第四年，我毕业工作了，他兑现了承诺找了份工作，并开始读书，由于他脱节脱的 很厉害，我可以说是天天陪他一起学，并替他付了学费，为了不让父母怀疑，我还得每 月交一笔钱给他们，这样下来我不是打两份工，就是月月缩衣节食，才能两边兼顾。所 幸的是在我们努力下，他总算考进了夜大本科，而且由于工作业绩不错，还提升了主管， 这让觉得我和他会有未来，我所吃的苦疼都值得。
可现实却没那么美好，他真的是本性难改，和他的一个客户发生了关系，并让我亲 眼看到，那一刻看他们亲密的样子，我真的好恨好恨，如果手里有枪我一定会杀了他们，我的脑子像被炸开一样，发疯一样跑了出去，我告诉自己不许哭，可一想到那么多年来， 我反反复复为他做的，为他付出的，为他放弃的，终于还是不争气的哭了，止都止不住。 那晚我去酒吧呆了一夜，喝了个醉，我想忘掉一切。清晨我回到家里，发现他守在楼下，
我不知道他呆了多久，也不想知道，这对我已经没有意义，他很用力的抱住我，拼命的 道歉，可我一个字都听不进去，挣扎时，他突然放手了，我知道他是看到了我脖子下的 那块红色印记，他以为我堕落去了，其实只是我喝醉酒跳舞时撞到了台角，可笑啊，他 自己分明是个烂人，却还会在意这个，这反而让我更加厌恶，让我看清了他是个那么狭 隘的人，好像是我让他受了委屈一样，我不想解释，就让他这样认为吧。我回家之后， 努力压抑着悲愤跟父母说了现在的工作不顺心想去留学，他们很吃惊，但也表示同意， 因为很早他们就想让我去了，是我一直不愿意。我找了最好的朋友谈心，在她面前我再 也无法忍受，彻底崩溃了，我告诉她几年来我为他做的点点滴滴，结果是我们抱着一起 哭，发泄完心情有了好转，我打电话辞了工作，告诉父母说找我都说不在，换了号码， 去了外地散心。由于叔叔是中介，自己大学成绩都很好，鉴证三个月就下来了，我一刻 不耽误的就走了。可到了德国，我才知道原来自己得了忧郁症，说给所有人听也许都不 信，那么开朗活泼的我，怎么会得这种病，好的时候我很清楚自己做什么，可犯病时就 会经常产生幻觉，回想那些往事，然后就哭，就莫名的发呆，甚至伤害自己。我自己都 害怕，我讨厌自己为什么要活在他的阴影里，还好我是个坚强的孩子，我一边接受治疗， 一边用功的读书，我听医生的话，把所有精力都转移在读书上，按时服药，多做些快乐 的事，不要回想过去的悲伤。总算给我熬了过来。在德国的后两年里，我可以说是成功 的戒了他。
今年毕业回国，我回到了久别的家中，看着家人还是那样亲切，对我还是那样的引以 为傲，让我又找到了那种失去已久的感觉，真的是无比开心幸福。可一星期后，好友突然让我去了个网站，看了一篇贴子，又再次激起了我的回忆。那一个个字，一句句话，始 终让我难以相信是出自他手。他算是忏悔吗。我最好的朋友被他收卖了，或许她是真被感 动了吧，可她不是我。她或许知道我疼，可不知道我有多疼，她或许知道我恨，可不知道
我有多恨。他三年的等待与我三年的付出能比吗？他存起来的钱与我为他卖血洒汗的钱能 比吗？他买的那些所谓我喜欢的东西与我为他不吃不喝所买的东西能比吗？他那些写满我 爱你，对不起的心型与我为对他三年里的爱和委屈能比吗？他那个腰上纹身的疼痛能与我 为他堕胎所忍受的痛疼相比吗？
我的痛疼才刚刚止住，我的生活也开始慢慢恢复，可你却又想再次进入，19岁的初恋，换来无数的伤疤，我曾把最真的爱都奉献给你，六年的岁月，已让我不再单纯如纸。你说 我还要再赌一次吗，你说我有必要再赌一次吗，你说会不会换来更多六年的惩罚？有多少爱可以重来，有多少人愿意再被伤害？爱，不能重来；人生，没有彩排。我又要吃药了，因为你又回到了我的记忆里…………
╭。☆║．．．．．．．．．．．．．．．．║☆。╮
_﹏│为何`紟苼.、懙鲥咣
﹎_' ┊终哖丕遇
因为爱
