“他这样好。”
“你们差了这样多”
“他可能早就知道了你的心思了”
“你在他面前像跳梁小丑一样你知道吗”
“别过去。不要跟他说话”

那是我心里吵吵嚷嚷的声音

什么时候才能逃离你呢。
我开始渐渐发现了。
我一步步的越来越自卑。越来越对爱不抱希望。越来越鄙弃我自己。越来越渴望重头来过。
重头来过啊。
那不就是否定了原来的全部的我吗

我从未算过一天一周里几次同你见面说话。
只是总觉得你无处不在。
是啊。每天跑完操就往四班门口凑。一有集体活动就往四班瞟。
这样一个我。见不到你。何其难。
可是上周去了市实验。遇见了孙俊彦。她叫我捎给你一句问候。
一周了。我都未能捎到。
我才发现原来说话的时候是这样少的。
可能在你印象里我这个人的印象都快泯灭了。

只有我。
跟你说一句话都当成节日庆典庆祝的我。
卑微的快乐着，又这样好笑悲哀。

如果真的有上帝的话。
我不求你喜欢我我不求一开始给你的印象好一些我不求你的性子依旧似从前。
我只求。最开始的时候我没有望见你阳光里给我那个笑。

做路人多好。
我为什么一定要这样折腾自己？

我为什么就是拼了命的还是放不开手。
这样喜欢。
吸毒尚且有个戒毒所。
他是什么？
我怎么戒也戒不掉

我像是个隐在自己世界里的人。
最近脾气越发暴躁了。
天知道我看到他那样出尽风头的时候看到高二学姐去找他高一同学议论他的时候。
我的嫉妒心快将我引爆。

我恨不能。
恨不能。
恨不能将他私藏终生！

他为什么要这样变得讨人喜欢？
我不喜欢大众情人。
我喜欢他的时候他明明还是个不懂事的小孩子。
什么时候。
什么时候的事。
到了这步田地？