PAUL人其实真的不坏，像这样吃瘪受辱回来，也绝对不会伺机报复，他只是好色，为人还是很磊落坦荡的。但那些年轻英俊的男孩子，有哪个会因为我们的磊落坦荡而爱上我们？

你看我们这个尴尬的群体，连同龄而条件相似的人都不甘心接受你，更何况青春大好的少年们。我比他要好很多，我比他们年轻个几岁，样貌算英俊，也不像西方人那样老得快，又勤于运动健身，身材还是不错。如果肯放下身段苦追，仍然能找到不错的男孩子。但是以后呢？再过十年，我会比PAUL现在还惨，大概只能骄傲又孤独地度过残生吧。光是想想就背上发凉。 前不久新闻还报导，一位独居的老太太去世一个星期都无人知晓，被邻居发现的时候，已经被自己养的猫吃掉半边脸。我实在不想自己将来也是这种结局，但我们这样的人，想有一个能陪着到断气的伴侣，机率跟买一次乐透就中头奖一样低。可我买乐透从来都没中过。

我略微转头看他的脸，他大概正在想那个他很爱的叫舒念的人吧，所以皱着眉毛，嘴唇微微嘟起。这种神情很有种孩子气的天真，我以前非常非常的喜欢。
　　但现在只觉得轻微的疲倦。
　　一旦安顿下来，我就打算物色新的寻欢对象了。
　　没什么奇怪，如果我连那方面需求都没了，那才是老得不像话呢。
　　这就是单身的好处，遇到外形顺眼的对象，就可以来段火热的一夜情。不需要瞻前顾后，对方的背景、兴趣、脾性，都无关紧要，能让我勃起就足够。
　

奇迹，恋爱，连林竟都早就不信这个了，这次我居然会抱着憧憬。
　　闹了个大笑话。
　　三十八岁的人，八岁的智商。
　　烟一根接一根的，一直抽到天色都蒙蒙亮。
　　我很清醒，我这次只是不小心而已。如果是在十年、二十年前，或者我不会这么迷恋他，也不会出这么大的丑。
　　我只是一时糊涂了，我没什么的，我没有软弱，我只是年纪大了。

他的声音难得有点温柔，带点怜悯的安慰。
　　我笑了笑。电梯开始往下，瞬间失重的感觉。我在电梯壁上看到照出来的自己的脸，没有撞到艳福的幸福表情，反而是右眼下的一条干纹明显，有些衰老的可怜。
　　我只是运气差而已，不是那种需要他同情的老男人。
　　我竟然还真记住柯洛那句“你以后有需要，就找我吧”。
　　在脑子里翻来覆去地想，夜深人静的时候想起来，还带一丝甜腥味。
　　开始也会觉得被子冷了，暗想着如果能有另一个人的体温该多好。
　　突然也不是那么的想做爱，单调的肉体碰撞渐渐失去乐趣。
　　想他躺在身边就好，不必真的做什么，翻身的时候碰到他胳膊跟肩膀就好了。
　　很奇怪会有这种心情，我好像过了欲望如虎似狼的阶段，最近尽想一些奇怪的东西。不知道是上次打击太大导致没性致了，还是离三十九岁日益接近的缘故。

因为原本就不可能兼顾。对一个人的爱，势必会伤到你所不爱的。
　　面面俱到，八面玲珑，每个人都不拒，每颗心都不伤，那是自比情圣的伪君子。
　　我曾经被拒绝了，其实想来也高兴，因为幸而柯洛不是那种人。
　　他终究是值得我那样没头没脑地栽进去。
　　他除了不属于我之外，什么都很好。

我从来都坚信世界上一定有人是能让你幸福的，他肯定存在于某个角落里，总有一天必将来到你面前，所有暂时没找到他的人都不必灰心丧气。但现在却会开始怀疑，是不是那个人也和我一样，在漫长的寻觅过程中疲惫不堪，终于也不想再前行，只随便在某个地方停了下来。人生短短几十年，很可能未必真的就能等到那个人。在找到他之前，就已经老了。也许太过坚持的结果，就是那么孤独着老去，也未可知。

以前那么十几年里，总觉得只要再等一等，再等一等，下一个也许就会不一样，也许会有真正值得投入的人出现，他让你手心出汗，心跳加速，觉得人生圆满。你和他加起来就是整个世界。但到现在，我已经不年轻了；一个人倘若不想孤独终老，是不是真的只能屈服，退让。脏了的东西，也只得捡起来洗一洗便吃。