突然之间。。
失去了那种叫做秒睡的功能之后。
零点之后睡不着会有种前所未有的迷茫。。
然后就开始矫情的想些有的没的。。
比如现在。。
已经过了1点。。

然后。。
我发现自己其实没有自己想象的那么牛x。。
也没有很靠谱。。很有责任心之类的一度被称赞过的美好品质。。
很多事情都比想象中的复杂。。
你要承受的远远也没有想象的简单。。
总之，
我开始怀疑自己了。。
甚至开始质疑自己的人品

在通讯社的一年中。。
伴随着那个很难堪很尴尬的不美好的结局。。
我不知道我自己是以怎样的心情去竞选了副社长
然后把社长让给了别人。。
然后就有了那么些打酱油的节奏。。
是，
我曾经是那么想改变通讯社的现状。。
那么现在呢。。
我曾经会跟我们的社长吵架。。
说他做的不好。。
那么，
现在的我呢？
我是不想让通讯社毁在我手里。。
却为什么总是各种逃避呢。。
明天，
好吧，是今天。。
社里第一次集体出游。。
我又是如何在批评大一的人不团结的同时，自己以生病为由推脱了呢。。
连自己都不喜欢做的事情为什么又总是强加于别人。。

我学长说。。
呦，
女汉纸都会生病了啊~
感冒了就不出门可不是你的风格啊。。
社长说。。
你对它有多用心就会有多少感情。。
他说，
你留下肯定还是对它有感情的。。
那一纸聘书那些荣誉你肯定看不上。。
是。。
我是真的看不上。。
那。。然后呢？

我从来都不想要自己变成自己所厌恶的样子。。
然后。。
晚安吧

所有的抑郁都是因为不能活出理想中的自我所致
所以。。是因为想象中的自己太好了么。。
在纠结了两天，放纵了两天，游离了两天之后。。
貌似症状并未缓解。
是的，
表面一切正常。。
这就好。。I

好吧，
我一点都不喜欢颓废的自己。。
也不喜欢找借口发脾气的自己。。
更不喜欢现在想太多的自己。。
我可以清楚的知道自己什么时候状态不好。。
我以为躲起来不做一些事情
就不会做错不会搞砸不会凌乱不会表现的不开心。。
却还是始终没办法控制自己的情绪
有些话说出来始终还是矫情。。
晚安I

你以为我刀枪不入，我以为你百毒不侵。。

矫情。。

【怀疑】
我不知道你正在经历怎样的事情。。
也许，不，是确实
很难过。。很痛苦。。
你不愿意说，
我也不愿意猜。。
其实我都明白。

其实大家都一样吧
更愿意去分享的是快乐
而不是悲伤
更何况看起来毫不相关
所以宁愿自己一个人躲起来默默承受
其实很多时候
我也是这样。。

所以
就像很多人觉得他们从未真正的走进我的心里
我也是这样认为你的
其实更多的时候
我只是不愿意说
因为知道说了就会后悔。。

嗯，一切都会好起来的

【是么？】人一定要经得起假话， 受得起敷衍， 忍得住欺骗， 忘得了诺言， 放得下一切。

【或许只有你懂得我】
奈何，连自己都有些不懂自己。。