一群SB在讨论谁是SB中的2B，大家都争着说自已是，所以找到一家经神病院的院长，院长说"你们每个人先交300元。"大家都交了，院长说"你们都是。”

餐桌上，婆婆略带邪恶的说:你们昨天晚上拍武打片了吧！床单我洗掉了。下次记得垫块毛巾。……老公后来偷偷跟我说:小时候爸妈床上经常垫着块毛巾我还好奇来着。怪不得我拿来擦嘴巴的时候闻到一股怪味

一快递员，早上送件看见一大包饼干快递漏了出来，见样子很可爱心想早饭没吃就吃到饱，送给客户的时候，客户说卖家狗粮又少发了，尼马快递员瞬间石化。。

话说一日在KTV，中间上完厕所洗手，身后一猥琐男，看起来喝了不少酒，不停在我旁边晃悠，我想这八成是遇上想找茬的，就转身要走，突然这家伙排拍了下我的肩膀，说了一句话，我瞬间石化，“哥们，你看没看见我从哪个房间出来了？”

一2B刚在医生面前坐下，医生说：你有病！2B怒骂：你TMD才有病！医生拒诊。2B跑服务台温柔的说：我有病，医生不给看。

夏天.，40度左右割.
一女走进小卖部“：老板，给我来瓶饮料。 老板：“要不要凉的啊？”此女非常气愤的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？”
老板无奈道：“谁知道，你又没把卫生巾贴脸上。”

.小时候经常听闻某港台明星一炮而红，觉得该明星唱歌一定很好听，现在听闻某明星一炮而红，立刻可以在脑子里展开联想。。。。

我刚点燃一根烟，准备享受一下烟草这项伟大发明给人带来的愉悦，老婆在身边幽幽的说，你知道吗老公，抽烟会导致男人早泄哦。“这怎么可能？！”我愤怒的把烟放进烟缸，一把拉过来她狠狠的做了三次，然后拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。

电梯里只有我和那美女上司，气氛有点尴尬。为了缓和气氛，我想起口袋里还有合清嘴含片，就说”清嘴”要吗？没想她居然脸一红，低头轻声到”在...在这吗？”你说我还要把口袋里的含片掏出来么。

当年老婆第一次去他家时带着小姐妹去的！我接道：”你老爸肯定在想，儿子不错带两了两个回来！”一屌丝非常猥琐的一笑：”诶嘿，儿子真不错，还给老爸带了个回来！” 大家瞬间石化

今天儿子幼儿园集体去海洋馆看企鹅，下午回家后，幼儿园老师给我打电话，说儿子中途不见了，后来找到后弄了一身湿，给我道歉，我说没事，就挂了，一会儿儿子回来了，只见他放下书包，打开书包，泥马，里面一只活脱脱的企鹅，现在正在给海洋馆打电话解释。。。。这熊孩子。。。

一天约了一个山炮朋友，一起去烤串店小聚一下。没聊两句，他问：诶，屌丝到底啥意思啊？我果断：服务员，来个鞭切成丝〜