平板标题见谅。

么么 我也考完回来了~

我也插一个

插

2012.12.22（以下是断断续续的思绪）
1.我没有想过一片玫瑰花瓣可以紫得如此妖艳，美得让我窒息，被这诱惑妩媚的杰作所折服。
2.第一次任由自己放肆的想你，第一次心甘情愿的舍弃自尊为你哭得撕心裂肺，内心深处的高傲和不可一世在此刻全部轰塌，我看见我自己蜷缩着颤抖，多少次这样可以发泄的瞬间被自己不留余地的一口驳回，多少次宁可孤独寂寞也要在角落守着孤傲的心不被嘲讽讥笑，我不善于表达，而这就是真实的自我，为自己找一个理由解压，冥冥之中呼唤的——是你的名字。亲爱的，我有点累了。
2012.12.23
贵州雷山，一个似乎遥不可及的城市，在某年某月某天，来自那里的居民毫无征兆的在你生命之中留下一段无与伦比的舞蹈，任你去遐想。对特殊的古老神秘的文化本能的畏惧，仿佛是一道冰界，阻隔千山万水，你只能选择被它征服，一次又一次叹服这样的美的文化。而他们又再次消失，你就像在人群中迷路的小孩，越是繁华拥挤，越是不能感受到生命跳动的脉搏。
我还在原地，他们早已离去。

2013.1.3
又是一年春将至，寒冬酷夏的轮回生生不息的流转，似乎还未享受盛夏严寒、冰雪秋霜就要与2012告别，被岁月鞭策着踱入2013.那些沸沸扬扬的传言在漫天飞雪中消融殆尽，古老的文明早已绝迹，每个人都如无其事的在自己的轨道上运行，没有交点，没有撞击。末日没有到来，照不亮整个房间的台灯依旧会陪我埋头苦读到天明。
成绩很重要吗？是的，在我踏入浙大校门以前，我愿意为此付出一切。青春不精彩又怎么样，那去喂狗又何妨，我不在乎我是否拥有。拼死拼活取得的任何一点成就，我都觉得比用社会资源换来的“金榜题名”高贵甚百倍。在别人的冷漠和不解中孤独成长，在别人的羡慕和惊讶中走向辉煌，我宁愿他们看不到我为此所做的一切努力，没有必要，更没有意义。我讨厌身边的人自然而然的把我推向“好学生”的行列，我是行走在城市边缘的人，不属于任何一个群体，我找不到和我有相似命运的人，我注定要在孤独痛苦中挣扎，在善恶之间进行无数次斗争，然后悄无声息地输给脆弱，败给自己。
我不奢求被理解，我只想在诺大的校园中伪装成一个行色匆匆的过客，没有任何感情，没有任何故事，就这样呗人间的一切吞噬，就这样成为没有思想的腐尸。我需要，需要一个永久休息的正当理由。

欢迎回来。

2013.1.19
夜,依旧如此寂寥，如我每日所见的一样，神秘，深邃，包容一切黑暗与隐忍。我习惯性的闭上眼睛，用身体细小的器官去感受它带来的异常的清醒，不知疲倦的重复做一件事，依次打开每个抽屉，检查是否所有的东西都在原来的位置，然后若无其事的关闭，看那些熟悉的不能再熟悉的东西一点一点消失在我的视线范围之内，完完全全闭合抽屉后我却将刚刚的影像抽干蒸发，不动声色的继续伏案在题海中奋斗。
我为这个别人都不知道的秘密窃喜，偷笑这一份只属于我的隐藏在黑暗之下的隐晦的快乐，我就是如此的无可救药，一次又一次用相同的方法证实自己确实存在，这里有我的生命留下的记录。
我怕我会忘记，我怕我会被忘记。
莫名其妙的恐惧吞噬着生命的气息，压抑的忘记呼吸，为何我总是做不到自己想做的事情，任凭那无尽的折磨把意志和勇气消失殆尽。我承认我自暴自弃，我承认我自高自大，然而我不承认我只会落到这步田地，无理取闹的高傲和自信，自己和自己打架，自己和自己挣扎，判若两个。
我怕，我怕从此我会在扭曲的路上忘记自己。

