别等到物是人非 才悔不当初
时光总是像流水一样 匆匆而过 不会回头
但是 我总会保持着一颗最初的心 最初的悸动 最初的欢欣 最初的感动
我总带着这一切前向 所以从不疲惫 从不停歇
回忆 有时会带来眼泪 不论开心 或者低落
可是我总是很珍惜
忆往昔 看今朝 才会有欢笑~
说实话 最近几天的心情不能算好吧
换寝室的事情也弄得一个头两个大
端午节的时候去了奶奶家 其实我的压力很大的
家庭的关系 可以说是 真的不怎么融洽
妈妈家那边我是不到过年不会回去的 完全没有任何向往的东西
可是我却总觉得姥姥很苦 但是 我又有什么办法呢 最后也不过是无可奈何
冷言冷语 或是大吵大闹 我都是想逃离的
爸爸这边 原来还算是融洽 我也经常会过去爷爷奶奶家玩
可最近 也就是这半年 也是有不少的变故
消瘦的奶奶 死寂的家 现在 一到那个曾经会被称作为家的地方
我就压抑的想要逃离
六十六岁了 爷爷和奶奶已经结婚多少年了 少说 也有四十年了
可是为什么呢 奶奶从年轻时的忍耐 真的换不来一个人的一心一意么
（此处省略一万个草泥马奔腾之音）
跟爸爸的关系逐渐的好起来了呢
高中毕业之后 真的好转了不少 当年的我 还真是叛逆呢
现在想起来 这的是很青涩的年纪
多么的不懂事 多么的耳鼻啊~ 哈哈
爸爸最近很可爱啊~ 会对着妈妈撒娇 偶尔也会跟我撒娇
端午节的时候还给我买了五彩绳 还有小葫芦 啊~ 还有我舍不得摘下去的脚上的小铃铛
每次走路听见它叮铃铃的响 总觉得爸爸在陪我呢
呼呼~
寝室的事情 今天也算是告一段落呢
最后还是选择留下陪秋雁了呢 我真是舍不得让他自己住学校的说
诶 就因为寝室 我都上火起痘痘了呢。。
呜呜呜 伦家不开心
今天一整天 上午去考试 然后下午回家收拾收拾房间开始看书
每次平静下来看书都会觉得好幸福 真的很幸福
没有谁打扰 自己沉浸在另外的世界 很舒服 很舒服
喵 牢骚完毕~ 看会电视剧~
时间从不会为谁停留，岁月也不会为谁等候。
别等到物是人非 才追悔莫及~

总之我气成什么样也不会有人关心~
那就这样继续下去吧

我还是不够爱我自己

失眠 没有原因
也许是电影太煽情
也许是回忆太悲情
也许是未来太残酷
青春对我的概念只有一个
晦涩 灰色
我的青春有什么值得我高兴的呢
高中开始之后的日子 一直到大学开始之前
三年 我好像什么都没发生
三年 我好像又经历了太多
那些年的那些事 我也许这辈子都不会忘记
伤口 结痂了 脱落了 可是那道伤口曾经就在那
那疤痕时刻提醒着我
不再坦诚的交朋友 不再放心大胆的笑
敏感的像刺猬一样的我
租好房子顺便去了一趟一中
正好赶上了高中放学 连着一中还有一私立
我的心却突然好澎湃 突然好想回到那个时候
那个再也回不去的时候 也许再给我一次机会 哪怕就是再累 我也会更加的努力吧
也许 那是一辈子都无法再实现的愿望 可是 好想再回到那里
看着那些讨厌的 或者是曾经讨厌的人的脸
然后坐在教室的角落 享受一个清晨 享受一个午后 享受一个黄昏 享受一个午夜
都不会再实现了吧 或许 我从不后悔我曾经做过的决定 没有那时候的无知 没有那时候的冲动 我永远都不会有现在的我
我也曾经幻想过 跟现在完全不同的我
可是那又怎样呢 永远都是一个梦
只能马不停蹄的继续向前奔跑
只能头也不回的努力不去想
只能强迫自己不去幻想那些美好
只能告诉自己现实一点虚伪一点再努力一点
可是我的心 要留给谁看呢
如果一颗心 只有我自己一个人去拥抱 那我也许永远都会觉得冷
什么时候 我不说 都会有人懂
什么时候 我逞强 会有人懂我想哭
什么时候 我想哭 就会有人在
什么时候 我能回到那个我想回去的地方

我很暴躁 我想哭 我没有人陪
我不喜欢我的家

我自己一个人偷偷哭，好多人打电话来我都说没有事，明明我都如此祈求你希望你多陪我一会，就一会，可是你却抛弃了我，很难过，你在我心情这么糟的时候没有陪在我身边，可我又如何忍心苛刻的要求你呢，你明天还要考试不是么，所以一切又变成了我自己的情绪，不能说，不能撒娇，不能任性，好累，好难过。

对于一些人 一些永远世界里只有自己 从来都不会为我想一下的人
我只能说 狗改不了吃屎这话还说的真对

梦 破碎的声音
突然觉得 想要的一切 都是那么的高不可攀
原来 失望的声音 不过是死寂