老婆上火，嘴角生疮，老公阴险的诈老婆说，
“妞儿最近是不是干啥坏事了，要不怎么嘴角生疮”。
二货老婆说“干坏事又不用嘴”。
一秒钟后，老婆色色的说“偶尔干坏事还真得用嘴”。
老公崩溃的说“媳妇，咱能别这么流氓不，你的节操呢？”
那二货居然说“已随膜远去”。

记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫（ ）。妈妈的妈妈叫（ ）。爸爸的妈妈叫（ ）。妈妈的爸爸叫（ ）。等等等等……我当时就觉得老师真是神经病，问我家人叫什么干嘛！无聊！后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆，就我写的陈xx.韦xx.陈xx.陈xx……！

强迫症开始发作了
　　有一个老人，留着一把花白的大胡子。
　　有一天，邻家小孩问他：“你这么长的胡子，晚上睡觉的时候，是把它放在被子里面还是外面呢？”
　　从此以后老人开始失眠了……

　　小云前任是物理生，经常念叨一些莫名其妙的话……
　　有次小云不小心瞄到他草稿纸上写着……
　　“恩爱守恒定律”：恩爱既不会凭空产生，也不凭空消失，
　　它只能从正房转化给小三，或者从一个备胎转移到另一个备胎，
　　在转化或转移的过程中，恩爱的总量不变。这就是恩爱守恒定律，
　　这也解释了为什么“秀恩爱，死得快”。

郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！！”

　　美术馆里，一对情侣站在维纳丝的雕像前，
　　女孩嘀咕说：维纳斯为什么没有穿衣服呢！
　　男子坏笑道：要做女神，得先脱掉衣服，减轻重量，才能飞得起来。

　　晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！”
　　妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”
　　丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！
　　妻子： ……太平
　　然后就是一顿暴揍！

　　一日午休公司一大帮男女闲聊，不知怎麽就聊到了强奸，一少妇慢悠悠说；哎，强奸有啥，一会儿就完事了，最怕是轮奸，半天完不了，完不了，，，，大家都喷了，

　　女儿这次考试没考好，回到家里不高兴。
　　我没有批评而是激励她：“这次考试不是不好，是不太好。不过只要你肯努力学习，下次考试一定能考好，在班上第一名，挤进全年级前8名。”
　　女儿望了望我，默不作声。
　　我笑了：“怎么，没信心？”
　　女儿小嘴一嘟：“不是没信心，是我有自知之明。”

有爱的情侣
去买奶茶，店主小情侣俩忙的团团转，女生突然转过身小声的对男生说了一句：“我真的很累了”眼泪就掉下来了。男生没有一秒的迟疑，冲排队的人喊了一句：“不好意思，今天不卖了。”

楼主老板出去，司机是一个老实的人，离过婚。前妻红杏出墙，司机途中停下来帮老板买烟，正巧遇见前妻，一见到司机就各种嫌弃各种侮辱、这是老板就看不下去了，从副驾驶下来小跑到司机面前，一脸媚像的说：杨总，这婊子也忒贱了，俺帮你收拾他。 然后啪一耳光。女人惊鄂的看着司机。。。

有的出租车司机会归还乘客遗失的巨款，却为了几块钱绕路；有的人会关心千里之外的失学儿童，却对身边人及其刻薄；有的人会慷慨捐助灾民，却为了蝇头小利虚开发票；有的人会为恋人的花心自杀，却在婚后有N个情人；有的人会关心邻家的猫，却十余年不回家探望父母。这就是我看到的人性！

一警察到泰国办案，晚上找了个小姐。一番云雨之后，小姐躺在警察怀里不停的摸着警察小弟弟。警察很惬意：”难道还想来？”小姐黯然到：”不是，我只是有些怀念，好久以前我也有。。。”

一位古稀老翁娶了年轻貌美的小老婆。邻居不无担心的问：大爷，您一把年纪了，能吃的消么。老翁自信的答道：这没什么，跟我打麻将一样，少吃，多摸，拼命碰，不放炮。

某国际学校老师提问：针对其他国家食物短缺的问题，大家谈谈自己的看法？非洲学生说：老师，什么是实物？欧洲学生说：老师，什么是短缺？美国学生说：老师，什么是其他国家？最后中国小学生说：老师，什么是自己的看法？