2013.2.6
那些在街上伸出双手向路人乞讨的卑微的人们，如此坚持不懈的为那1元、2元跟着跑遍几条大街，口中还念念有词，“你有钱……”“你有奶茶喝，有奶茶喝……”，得逞后的哈哈大笑，不堪入目。
那些在寂寥的小巷拉着小提琴谋生的人们到哪里去了？那些和蔼可亲有一手糖艺的老人们又去哪里了？为什么满大街都是那些身强力壮、耳聪目明却只会乞讨的叫花子！是的，叫花子，乞丐，不必加什么引号去维护他们那点可怜的尊严，既然他们都如此不惜一切代价的在挥霍，这一块，两块不知可以买回他们多少斤贱卖的尊严？
什么慈悲，什么怜悯，就连在这底层生活的人都学会了欺骗吗？这是为了那几个硬币，就让自己变得无限下作吗？真是应了那句真话“树不要皮必死无疑，人不要脸天下无敌”。

2013.2.12
逼着自己看完了《海底两万里》，这种名著我一点也不喜欢，可为了中考的那一分两分硬是将自己的意志扭曲，强迫自己去做自己一点也不喜欢的事，利用自己，利用自己强硬的记忆力去记那些被该忘记的东西。我并不觉得这是可以让我心灵成长的物质，我也并不觉得书中那些人物有我可以借鉴学习的品质，可我还是勉强去看，勉强去记，不断的折磨自己的思维神经。一天去看50页不是什么难事，那么每天去看50页又算什么难事呢？我就是这样一个委曲求全的人，为了自己三年后的梦想，我可以放弃自己可以放弃的一切，包括网络，包括娱乐，甚至包括青春。我不想表现出自己任何特殊的才能，我不想做一个特殊的引人注目的人，我只想做一个过客，埋葬自己所有的过去，掩盖自己所有的痛楚。
我没有悲伤，也不会欢笑。
一个想要优秀、卓尔不群的我，一个只想过平凡生活的我，都是我，现实和理想的双重叠加，我知道我行走在生命的边缘，稍不留神就会落入万丈深渊，尽管心怀些许恐惧，我依然挺直脊梁，尽力走得从容、走的坦然，好让你们看到我过得很好，不必为我费心。

2013.2.23
2.23我没有走，但我更希望我已经消失在这尘世。
对于考试，我承认它是一场激烈的毫无硝烟的战争，认同一条原则——不是强者必胜，而是胜者必强。是的，我不愿意只是对他发发牢骚，如果无力去改变它，我就按照它的规则做一个所谓的“强者”。我知道在我的躯体里寄居这两个人，一个对于荣耀有着强烈的争胜欲望，而另一个颓废懒惰只想求得自在逍遥，正因如此，我才会挣扎矛盾，一味上进的我最终还是会被拉下来，重新省视自己，然后舔着伤口继续前进。我会满足但很少有幸福的感觉，世俗的名利在我心中依然占有一席之地，它的地位不可动摇，而我随着漂浮的意志被祭奉在欲望的祭坛上。
我不是个洞悉万物的人，和我对视，你会发现我的眼睛如此空洞，浸渍污浊，没有固定的焦距，因为近视摘下眼镜后对模糊的世界充满恐惧，仿佛这十几年的生活如同烟尘。行色匆匆，没有一丝留恋。我不擅长交际，所以我选择寡言，你看不到我，而我就在你身后。习惯被黑暗包裹，对光明也不会拒绝，就这样，一步一步，慢慢抵达。不会后退。

2013.2.24
我想要出一本书，写我这一路来所经历的事，它们并不是架空于生活的稀奇古怪的事，它们十分平凡，甚至每个人都曾经历过，而我，想把它们记录下来，在某个午后安静的被我欣赏。
习惯使然，我喜欢用文字把我记忆中的事一件一件的写下来，然后将它们删去，用空白的空间去承载那些新人新事，我不想和遗忘作斗争，想记就记，想忘就忘，又何必克制自己？用这种方式保存我的记忆，在日后或许我会重新来拼写这些语句，除非我将它们烧毁，虚幻的影像变成漫天的灰烬，柔和的死亡。当然，这种假设不成立。
当我所写的作文被别人夸奖时，我会觉得不真实，尽管内心深处需要“鼓励”这种养分，但抱歉，我会断然拒绝。我宁可和同桌调侃我创作时的拼凑的不易，他们只要认为我是为了写而写就好。我希望他们被这种假象蒙蔽，不要让那些我不在意的人走进我的内心，看着他们一次次在入口走过，或反复徘徊搜寻却一无所获，我会觉得安心。我不想被人了解，我在等待理解我的人出现。或许这句话很矛盾，但这就是我的想法，仅此而已。
恐怕最了解的人不是自己，我对这样的自己很陌生，但我与RZK的灵魂共生。我不求留下多少好的口碑，我只求每分每秒我都可以活出本色，做得出色。我，愿意与规则背道而行。我爱我自己。

欢迎回家=3=
锴子我好想你=3=

你们考完了而我要期末考了