我总是熬夜对不对？
其实我很害怕夜里不睡觉，坐在这里，湿着头发，敲着键盘，看几部电影，写一篇日志，然后天就开始慢慢变亮，
其实我害怕这个过程，
在这个过程里我会感觉到自己离开了这个地方，然后慢慢的，又一次知道自己回到这里。
大概因为谁都不在这里，所以很多孤单跟恐惧贴我贴的很近，白天时很忙，忙着学习，补觉，赚钱，处理很多很多事情，人忙起来会说没有时间，没有时间想家，没有时间想自己，没有时间想自己该不该害怕和难过，生而为人总有一天要去到某个惯性里，把自己扔到轨道之后，没有尽头的周而复始。
也就只有夜里，把下巴磕在桌沿上，听窗外一辆车驶过的声音，不用说话，也不用告诉别人我开不开心，流没流眼泪。
我开始懂得这世事，越懂得就越知道不能说，不要能。年少时觉得理所当然的现在想想都是幸运，现在应对这悲伤，就像夜幕了对镜梳妆的妓女，她能怪欢客寡恩吗，她知道来来往往总是这样的，
最后只有这静坐一会儿的疲惫，只给了她用静默应对疲惫的余地。
婊子的悲伤，大概是惧怕明天吧，因为都说没有明天了于是惧怕明天，
还有走到这一步无法回头的悲伤，像立在荒野里遭遇了一场雨，不能进不能退，站在原地也还是淋湿的走投无路.
慢慢很容易原谅一些掠夺，一些转瞬即逝的恩宠，日出日落循环反复中，偶尔会想起，某个时节，有这样或者那样的一个人来过，后来就很久不见，再也不见了。
因为没有记恨的权利，也没有惦念的力气，懒洋洋的难过里只剩叹了口气之后的低头一笑，
然后又一天，卷起门帘，收了花枝，一颦一动里熄了灯，第二天泼出去头夜的脏水，看墙角边又落了一地残叶。
一声不吭，一声不吭在这些迎来送往里。
慢慢就以为自己变得很坚强，可是这坚强却不原谅同情和规劝，就像一个敏感的寡妇，知道没有人可以分担自己的背负，刻骨的自知里不自觉的就带了怨怼和嫉恨，这时候听见别人问，你还好吗，你这样不辛苦么，
绝对不会容忍自己承认辛苦再去表演无助。
偶尔会想起曾经有过那样的时候，也有一个人和自己在一起，一起笑一起闹，一起吵架一起和好，会想到也曾有过那样理所当然的依靠跟相伴，虽然想起了这些，但是很清楚那些都死去了，难道自己也可以死去么，后面还有那么长的人生要过，
我有很多的背负，很多的困境，很多的窘迫，很多的身不由己，很多的时过境迁击打过我的身心，他们就像我的儿女一样，让我辛苦，也让我不肯割舍，
难道我要去相信谁肯来承担吗？
我宁愿站在这里，看时光一点一点流去，一些人对我担忧过，我对他们说谢谢，一些人试图来陪伴我一起走一走试一试，我就笑着沉默的看着他，看他叹口气离去。
人生啊，当我开始觉得每个人都有自己的困境跟无助，都有自己的自私跟残忍，我竟然不想叫喊了，不想吵闹了，也不想捕获了，不想去讴歌或者痛斥了，
只想能够安静的看这些来，也能够不用眼泪送谁离开。
比如在南方很小的城市，有一片海，那片沙滩不大，夜里没了旅人，灯塔亮了起来，而这亮，却晃得天地连成了一大片，眼前是一个开始，却怎么也看不到一个结束，
我用婊子一样的悲伤和寡妇一样的坚强，立在这样的一个远方。