明天他说陪我玩 我不知道有没有骗我说实话还是想见他一面 毕竟三年不见然后这次不见他又要去读大学了

8月30号我见了三年没见的初恋 初见的时候是有点羞涩 可是随后慢慢聊 感觉和以前的心情完全不同 就像几年没见的老友好好聊天而已 一坐就是三个小时。

聊到以前聊到我们以前在一起发生有趣的事情 可是我已经全然没有当时紧张的样子 好多甚至我忘记了的事他都记得 有点让我感动 了解了以前没有了解到事情 心里顿时几年的矛盾打开

说了挺多为我以后着想的事情 谈人生谈理想 甚至要我去他的那座城市读大学 从那个时候我相信我现在爱的人永远是大叔 虽然他是我第一个爱上的人 可是我们互相都有了自己的幸福 互相的另一半都很珍惜彼此的

西安建大 一路平安

昨晚你打电话给我 我无缘无故把脾气就带到了电话里面 真的不是故意的 我只是心里一委屈听到你的声音我就觉得好想你 那种心情就忍不住出来了 昨天我搬寝室 全程一个人搬过去一个人搬过来 没有人帮我 本来她们都说洗澡后就帮我搬 可是洗澡后又洗衣服我能等那么久么？我只能靠自己 就连我对她那么好的闺蜜也没帮我 那么依赖我 我全心全意对她好 什么都为她着想的闺蜜也没有帮我 我当时的心情懂不懂？

说实话只要是我认证了的闺蜜我都是全心全意的毫无保留的去付出 甚至那么多闺蜜其中对她是最好的付出的最多的 可是有些时候她为什么就不能替我想想 可是我相信她只是性格问题 只是性格是那样是需要人保护的那种 我既然选择了她 就要对她好 好好照顾她 做到让别人都无话说我

老公 我也有点气愤你两天没有给我发信息来 我以为只有我主动帮你发信息 你不主动帮我发信息 可是我错怪你了 是我不对 可是有的时候我心里不舒服我不想要你一直问我是什么事 在我说了不想说或者不能解决的情况下你还在问我 那样只会引起我更加的不舒服 你可以哄哄我 你知道的哄哄我就会没事 我听见你的声音就会没事的 为什么你就是做不到了 我说了那么多次了 是我对你要求越来越高还是这些都是合情合理的

今天祝杰欧巴和嫂子来学校看我 嫂子帮我送了校服来 那样我就不用买校服 反正下期不会穿 欧巴他5号就要去当兵了 一去就去两年 在北京 他对我很好 我肯定有点舍不得他

你妈妈昨天打电话要我放假了去你家陪她玩 说没事就去你家玩 昨天逃课被班主任抓了不过没有找我谈话 出去和闺蜜还是一个妹子玩跳舞机了 很是嗨忍

老公 每天都在想你 每天坚持不了的时候想想你 想想我们以后都会咬牙坚持下去 依赖的倾诉的永远都只有你一个

今天中午做了好恐怖的梦 不是那种鬼什么的 就是和你闹情绪但是一直想去找你想打你电话可是就是动不了 好压抑 潜意识我真的好想你当时就可以在我身边 醒来后我心里好不舒服

我心软我心肠好我看不到别人心里在想什么 我爱打抱不平 我相信别人的一面之词 我管闲事我该死

以后那些爱打抱不平爱可怜人的心就收藏起来好了 我觉得自己的内心已经强大到可以忍耐那么多让自己不开心的事情了

你说我生日应该可以赶来 我不抱多大希望 因为我知道期望越大失望越大 你都说你不能保证所以我只好说那些话 我知道你心里可能会不舒服 可能觉得我没以前那么依赖你了 可是千万别误会 我一直依赖的都只有你 这只是我变坚强的一方面对什么事都不抱所有的希望 假如到时候你没有来的话我又抱了那么大的期望 我肯定会生气肯定会找你烦对不对