我茬笹届尽头等沵
～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～
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因为爱
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可现实却没那么美好，他真的是本性难改，和他的一个客户发生了关系，并让我亲 眼看到，那一刻看他们亲密的样子，我真的好恨好恨，如果手里有枪我一定会杀了他们，我的脑子像被炸开一样，发疯一样跑了出去，我告诉自己不许哭，可一想到那么多年来， 我反反复复为他做的，为他付出的，为他放弃的，终于还是不争气的哭了，止都止不住。 那晚我去酒吧呆了一夜，喝了个醉，我想忘掉一切。清晨我回到家里，发现他守在楼下，
我不知道他呆了多久，也不想知道，这对我已经没有意义，他很用力的抱住我，拼命的 道歉，可我一个字都听不进去，挣扎时，他突然放手了，我知道他是看到了我脖子下的 那块红色印记，他以为我堕落去了，其实只是我喝醉酒跳舞时撞到了台角，可笑啊，他 自己分明是个烂人，却还会在意这个，这反而让我更加厌恶，让我看清了他是个那么狭 隘的人，好像是我让他受了委屈一样，我不想解释，就让他这样认为吧。我回家之后， 努力压抑着悲愤跟父母说了现在的工作不顺心想去留学，他们很吃惊，但也表示同意， 因为很早他们就想让我去了，是我一直不愿意。我找了最好的朋友谈心，在她面前我再 也无法忍受，彻底崩溃了，我告诉她几年来我为他做的点点滴滴，结果是我们抱着一起 哭，发泄完心情有了好转，我打电话辞了工作，告诉父母说找我都说不在，换了号码， 去了外地散心。由于叔叔是中介，自己大学成绩都很好，鉴证三个月就下来了，我一刻 不耽误的就走了。可到了德国，我才知道原来自己得了忧郁症，说给所有人听也许都不 信，那么开朗活泼的我，怎么会得这种病，好的时候我很清楚自己做什么，可犯病时就 会经常产生幻觉，回想那些往事，然后就哭，就莫名的发呆，甚至伤害自己。我自己都 害怕，我讨厌自己为什么要活在他的阴影里，还好我是个坚强的孩子，我一边接受治疗， 一边用功的读书，我听医生的话，把所有精力都转移在读书上，按时服药，多做些快乐 的事，不要回想过去的悲伤。总算给我熬了过来。在德国的后两年里，我可以说是成功 的戒了他。
今年毕业回国，我回到了久别的家中，看着家人还是那样亲切，对我还是那样的引以 为傲，让我又找到了那种失去已久的感觉，真的是无比开心幸福。可一星期后，好友突然让我去了个网站，看了一篇贴子，又再次激起了我的回忆。那一个个字，一句句话，始 终让我难以相信是出自他手。他算是忏悔吗。我最好的朋友被他收卖了，或许她是真被感 动了吧，可她不是我。她或许知道我疼，可不知道我有多疼，她或许知道我恨，可不知道
我有多恨。他三年的等待与我三年的付出能比吗？他存起来的钱与我为他卖血洒汗的钱能 比吗？他买的那些所谓我喜欢的东西与我为他不吃不喝所买的东西能比吗？他那些写满我 爱你，对不起的心型与我为对他三年里的爱和委屈能比吗？他那个腰上纹身的疼痛能与我 为他堕胎所忍受的痛疼相比吗？
我的痛疼才刚刚止住，我的生活也开始慢慢恢复，可你却又想再次进入，19岁的初恋，换来无数的伤疤，我曾把最真的爱都奉献给你，六年的岁月，已让我不再单纯如纸。你说 我还要再赌一次吗，你说我有必要再赌一次吗，你说会不会换来更多六年的惩罚？有多少爱可以重来，有多少人愿意再被伤害？爱，不能重来；人生，没有彩排。我又要吃药了，因为你又回到了我的记忆里…………
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