我在想，有很多女孩都在抱怨没有了好男人，却不知道有多少坏男人出自于一个坏女人的手下，女生的过早成熟，对男生无疑就是一场深重的灾难，当坏男人还是好男孩的时候会喜欢上一个女孩，女孩的早熟会将女孩推上一个好男孩记忆中的第一个坏女人的位置上。
男孩一次累了，两次痛了，三次哭了。四次五次就不会再相信爱情了，这样不相信爱情，这样肆无忌惮的男孩在女生的眼中就是一个标准的坏男人。
我 想说，其实，坏男人不会一直就这么坏下去，不过是他们痛了，他们怕了，他们怕再付出，再疼痛。而当女人们历经沧桑，历经坏男人的教育，或许你们才会明白， 也许只有当初那纯纯的爱恋不掺杂任何东西，那样的爱情才是最纯粹的，最温暖的。可惜，它被你们亲手毁掉，亲手揉碎，亲手埋葬，我们再也回不去了。而当初的 好男孩已经成为坏男人。
也许这就是个死结，这就是一个轮回。
而我却幸运的遇见了她。

我在庆幸，她是这样的一个女 孩，我的初吻是这样的突然，竟然不是我主动的。说实话，当时的感觉是十分复杂，三分兴奋，三分感动，三分懊恼，一分犹豫。其实她相对了，那天晚上我本来是 想跟她说分手的，母亲跟我一起陪读，来到几百公里以外的另一个城市，不惜放弃工作，只是为了证明他的儿子不比别人差，不会不如人家，我以前的玩闹让她饱受 摧残，让她伤透了心，但是她仍然选择相信我，陪着我，默默的付出，仅仅是因为我是她的儿子。
轰轰烈烈，动不动就私奔，置家庭于不顾的爱情，我认为 这样的感情是不会持久的，因为我认为如果一个人会因为一段感情放弃生活了几十年的家庭，那么他就缺乏作为一个好男人必备的因素，责任感。各位读者如果不 信，可以细数一下，私奔之人有几人可以真正拥有长久的爱情呢？结婚是爱情，结婚后却是亲情，如果亲情都可以放弃，那么婚后必定可以放弃你这个亲情。
自私点说，面对爱情，亲情，我肯定会毫不犹豫的放弃爱情。
无所谓孰轻孰重，只是因为我有一种最起码作为家庭一份子的责任感。

更让我惊奇的是，她手中抱着一摞书，我忽然意识到，我咽了口唾沫，问道，难道？。。。她不耐烦的打断了我的话，对我说，你让开不让开，要不是老幺求我，我才懒得跟你做同桌呢!
我又一次木然的移动着椅子，远远看着女朋友的对我破涕为笑的对我做了个鬼脸。
八分女叮叮咣咣的将东西放下，我转过头去看着她，她狠狠的剜了一眼。
然后突然换上了一副温柔的表情，眼里满是幽怨，柔柔的对我说，怎么，对我做同桌有意见？很惊讶？很不满意？说完话，还用一双漆黑的大眼睛盯着我，睫毛还一闪一闪的，脸上完全是一副小媳妇的表情。
我呆呆的点了点头，说实话，我的骨头都软了，完全没有意识到危险的逼近，而结果是，我发出了一声惨叫，低头一看，她正用她纤纤细手上的指甲掐着我胳膊上的肉。。。

后几节课,我都上的心不在焉的,时不时看看女友,看着她装作停课,却经常偷偷看我,别问我怎么知道,我就是知道。同时,我揉揉胳膊上的黑青,转过头看看八分,而此时往往得到是一个白眼,我百无聊赖,在老师的催眠下昏昏欲睡了。
不知道过了多久,我朦胧中觉得有人在推我,我懒得抬头,习惯性的一把抓住那只手,还使劲捏了捏。。。恩?为什么手感不一样,也修长了许多?
我突然意识到了什么,慌忙扔掉,继续装睡了。。。过了一会,胳膊上又一阵剧痛,你还装个什么啊?给老娘我起来,我听见了一个愤怒的声音。。。

