今天是父亲节
可惜我也没什么好对我父亲去感激的
从来就没感觉多少感情而已
考研第二次了
压力不言而喻
结果家里的亲戚在那里八婆
我不怪他们
反正都不懂 而且也不算什么
爸妈也这样
虽然当时会心里不舒服
过了也无所谓
反正只是爸妈而已
不能指望太多 也不去奢望太多
只是不想他们再这样 不管我的任何想法在那里自顾自做出决定
可笑的是 被决定的是我
我想除了过世的外婆 再也没有人把我当纯粹的我看过
我只需要给爸妈做到他们想要的就够了
我是什么样 没人去关心
昨天发生搞笑的一件事
妈妈明明炒菜做的是自己喜欢的
却故作玄虚的叫我说是给我做了我喜欢的
等到菜上桌
我就知道不应该有所期待
除了外婆 谁关注过我喜欢什么呢
不过还是会失望难过吧
我是玻璃心
爸爸在饭桌上用开玩笑的语气说我是赖在家里的，臭肉一块
我是做不到把这个当玩笑的
实在是够侮辱
我会离开 不要着急
以后就各过各的吧
给钱之类会做到 每年过年也会回来看看的
其他时候 我回来做什么呢
继续当那块臭肉么
不必了
妈妈总是特别重视娘家
我能够理解
但是不能喜欢
因为他重视娘家的过程中
总是不断的拿我出来做牺牲
我知道别人会觉得这有什么
你又不是做不到
只是
我耗费自己的时间 却永远得不到好报
前一次考研失利
她娘家亲戚都是在嘲讽我 站在他们的立场叫我去打工什么的
读那么多书有什么用
何况你没考上
我的心情是怎样
没人关心的
那天是大年三十
我忍着眼泪吃完饭 想到外婆
如果是外婆
他肯定是觉得我很难过吧
世界上最爱我的人走了
现在才算懂了些这句话
没有那个最爱你的人
你过的怎样 心情好不好
是没人关心的
现在感觉自己十分压抑
也是我自己给的压力太大
毕竟输不起第二次
从来都不算是个成功的人
一直要十分努力 看上去才会毫不费力
只是偶尔也会有期待
会希望爸妈关心我的心情
事实证明我是煞笔
没办法
人就是这样的动物
对一些东西决绝 又对一些东西期待
世界上最爱我的人走了
如果以后我过劳死
我会觉得也不错
因为我可以去最爱我的人那里
跟她在一起生活
不过是换一种方式
多存点钱给爸妈 他们本来就不怎么需要我
也许早就知道我以后会走的
毕竟我是女孩
所以他们才对家里的表哥表姐那么好吧
我是不能守着的
对能够守着的人 才会足够好
说起来
我也在某个方面算得上是失败呢
不过也没人永远在任何方面都是成功的吧
这样也没什么大不了
以后养狗呗 狗狗总是把我纯粹当人看的
其他人
我不能想象 他们会纯粹把我当人看
不带任何色彩
也不要去期待