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妈妈总是说，爸爸真正有当父亲的认知大概是在我初中了之后。
小学的时候太小，那个时候男人还在为安定家庭而打拼，根本没有真真正正有当爹的心，有把儿女当命一样疼的心思。
她说，母爱是与生俱来的，父爱却不是。
我想，这也是我至今都无法和他非常非常亲近的原因之一。
爸爸是粗线条的人，不知道关心别人照顾别人，自己都得别人照顾更不提照顾我了，从小开始我的认知里就只有我妈，爸爸好像是可有可无的人。
在我上初中的时候我讨厌过他。
当时成绩一落千丈，从第四名跌落到一百多名，他打电话到奶奶家，硬生生粗着嗓门把我吼哭了，妈妈说，当时还好我不在家，不然我爹拿着刀砍了我都有可能，他打我次数不多，但每一次都是发狠来着的。
我记得我站在阳台边上哭的撕心裂肺，我对着过来劝我的叔叔吼着：他有什么资格教训我！他从来不关心我的事情！他只知道拿我当做他人前炫耀！
对，我一直都这么认为着，他只是拿我当他炫耀的资本，我成绩的滑落让他在同事面前难以启齿，所以他才那么生气。
或许这样的事情我还可以列举很多：他小时候哄我睡觉唯独一次，他不知道给我作业签字该签什么，他不知道我的科目有几门，他从来没有来过我的家长会，他从来记不住我朋友的名字和长相，他时常搞错我的班级，他不知道我的学校长什么样，他时常忘记我是95年的还是93年的，他不知道我讨厌吃葱，他不知道我喜欢玩儿什么，他不知道我其实骨子根本就不宅我其实喜欢到处跑只不过他从来没有时间陪我，他买车了没有带我出去游玩过一次连整个武汉我都没有逛遍。
他答应了我太多事情，却总是食言。
小时候学写作文不是写妈妈就是写爸爸，每次写到他我都很为难。
我的爸爸。我的爸爸在我心里从来不是一个英雄，所以我只好写，他在我心里是伟大的人，我自己都不知道这些话可以骗到谁。
他从来不是我心中高大伟岸的英雄，从来不是，因为他挺矮的，用他的话说的不到1米8,远远不到，其实他连1米7都没有，不过他挺帅挺白的，哈哈，奶奶说爸爸应该是个女孩子才好，那样更漂亮点，这是玩笑话。
不过也是因为这样，我从小都没有特别崇拜他。
崇拜是偶尔才会滋生的一点点小情绪，比如什么坏掉的东西到他手上都会被修好，比如谁家的房子又是我爸装修的可漂亮了，比如小学老师让我们画画都是他当枪手我拿第一的称号，比如他的图纸被我偷偷塞给美术老师当教学资料，比如他能把卫生纸筒牙膏盒子改成小笔筒和小家具，比如他会变很多很多纸牌魔术，比如他的字时常被老妈当做字帖让我学，比如他经常耍的一些小技巧和无意间透漏出的特长让我瞠目结舌。
即便如此，他仍然不是我心中的英雄。

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他是个小气的男人，我无意说了句[以后找老公才不找你这样的]他就记了好多年，每次都酸溜溜的拿出来和我理论，末了还会加句[你爹够不错了]来自我欣赏，有时候真的想和他生气，但是气闷了也还是哭笑不得。
他四十五了，却仍旧有颗装嫩的心，大街上的大学生喊他一句[大叔]他都要回家纠结半天，又是敷面膜又是擦各种瓶瓶罐罐，想要继续白回来。
其实他是真的白，特别特别白，比我还白，只不过长年累月在外头走动劳累，他被晒黑的皮肤再也不能在冬天恢复，他脖颈和手臂上黑白的分界线越来越明显，再白皙的面膜都救不回他失去的岁月。
不过还好，他还是很年轻，他还能跑步很久，还能逞强抱起我，还能说自己正值壮年，说自己男人四十一枝花。
记得他以前看书，总喜欢折一些边角，我有一次看见他折起的那一页是一个女儿写的父亲，说她父亲百般刁难女婿就是舍不得女儿的故事，他好像很喜欢看，可能他也在想着自己的女儿出嫁那天他一定不会刁难女婿，让女儿开开心心的嫁出去，他在前面笑的跟朵花儿一样皱纹四起。
高考后的一天和朋友们去KTV唱歌点了筷子兄弟的父亲，我们三个拿着话筒哭的跟傻子似的，我一直以为他还年轻，是真的还年轻，不知不觉里他脚步已经慢了下来，我却越来越快，他能搬的东西越来越少我的劲越来越大，他越来越容易扭到腰我越来越能独当一面。
我从未帮他写点什么，因为他还很强大。
我以为，等我能帮他写下什么时，他已经老了。
他真的老了，他爱了我十八年，从年轻力壮的小伙子到两鬓斑白的中年人，然后他还要到步履蹒跚的老人，那时他还会继续爱我。
他不是英雄，他是父亲，是我这辈子遇到过的最爱我的男人。

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我再也不会怨恨他，我只希望他能永世安康，还能看看女儿会带给他多大骄傲。
就算是他炫耀的老本儿了吧。
我能做的，也不过这些。
老爸，父亲节快乐。

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我爸166cm........