纵 使我脸皮再厚，我也不好意思睡下去了，我抬起头，我分明看见她的脸变得通红，不知是因为气愤还是因为其他，她正在用一种可以杀死人的眼神盯着我。我顿时觉 得脸红红的，对不起，对不起，我以为是她呢，她平常就是那样叫我的，对不起。。。我手忙脚乱解释后，她的脸色才好了点。接着，她从鼻子里哼了一声，然后狠 狠瞪了我一眼，说道，念你是糊涂了，这次就不计较了，你放心我也不会给你女朋友说，但是你再敢有下次，小心你的胳膊。。。
我长呼一口气，终于解释清楚了，让别人尤其是一个美女误解你为登徒子，这样的事情总会是很憋屈的。

爱情，这个东西，有人说是必须品，有人说是奢侈品。
但是，我觉得，就像现实中很多东西一样，如果单纯的给它定义的话，未免就会偏激。
日子在缓慢中度过，但是当你想到要扳扳手指头数数日子的时候，却发现时间过得比谁都快。
也许，有人说，我应该把爱情当做神圣的东西，但是，很遗憾的告诉你，至少在此时，我不会这样，因为我知道我有更重要的事情要做。
将高考比作独木桥，这样的比喻有点泛滥，但是却从另一方面说明它的形象性。这个决定无数人命运的登陆战无时不刻在拉扯着我们的神经。而我虽然在备战途中偏离了轨道，但是，我相信我可以回去，我没有走的太远，说我自私也好，说我无情也好，爱情在此刻扮演的只是一种调味品。
我只能承诺，此战以后再好好爱一场，我定不负卿。
又是承诺，此时的我坐在电脑跟前，面对承诺两个字，只会深深的吸一口烟，然后微微哂笑，像谈谈烟灰一样弹走所谓的承诺，它跟烟灰一样，初时会很温暖，但是当温度冷却殆尽后，就只会跟一寸烟灰一样重。

可 惜我不会抽烟，前几天却一个人半个小时抽掉了两包烟，结果是我在水房的地上吐得一塌糊涂。满嘴的烟味让我反胃，却怎么也冲不走所谓的伤感。冷冷的地板刺激 着我的神经，我只能说，或许抽烟或许会很忧郁，但是忧郁的不是抽烟的姿势，而是你那颗无时无刻不刺激着自我的心。抽烟只是你寻求心理安慰的一种途径，只是 想解脱，想逃避，相拥抽烟来表示自己很伤心，最终却会发现，这样的抽烟只是一种可怜的自我慰藉。
秋天过去了，冬天来了，转眼之间，第一学期快要过去了，我们还保持着这种或许可以称作调味品的 次爱情。。。

我似乎已经闻到了高考的味道，听到了高考的脚步声，我忽然觉得自己身上的胆子好重，看着母亲头上慢慢长出的白头发，每天变着花样给我做我喜欢吃的东西，我从心底有着一种愧疚感。
所以我只能奋斗了。
她也许也意识到了紧迫性，也开始了发愤，我相信高考前的爱情，或许会有很多打着学习的名义来进行的，至于效果践行如何，只能看双方的克制能力。我们的爱情或许也掺杂着这么些许的学习因素吧。
渐渐的，我们会一起逃早自习，来到操场，远远相对，会大声的朗读，教室的拥挤让我们昏昏欲睡，我们只能选择这样一种极端的方式来刺激自己的神经。
而我们遥遥相距之后一段时间，她天生血冷，容易冻手，我都会走过去，将她的手揣入我的口袋，或者双手合十覆盖着她的手，哈出一口口热气，温暖一下她冻红的小手。
我曾经问过她，为什么会跟我一样逃课出来，受这样的冻，她只是微微一笑，露出她的小酒窝，甜甜的对我说，没什么了，我只是想学习，而且，每次看到你都会觉得很安心，会有更大的学习动力。。。

