一个姐妹游泳完后说脚疼。我就问什么情况。她说不会游、在池子里走来走去磨了个泡。我。。。

刚在淘宝想买码，遇到店家好心人白送一匹，为店家求RP！第一次发求过，前几天我在小区门口的小超市买水，俩瓶消费6块钱，我给了老板一张10块的，他问我有没有1块钱，我摸遍了全身才找到一个钢镚儿给他，接下来让人暴汗的是发生了，尼玛 那个2B找给我5个钢镚儿！我们对视了很久，那个汗........

看电视看到一狗血剧情……背景………女的问一男的：“到底怎么回事？你给我解释清楚。”“你听我解释，事情不是你想的那样的。”“那还能是什么样？”“真的不是你想的那样。你听我解释。”“你解释咯。”“其实不是你想的那样的啊！你要听我解释啊！”尼玛的，回家解释你妹吧，果断关电视

去爬长城，一对小情侣趴在地上刻字，旁边祖孙俩经过，孩子大概三四岁，问奶奶为什么要刻字啊，奶奶瞅了一眼，长叹一声，唉，这都是那些罪孽深重的人，刻在这经过万人践踏，这是在赎罪啊!孙子略有所懂，同情的看了情侣一眼，情侣顿时石化，楞这在那，继续刻也不是，不刻也不是。。。。

家有猫狗各一只，小狗对猫咪崇拜不已，去哪都要跟着，而猫咪很有大哥风范，从不搭理他。一天，猫咪钻床底了，小狗连忙跟上，结果床板太低，头进去了，屁股还朝天翘着，后腿使劲蹬都卡着进不去，急得直呜呜叫。猫咪先还不理他，后来实在看不下去，钻出来当着他面再屁股一低又钻进床底，小狗立马学会了......

今早，我拿一小玩意正玩呢，一四五岁小朋友跑来问我：“阿姨，你拿的什么呀？让我看看吧？”我：“好”。这时小朋友的妈妈来了，小朋友对他妈妈说：“妈妈，你看，阿姨送给我的”。那妈妈：还不快谢谢阿姨！”当时我无语了，真想把那小朋友掐死！！那是我的东西啊！

上初二时，某个周末的下午，我出去打球，回来洗完澡吃完饭在看电视。
妈 : 你女朋友今天下午往家里打电话说她发卡落你书包里了，让你明天带给她。
我 : 不可能啊，她头发那么短没见过她用发卡。
妈 : 交代吧。
我 : ......

昨天我去超市买套套，遇见一个很碉堡的销售~~~~~割了就没了~~~~~~我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥，她一脸严肃的跟我说，难道你不觉得冈本有点小？我听了之后愣了一下，默默的说。。。。嗯。。。是。。。

看糗百好久了，也发一个。小女子我从小有个习惯，就是吃饭总会吃的一点不剩，尤其是大米饭。话说，，，一次和朋友各点了一份酸豆角炒饭，朋友胃口小只吃了一半就饱了，我却一直吃到盘子光光，结账的时候，老板在饭桌旁看着朋友的盘子说:你的酸豆角炒饭，五元。然后看着我的盘子，皱了皱眉头问:你吃的啥？

记得那是初一第一学期刚开学。我和小学时的同班好兄弟又分到一个班。。。。。割么？那天课间，我和他趴在走廊边的护栏上，当时我就嘴贱，问他你觉得现在初中哪个老师好看。问完我就后悔了，一转身语文老师在背后。这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕，就说：”我最喜欢语文老师...”语文老师笑着想抚摸他的头时，他又开口了：”老子想cao她很久了。”我一听完了。语文老师脸色大变，刚举起的手我目测最起码加了200倍的力度拍了下去。拉着他耳朵就往办公室拖，他回头看我时的眼神，怎么形容？

不知道大家有没有玩过那种鬼屋，就是有真人扮演鬼，在迷宫一样的黑暗地方猛然窜出来吓游客，很多人喜欢，很刺激，肾上腺素使人永葆青春。 一次，表妹终于鼓起勇气和她同学买票进入，一路上眼睛都不敢睁开。
不一会“贞子”出来了，他们一帮子同学吓的叫的跳的乱成一锅。
表妹胆子最小，同学都跑光了，只剩她了，她又跑不快，最后绊脚摔倒在地，
这时候牛逼的出现了，贞子，吸血鬼，吐舌头的女妖，骷髅人纷纷跑到她面前，扶她起来，还很亲切的问她：妹妹你没事吧？？
表妹当场休克。。。。。表妹之后发了一个多礼拜的高烧...

本人苦逼打工仔一枚，本人把女友的手机号存的老婆，此为背景。……………………………………………………………割小偷Jj…………………,昨天和女友去逛街，从公交车下来发现自己手机没了，正在心里问候小偷全家女性的时候，女友收到用我的号码发的短信:我们分手吧!我立马抢过女友手机拨我的手机,关机了……尼玛!小偷，你得有多缺德?

...刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间， 后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了

XX,你长的可真像你爸啊，简直一个模子印出来的的一样！换个发型儿我都分不出你们俩啊，啧啧啧”亲戚家三姑六婆这是在夸我吧？恩，谢谢夸奖，作为一个19岁的女生，我谢谢你们啊！

早上老公上班，叫来两岁儿子说亲一个吧。儿子屁颠屁颠跑过来抱着老公脸亲了一口，然后俩人同时转过身，一个猛擦脸，一个猛擦嘴……你们是有多嫌弃对方啊？