寒假那种感觉仍然记忆犹新，酸涩。删了所有偷拍的或者是先来的他的照片，撕了那本写的只关于他的日记，把碎纸照下来然后发了条微博，故作轻松道我不会被这些无关紧要的东西所羁绊。脑子里呈现过太多新学期开始见到他的场面，或许会很冷淡？还是轻松给他打个招呼？肯定会有那么一些不同。没有想过会是那样的场景，看着他一身黑色和身旁的白色连衣长裙的女生一起主持，只知道灯光打在他脸上分外好看，到底我也是看了他每一场主持，联想到上学期逃课看他主持高二的艺术节初赛一阵好笑，努力克制着心里掀起的涟漪。他那次主持活动不再那么僵硬了，也有一两句和观众的互动，还是在看着他的改变一点一点。后来在回家路上看到他和他错过身，还是忍不住心中那股汹涌的落魄，喊住他，他回过神，我笑着说今天他很帅呢。这种勇气以后或许都不会有了，那天阳光格外灿烂，他带着些微腼腆，自那次，或许已经默认了自己的情绪。告诉自己，慢慢来，喜欢上一个男生不容易，如果容易忘记那就不是真的喜欢了，时间会把一切灰白都抹掉剩下的只会缤纷的青春。不自觉就一直压抑着，也忍住了找他聊天，回想也发觉那时候所拥抱的漫长，压抑无比。怎么会是两根平行线不会交错，那日放学后又是一次偶遇，不过这次没有主动只有阳的灼眼，白色运动服，记忆里面喜欢穿运动服的男孩子怀抱温暖恣意的笑容，融化了07年的我。望着那个时候，嘲笑着以前的小女生，放学后跟踪他还是早上早早到学校为了偶遇你或者是丢掉裙子嚷着让妈妈带我买运动装，以为这样就能离他近一点了？看着他和周那日在一起比赛转书，羡慕她，更羡慕能和他一起主持的zxj，被他喜欢的她。初中无缘，不在一个学校了，最搞笑的是知道一个同学和他一个班千方百计问她关于他的事情，告诉她说初中班里有一个女生喜欢他，后来她说他谈恋爱了，他们分手了。那天在解中门口看到他走过，高了很多，目送你他知道脱离我的视线。我只会让他占据我初一的时间，初二初三仿佛脱离了朋友群，又不想当电灯泡，一对一对却又无动于衷。前段时间不知道怎么就做了个视屏，找了些他的照片，打了一些字，一下午的成果，有点难过不得不承认，只是想和过去告别，告别那段无果的暗恋。他交过的女朋友我都知道，也有两个见过面，看到她们的时候会很正常的有羡慕的感觉。他是不是也给过我一点希望，是故意的，否则怎么会在我空间留言，在我快放下的时候说请我吃饭当回礼。回想上学期无不讽刺，每次小心翼翼找他聊天等待很久最后都是那句睡了哟让我生生咽下了准备了好久的话题，然后很晚很晚睡不着，那次可谓惊心动魄的告白，一夜未眠。第二日送的礼物，满怀期待他的主动手里握着手机一整晚，怎么也擦拭不掉和xy食堂偶遇他想和他吃饭被拒绝的尴尬。有时候还真憎恶自己的自作多情，竟然满怀期待憧憬着和他吃饭，最终无果其实也该是意料之中的。如果有点自知之明的人那时该懂得彻底放下的道理，可惜怪我一脑袋浆糊，怎么会再一次次硬生生去打扰他。忽然喜欢上了酸甜的橙子，别样的味道。接着有了第二次的告白，那些字都是打了又删，删了又打，打着轻松的字眼边笑变边哭，看着他的回复最长那一段是安慰的话。他永远不会体会收到那句做一件没有结果的事就是浪费生命的时候那人心里翻涌的苦滋味，差一点只是差一点就会嚎啕大哭出来。像他说的有些事该经历，也无法平复抽泣。第二天早上逃了课，一人走在街上闲逛，随时都会哭出来，眼睛的湿润感很不自在。他从来没有做错什么，他只是不喜欢我，没有什么好委屈，二十年后我还是一条好汉，当哭着发给他说当他有了喜欢的人一定要告诉我的时候，够钟死心了。喜欢一个人不是一件辛苦的事，并不是别人口里我没有经历过其中的难受，而是我自己愿意去承受，不需要别人的怜悯，所以我不辛苦。那段飞扬的青春，一路支撑的暗恋，终于还是走到了破碎的一条。