我们就恪守着这样不会更进一步的爱情，或许她也会明白，我们只是一种互相的消遣，至少，当时的我是这样想的。
夜色下的一切总会是那么的安静，不论冬夏，这块操场不离不弃。
事物在不断运动变化中，书本上让我相信一切东西都会变，我们怀疑一切，但是我却想，总有什么东西不会变，例如爱情。
物质决定意识，我们相信这个世界上物质是一切的根本，所以我们知道所有的东西会以一种恒定的面目存在，但是我却想，有些东西一直会变，例如人心。

这一年的冬天格外的冷，操场上的气息也变得冷冽了。忽然有这么一天，窗外飘起了雪花，初始只是细微的雪沫，只是几节晚自习的时间，慢慢的酒变成了大片大片的雪花，我透过窗户，看着随着风洒落的雪花，操场一时间已经银装素裹。
头疼得厉害，一天都在教室中接受着一轮轮知识的轰炸，其实我知道能记住的很少，之所以还是这样的努力，只是想让自己内心不那么虚度吧。
我给她传了个纸条，让她在楼道等我，我们一前一后偷偷的溜出了教室。

我拉着她的手走在操场上，看着脚下洁白的雪留下我们的脚印，很多人喜欢走在从来没有走过人的地方，是因为想霸占很多第一次，享受一些破坏，享受一些发现的乐趣。
我们就这样沉默的走着，突然她停下来，正对着我，昂着她的小脑袋，问我，你，将来想要干什么呢？
我沉默了很久，说道，我只是想要家人过上一个幸福安定的生活，不奔波，不忙碌。如果有时间的话，我想要环游世界。
她想了很久，对我说，你觉得我会是你的家人么？
不会。我干脆的回答。。。

我很快的否定了她,我看着她,我真的不能确定将来你是否是我的家人,但是我能确定的你是我现在的爱人,我不想骗人,所以我不会轻易许诺,我知道异地恋会很折磨人,所以我不确定是否能将我们的爱情到大学毕业。。。我说完以后,偷偷看她的表情,很平静,没有什么波澜。
她平静的对我说,恩,知道了,我真的不希望你骗我,你这样说让我很失望,但是却又很踏实。

楼主 你是不是在骗回复啊! 这个故事我看过的

奋斗中的日子是最难熬的,却在最后发现是过得最充实的,最起码我认为如此,我与她的爱情就在这样的日子中流淌。而我们俩的学习成绩在我们的共勉下都差强人意,徘徊在一本与二本之间。
转 眼之间三月花开,春天来了,一切的一切都在复苏,空气中弥漫着春天的气息,我们开始摆脱厚重衣服的束缚,女孩子们也开始将自己姣好的身段展示在我们的面 前,班里也突然多了几对情侣,我的脑海中仿佛响起了一个低沉而又有磁性的声音,漫长的雨季过去了,又到了动物们交配的季节,窗外的猫儿狗儿再也耐不住寂 寞,空气中充满着荷尔蒙激素,将一个个人撩拨的心痒难耐。

百日誓师一过，班里边的同学显露出一种病态的亢奋，每个人都打着 辛苦一白天，改变一辈子的 口号，每天埋没在书山苦海中。而我也不例外。
巨大压力有时候是你前进的动力，但是我认为大的压力或许可以让你一时亢奋，但是这是一种不正常的动力，就像火箭中的助推燃料，可以让你瞬间加速，但是总有释放完毕的那一天。
我不知道班里这么多人有谁能坚持到最后，但是我却可耻的逃脱了。
学习的压力越来越大，大的让人喘不过气来。
每个人都会有自己的上进心，不过持久度不一样罢了。
我看着她趴在书桌上，眉头微皱。过了一会仿佛是有点累了，转过来看了看我。
我点了点窗外，示意她跟我出去，我先走出了教室，来到了操场。过了一会，她也跟了上来。