还是不可抑止的看着你的贴吧。默默的看着你从2012年2月6号一直到昨天的帖子。除了愚人节那天戏剧性的一面，似乎从我们认识以来我们从来没有这么久没见过。虽然不算是个不善言辞的人但是每每想说到你的时候都是无奈的苦笑。而且每次看的时候总是双眼带泪。我想如果你知道的话你肯定又会在心里说我矫情。
慢慢的看着你跟我从少不更事走到现在的这一步。你也在成熟也在长大。也会有自己的朋友和爱着的人虽然我不在你身边不能跟你一起分担这些东西。或许当初因为你去二中贴吧是个错误的选择。其实我也不知道在做了那么多伤害你的事情说了那么多伤害你的话之后我为什么还希望能得到你的谅解还想回到最初。我以为你可能会看到，可是又怎么会呢。你也不知道哪个是我，我也不知道哪个是你。就那么傻不拉唧的在一个谁都不认识的贴吧里混了2年。
我是在救赎吗。我也问过自己。可是好像不是。我每每想到两年前我克制不住的难过。这是一个硬伤我知道。且时间无法修补感情无法修补。没有新欢没有旧爱。
我想我最最难过的事情就是我曾经毫无顾忌的挥霍着一个人对我的疼爱。而现在。我失去了这个人。也失去了这份疼爱。
这种不是失恋的痛苦似乎比失恋让人更加的空洞和无法自拔。所以我无法用对待爱情的方式来对待我和你之间的感情。我只能让它永远横亘在那不灭不休。
我不喜欢跟别人过多的提到你。我也不喜欢别人问我为什么会一直二吧。因为我不想回答。可是我有时候又好害怕那份属于我们的过去只有我一个人记得。那天晚上我看你贴吧回复你是帖子你也给我回了。后来我彻夜难眠。我突然的急于求证那些过去的记忆是存在的。很急迫。小涵不在。我问郭天儒他还记不记得我们小时候天天在一起的事情。当他告诉我他一直都记得没忘记过的时候我突然就好欣慰。原来都记得。我想你也记得的对吧。
脑子里突然一霎那闪现出 我换新QQ那天加你QQ 什么话都没告诉你 你就跟我说了一句 小凡。
没有疑问。就那么肯定的是我。我不知道这需要什么才能如此百分百的确定。
我现在在听五月天的知足。因为我记得我们俩在小学的操场上坐在篮球架下面你给我唱的就是这首歌。那时候的天空很蓝很清澈很暖。不像现在的这么让人厌恶和反感。
我想我就是因为不懂得知足所以才会失去这么多。
我现在在听兄妹。这是歌是在跟你分开以后在哪无意间听到的。瞬间眼泪蔓延。我觉得歌词说的就是我和你。
就让我们虚伪 有感情别浪费 不能相爱的一对 亲爱像两兄妹 爱让我们虚伪 我得到 于事无补的安慰 你也得到 模仿爱上一个人的机会 残忍也不失慈悲 这样的关系你说 多完美
其实在每段的感情中 没有人能独善其身 也没有人是无辜的。
我想这应该是我在还算年轻的时候最后一次在用文字来怀念你了。
我想把那些属于我们的记忆全部埋葬在自己的心里。
我知道我会永远记得你。我知道你也会的。
其实，我一直没说的是。
你也是我生命不可承受之失。

2013.4.2
我其实看到你了，昨天下午在十二路车上。
我坐在最后一排，你站在车门口。
我看到了，我和传裕说话的时候，你似乎很惊讶的扭头看了我一眼，嘴里喃喃的也不知是不是我的名字。
嘿，很久没听过有人很正经的叫我名字了，连口型都记不住了。
不过如此，你没变，我也没变，仅此而已。
哈哈哈哈哈,奇怪，我为什么突然想笑，这龌龊的命运轨迹，还真是，真是他吗的让我头疼啊。
坐一辆车也能这样的让我想笑。
其实不用传裕结结巴巴斟字酌句的告诉我：“神，我好像看到前面车门那边是那个谁。”
我看到了，我什么都看到了，我也早就看到了。
虽然我真的很头疼，哈哈哈哈。

让这些祭奠我们相识相知到形同陌路的2001年到2011年。
然后那句在4月1号我默默说在心里的话。xxx，好久不见。

把那个空间的相册和日志删了点。
没有什么东西拿来回忆的就不用去回忆了。

所有的一切终将过去，伤害我者，必滋养我。

真正的勇气，不是离开，是承担以及不再寻求理解，不再试图求证或者解释，即便有疑问也可慢慢等到答案，很有可能最终自己的答题。

人生太多的痛苦源于错误的梦想与自己力所不能及的诉求，所以，当你无法改变自己的条件时，就应学会改变自己的心态，脚下的路就会随着你心态的改变而改变。

一切小说最终的涵义都包括这两个方面：生命在继续，死亡不可避免

容易心怀委屈，也容易对微少善恶和施与感觉深刻的满足，许是因为我贫乏的缘故。

岛即名字的由来其实是。
我想拥有一座岛，即使只有我一个人。

我想有个可爱的女儿陪伴我走过孤单的日子。

我想在五年之内。完成我年轻时候的所有梦想。
我要一台单反。记录我的所见所闻我的年轻时光。