我在害怕、那种害怕程度连自己也不能控制。
哭不出来、可是很压抑。
不喜欢这样一个人呆着、可是、不想出门。
我以为我会很开心、这也许是报应。
只是我满腔的难过。
我知道这是尽头了、我也无力去改变什么。
我说服自己要学会洒脱。
天气很热、我很烦躁。
如果真的发生、我是不是也只可以接受。
也许吧。我想了太多。明明跟我毫无关系了。
如果犯了错、那就承担吧。
我们是陌生人、以后的以后也只能是这样。
我没有资格去说任何话、做任何事。
这些、是年少时该经历的。
会成长、会忘记、会开心的。
沈荣飞。
愿你可以安好。
我无力拥有你、恨着你是一种折磨。
只是、我和你。
一直以来都算是个笑话。

也许、到今天这一刻。我还是没有认清太多东西。
也许、我永远也不会忘记某一天当我面对那些赤裸裸的事实时、我忘记了自己会脆弱。
也许、找不到继续下去的理由时、你必须学会隐藏。
也许、所有的东西只是需要时间而已。
这样无休无止的情绪我除了控制别无他法。
我也曾努力、很努力的把握所有。
我何曾敢抱怨。
我大口大口的喘息、为的只是不让自己哭出来。
我不想再去寻求任何答案。
一次一次、我早已觉得疲惫。
还有什么比这样痛快、一次性绝望到底。
无数次犯贱后、你会透彻。
你如何的欲罢不能也摆脱不掉现实。
有时、太过想念一些东西会让你发疯。
还有什么比现在好。
如果愧疚、谢谢你。收起你的愧疚、不必于心不忍、我比你想象中的更爱自己。
如果有因有果、那我不必委屈自己。
我瞎你也瞎。
忘了吧、是解脱、是注定、更是命运。
再不舍弃、再不狠心、你就会沉沦。
笑话始终是笑话。
笑过就该丢了。

会不会觉得讽刺。
小孩子一样的举动。
我自己也曾觉得恶心。

想让自己睡早点。
突然、有点厌倦现在的生活。
我不确定自己为何总是没完没了的难过。
有些事、没有太多的感觉。但、我还是容易想起。
是不是真的是新的开始。
并没有任何理由可以坚持下去。
聪明的女人是不是要懂得多爱自己一点。
用这种方法代替所有的东西是很好吗?
还是会提起你、不管多恨、心里还是有你的位置。
也许、我该改变。
我不喜欢现在的自己。
可是、我喜欢什么?
记忆这种东西真的很犯贱。
就这样吧。
徐丹、你要学会看清。只有看清才可以死心。
女人、不该太容易的去喜欢一个人。
这样真心的喜欢是第二次吧。
既然、他让你成长。你就该勇敢。
一场梦、醒了、结束了。

都是有故事得人

不用自己多狼狈、这样的姿态活着不是也很好。
再也不想去追寻曾经所谓的爱着你了。
如今、没有了你在身边不是依然很好。
也不想去问你是否爱过?
爱与不爱早就在你一次一次的欺骗中消磨的干干净净了。
现在、只愿岁月静好。
而我、不管隐藏着什么、那些早已不重要了。
我只想自己不会那么频繁的想起你、我不想自己抱着那些回忆过一辈子。
你也许也曾迷茫过、只是你比我懂得认命。
这样也就大可不必折磨于自己了。
奢求与不奢求我都让自己好好过。

下了一夜的雨。
胃还有一点点的痛。
早安、世界。
早安、自己。

一次一次、你用全部去相信一个人。
最后、你发现自己多可笑。
我始终不愿意承认、但事实多残酷。
又成了一个笑柄。
我那么的愚蠢、
我既然为了你忍不住哭出了声。
可是、你怎么可以那么残忍。
我以为你是那个什么都不说、只是一如既往的对我好的人。
我错得多离谱。
情人节吗?
你生日吗?
以后我们是陌生人了吗?
真的很可笑。

我爱过你、想到就觉得心酸。
我曾经亲爱的毒药°如今却是那么的不堪回首。
原来时间那么的强大、刚刚看了一个人的留言板。
曾经我们想用命去珍惜对方、现在也不过如此。
看着那些一字一句。原来我那么的渺小。
有一瞬间、我是迷茫的。
改变的不仅仅是感情、还有人。
我渐渐的就觉得麻木、再也不想去维护太多东西。
也许、时间才能让我知道自己的定位。
我还是会在每个我们曾经到过的地方想起太多东西。
但、仅仅只是想起。我已经没有力气去改变任何东西了。
这个结局是我未曾想过的。却是最残忍的。
我何曾敢去抱怨、现实跟生活已经让我接受了。
叹了很多口气、明天、还是要继续生活。
我没有看清任何东西、我只是要活下去而已。

终于逃离了那个地方。
是的、在我看来我是逃到这里的。
我用太多的东西来掩盖那些事实。
我只是希望自己未来可以轻松点。
失去了太多、渐渐的没有感觉。
只是觉得人生原本就只有自己。
我只是可惜、可惜原本相爱的人。最后都成了仇人。
也许、我真的不够好。
就这样吧。
我会活得很好。

我也不曾看轻过自己。
多少伤痛在我看来也不过如此。
这些天一直是下雨天。
不喜欢这种潮湿的空气。
也许、冬天快来了。偶尔的风会让人颤抖。
本来一直有弃贴的想法。但终究还是理智赢了。
我知道自己忍不住。因为我还不曾完完整整的放弃。
我承认我一直也不能接受。
我劝所有人要学会接受。可自己却从来也不曾做到。
我还要更加努力。我还要拼命的强迫自己。
看着会恶心、会不甘心。
我只是在等时间救赎我。
我会好好活着。

今天在他们名片上看见相片。
他侧脸好像你。
忍不住就停住了。我总在找和你相像的人。
即使告诉自己要恨你、用尽全力的恨着你。
但所有的自欺欺人让我打败所有的理智。
我没有很想你、只是偶尔想起。
但那也只是一瞬间。
我已经接受了。不管多恶心都接受了。
未来、我不会有任何的不安。

当听他说：他和我在一起。
没有多大的起伏不定。
仿佛是听他说起一个陌生人一样。
你的生活我再也不想参与任何。
这也许是报复、也许是我对自己的解脱。
心甘情愿以后我就只想强迫自己过得好。
即使是假装洒脱我也会装得很好。
我不会祝你幸福、也不会期盼你能幸福。
是的、我一直这么小心眼。
不要奢求我能原谅你。
即使你不在乎我也会恨着你。
我现在很平静、自然可以更美丽。

有什么东西突然像针一样扎了一下。
我不敢往下想。我害怕再一次伤害你。
说实话、我舍不得。
如果真的是那样、我情愿什么也不做了。
没有任何想法了。是我愚蠢了。
以后的以后我再也不会让自己陷下去了。
我也不会去恨你。只会忘了你、当陌生人。

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