首先,左下角不表示地理方位,它只是一个孤独的方向. 
别人的眼里，我永远是一个冷漠不愿意接受任何事物的人，只属于那个寂寞低调的左下角，一个注定了孤单的代名词，固执，任性，伤感。 
左下角没有幸福。 
我不承认。不承认自己的冷漠，自己的固执，一切的一切。 
因为我知道，当别人异样的眼神投向我时，无疑是一种嘲笑。那眼神中明明白白地写着一句话：就是她，特没人缘，不会说话似的。 
我像只鸵鸟一样选择了逃避。拼命将自己的全部隐藏起来，在左下角。假装没有听见，假装不在乎，假装坚强。 
其实从小开始，我就是一个爱把自己的所有关在心门里的人，沉默而内向。当我第一次被迫站在陌生人面前说话的时候，就好像有什么东西在压着我，怎么也张不开嘴。然后我感到泪水止不住地往下掉，于是好多的人都大惊失色，继而来的，就是同龄人的讽刺与嘲笑。是的，这么长的时间以来，我似乎有着一种天生的缺陷，不愿意在任何人面前谈任何一句不必要的话，不愿意和我不熟悉的人来往，即使他们看上去那么友好，当我看见别人大笑大说的时候，内心就会升出一种想要马上离开的感觉，不是厌恶，只是认为我在这里是这样的不合气氛，很尴尬。可是当我固执地守着几乎是专属于我的寂寞时，我发现，我和别人是那么不一样，我没有朋友，就是那种可以知道我在想什么，愿意与我安静地坐一会儿，哪怕是只能给我一个带有温暖的眼神的人。 
于是只有左下角，那个孤寂的角落，每人喜欢的角落。当美丽的阳光充满世界的时候，我被一种力量挤到左下角，被所有人抛弃的左下角----正如被所有人抛弃的我。 
左下角的哀伤，没人懂。 
但我并不是喜欢这里的人，有谁会知道，我是真的真的不喜欢。 
谁不渴望一种幸福？有阳光与笑容的幸福？ 
但是我恨，恨那种与生俱来的力量，它狠狠压着我，不给我一点点看见太阳的机会，它太强了，强过了我的欲望。 
或许这就是所谓的性格吧。 
但毕竟我渴望，如此深切地渴望！抑或是奢求…… 
所以我开始学着不去流泪，把所有的心痛用我单薄的手臂遮住，不让人看见。 
  我以为我这样假装，就可以真的坚强。 
  我以为是这样。 
  左下角的渴望，没人懂。 
  其实若不是听见一种声音，我想我会一直不停地以为下去，不停地假装下去，不停地只有渴望下去。 
  第一次听见那种声音，依旧没有人陪伴，空气中的寂寞流淌得很安静。声音弥漫开来的时候，似乎是一个人轻轻走到我的面前，抚摸着我的伤口，低声告诉我，为什么不试着去快乐，如果想哭，就靠在我肩膀上哭吧。 
  一种颤抖从指尖蔓延开来，知道心底，感动。我才知道是一种怎样的味道，就像有清澈得不含任何虚伪讽刺的水流----我知道这是很笨拙很粗劣的比喻，但他真的一下子敲开了我的心，我的苦涩，我的悲伤，失望，忧郁，孤单……好似是从很深的情感源头铺天盖地地涌来，逼得眼泪无处可逃，从眼睛里不知不觉地滑了出来。 
  我哭了。自从很久以前被迫与陌生人说话，难过得说不出来而流泪以后，第一次将自己的情感如此痛快得宣泄出来。我真的哭了，泪水好咸，好苦，溢满了被世界抛弃的左下角，溶化这那种声音，把我假装的坚强冲得支离破碎。 
  后来我知道，那如天籁般的声音是你的，小刚。 
  我试着走出左下角，去寻找我想要得到的东西。我穿梭于一个个音像店，在各种流光溢彩的CD里搜索我需要的声音，那种让我流泪的感动。当一支支曲子被我渐渐熟悉，我才发现，我爱上了你，很深很深。 
  我永远都不会放弃听我第一次听见的那首歌，忧伤的曲调，淡定地诉说着简单的快乐。我真的好喜欢。于是我发现自己竟在不经意之间开始改变，就在我学会对着别人微笑的时候，别人也在对这我轻扬起嘴角。即使我依旧不善言谈，依旧会独坐左下角，但我知道，我已经看见了阳光，已经不再受伤，已经把你的声音化作浓浓的幸福，溢满左下角。 
  他们惊异于我如此之快的改变，只有我知道，当我现在走进左下角，那个曾经包容我，却也让我逃避的地方，我会看见落地窗外的阳光毫不吝啬的洒进来，我可以嗅到幸福在膨胀。这一切，只因有了你，有了你的完美的声音，转过头来回首过往才发现原来---- 
  左下角的幸福，也没人懂。 
  老师，你就是我左下角的幸福，就是你。