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夏天嘛,,又到了。
送TA礼物
1楼
2013-06-15 20:31
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和老婆买衣服,排队付款时,老婆拿出钱包准备付现金。我看周围有众多美女,于是拿出老公的气魄,摸出自己钱包里一张信用卡:“我来刷卡!”
老婆撇了眼周围几位姑娘,伸出手拦我:“还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!”
2楼
2013-06-15 20:32
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老公一次惹老婆生气了,她就瞪着老公玩游戏,瞪得老公都不好意思了,老公灵机一动就把手放在她胸上,老公说:“我现在这个动作可以形容你现在的表情!”她说:“什么?”老公说:“好凶!”
然后老婆就笑了。。
3楼
2013-06-15 20:32
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唐僧见悟空戴上帽子,便默默地念了一遍紧箍咒。悟空叫道:“头痛!头痛!”
唐僧大喜,又念了几遍,把悟空痛得满地打滚,花帽都抓碎了!唐僧暂停,悟空问道:“这是什么经文?”唐僧幽幽道:痛经。(
4楼
2013-06-16 13:37
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我有一个特异功能( ・ิω・ิ),我可以把我的眉毛摘下来,( ・ิω・)ノิิ摘下,( ・ิω・ิ)安上,( ・ิω・)ノิิ摘下,( ・ิω・ิ)安上,(
・ิω・)ノิิ摘下,( ・ิω・ิ)安上,( ・ิω・)ノิิ摘下,( ・ิω・ิ)安上。。。(
5楼
2013-06-17 17:13
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我觉得我的房间可能闹鬼 每当我坐在书桌前准备开始认真看书 不一会我就发现自己变成躺在床上看手机了
6楼
2013-06-17 21:57
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”我和你熟吗””嗯,快了” 俩人站在太阳底下说着
7楼
2013-06-20 14:37
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“怎样文绉绉地指出一个人长得难看?”“此颜差矣。”
8楼
2013-06-20 14:58
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晚上老公抱着我,正要入睡,这货在耳边说了让我吓一跳的话:“这辈子真短。”我一惊,不是吧,这……这……我还想着他怎么突然说这话,我还想着怎么安慰他,然后这货又说:“脚都盖不到,好冷。”你个二货!老娘吓都吓屎了……
9楼
2013-06-20 22:28
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和新交的女朋友吃在烧烤摊见面,我点了烤大腰子,女朋友说:一看你身体肯定不错啊,天天这么补!我说:那当然啊,我肾补的可好啦,不信证明给你看!她害羞的点了点头!然后我把她拉到一个没人的地方,马上证明给她看:你看这种淡黄色无异味的尿,医生说只有肾好才能尿出来哦!
10楼
2013-06-20 22:45
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小两口正在吵架,女的说男的不专一,是个善变的人,男的就极力否认。邻居王先生忍不住了,敲开了他们家的门,指着男的鼻子说:“我可以作证,你就是个善变的贱人!”
小两口愣住了。王先生接着骂道:“你他妈的倒是说说,这个月你都改了多少次wifi密码了?!”[
11楼
2013-06-21 00:32
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送一个妹子回家,我们在她的家门外深情吻别,她对我耳语道:“想不想……今晚留在这里?” “不想。”我说着转身就走。
这女人真是有病哦!我要一整夜呆在她门口干吗啊?
12楼
2013-06-21 00:37
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今天吃凉粉搞到肚子疼,赶忙跑去看医生。医生摸摸我的腹部后,神情严峻的摇了摇头
。我担心的问【是不是胃结石?还是胃溃疡?】医生还是摇摇头,在我不禁往更差的方向想的时候,那破医生说【好多肉啊】
13楼
2013-06-21 19:57
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某个夜晚,一孩子在写日记:”夜深了,妈妈在打麻将,爸爸在上网⋯⋯”爸爸看到了,不满这样写,就说:”日记要源于生活,高于生活!”孩子马上修改为:”夜深了,妈妈在赌钱,爸爸在网恋⋯⋯”爸爸更不满了,说:”要正面宣传为主!”孩子再修改为:”夜深了,妈妈在挣钱,爸爸在学电脑”
15楼
2013-06-22 23:28
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一个少年向高僧求字,高僧大笔一挥写了一个「缘」字。少年将字挂在床头,果然很快就找到了女朋友。半年后,少年又找到高僧:「大师你给我写的缘不管用啊,我女朋友跟别人跑了。」「缘?什么缘?我给你写的是绿啊。。。」(
16楼
2013-06-22 23:31
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