初中一哥们，趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨～这时班主任从后面走来，以为他玩手机。啪一巴掌把他头拍到桌上…然后这哥们手指插着流血的鼻子，抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道:"抠鼻屎还有错啊

大学时一同学文质彬彬，有点明星样子有好多女生喜欢他，可他对哪个都不感兴趣。一个周末傍晚他在体育场散步，过来三个女生两个手里拿着木板，到他身边时拿木板的两人停下把东西举过头顶没拿的那个大吼一声飞身连踢破两板木板轻身下落。同学傻了，那女生过来淡定的说“我喜欢你很久了，做我男朋友有意见吗？”同学愣了三分钟点头答应了！

刚才课上老师放了个超给力的广告.
说,一小孩在超市想买糖，他爸不让，他就哭闹尖叫，摔东西，倒地板，踢推车...他爸一脸无奈..这时候广告语出来“还为这些烦恼么？用避孕套吧...”

说个小时候的事……
记得读小学时，家里住敬老院前面，提着只桶上敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来，被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了……这也是我人生中的第一次得奖。

发个真事……几年前，表姐生下儿子后，姐夫的小三怀孕了，表姐受不了刺激，果断离婚带儿子离开了我们这所城市，小子从小没见过爸爸，几个月前，表姐带孩子回来了，我跟表姐带着小外甥去儿童乐园，正好遇到那不要脸的一家三口，本来想装不认识的，可是小外甥一直盯着我前姐夫看，突然回头对表姐说，妈妈，我在梦里见过那个叔叔…

家有贱猫呆狗各一只.......割割割......狗狗是垃圾桶边捡的,是被猫猫带大的,两货形影不离,有一天突然发现狗狗腿有点瘸,很其怪,看没啥事就没怎么在意.直到有一天我看见我们家狗狗跟着猫猫从大概两米高的地方跳了下去......关键是,它跳下去后就欢快的跟着猫猫跑了...他这是跳习惯了么..

初中时有次考试，平面几何，有个算角度的填空题，有示意图，然后本人不会做，临交考卷无奈用量角器匆匆量了下所求角度的大小。试后讲卷，此题班上大部分人答的15度，老师说明显十五度是不会做量出来的，只有我答对是10度。然后老师点了我让我讲下自己怎么做的。然后我在老师的期待和同学们的疑问中无奈的说：我也是量的，不小心放歪量角器了…放歪了…

我小时候很不消停 我爸妈总要哄我 直到他们发现了一个办法————————————给我手上涂满胶水 用嘴马上吹干 我自己会慢慢的揭下来 弄的特别干净 大概需要一两个小时 然后他们就拿着胶水又过来了。。。

昨天九点下班，家里的大门卡住了，怎么都打不开各种凌乱…………………割掉就开了……………楼道有个开锁的小广告，十分钟开锁师傅到了，看了看门说:这种锁，小偷开的话三秒钟，我开得十秒，给二十块钱吧。我拿手机给他读秒………十秒………十分……三十五分四十五秒，锁簧开了。这哥们来了句:轻敌了，给多给十块，算辛苦钱吧！

一哥们，高三。。。。。。。。。。。中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。一女同学说:赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。。。。。。。。。那哥们低着头说:现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。。。。。顿时全班安静了。。。。

昨天遇到一大哥来开证明……割他……大哥前一天晚上酒醉华丽丽的把包丢了，银行卡证件现金神马神马的都没了，跟我说:你看就剩我这个手机了，还好这么贵的手机没丢。按照糗百惯例，这不是g潮。大哥拿着证明走后，我赫然发现桌子上多了一支手机……

在超市排队结账，…………哥爱歌…………后面有个大胖子盯着我的手推车，说，买这么多吃的呀。我说，是啊你买的也不少。胖子说，每天忍不住吃，心情好复杂。我说，你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一会说，我就是个女的

看到前面说的想起来一件事，我一朋友是当兵的，有一次协助广东**办案呢，途中突然接到电话说一处工地打架，7打1，被打的是一少林寺的一还俗和尚，一群人就想着这和尚估计要挨揍了，gc来了，到地方发现地上躺着五个人，还有一个和尚拎着两个人打，一群人刚要上去拦，那和尚就来了句，jc先等等，让我把这套拳打完...这套拳打完-_-!

明天考试，发一个攒人品~说个上小学的妹妹的事。家里开的饭店刚刚开张，此为背景--------这天轮到她国旗下讲话，大家懂得，升国旗的时候，当着全校师生的面呀，这货在念完了班主任老师给的演讲稿之后，她还在继续说！她说：”我爷爷开了个饭馆，叫***，欢迎大家去那里品尝饭和菜！”小朋友们认真的听着，她的班主任一脸黑线有木有…

昨天突然头痛，去校医院看病，校医说：能忍吧？能忍就回寝室睡一觉！于是回去睡觉。今天头更痛了，遂再次去校医院，还是那校医，说：忍不住了？那赶紧上大医院治去吧！大叔好歹你也是医生啊～你这是要闹哪样？
我想说脏话