一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 　

话说有一年，班里不知怎么特别流行吹口哨，本人比较笨，怎么都学不会，很沮丧。
有一天上课时，突然有同学在很静的情况下突然吹了声口哨，老师猛回头，根据声源就认定是我吹的，让我罚站。我那个冤枉啊！
为了证明自己的清白，后来我还很冒傻气的给老师说：“老师我不会吹口哨，不信你听。。”然后一声嘹亮的口哨声响起。。。从此以后我就会吹口哨了。

一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在
我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友
留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱， 回来结账的时
候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。我说：大姐，您至于这么渴吗？

. 上初中还很萌的时候，我们班有个叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”她一直引以为傲，认为很帅气，就在自己所有的文具上写个花体的“XYZ”。结果有一天，班长拿起了她的一只铅笔，说了一句：小......淫.........贼

有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。 一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。” 他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

小时候跟着表哥各种恶作剧，过年时放鞭炮。 见到路边横放了几根大水泥桩管，想试下把鞭炮丢进去是不是会更响。事实证明是很响，还从管里跑出来一个流浪汉。追了我们九条街啊

. 记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧！”这货居然来了句“不，哥哥，我们不能这样！” 次奥……

大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石......

夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：死蚯蚓，还想来勾引老子我!

夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：死蚯蚓，还想来勾引老子我!

要出差，早上出门我对女儿说：“宝贝，来吧，亲亲爸爸” 女儿不搭理我，于是我再次继续恳求她，妻子也劝， “宝贝，爸爸今天要出差了，你亲亲他嘛。” 我也继续恳求“来嘛来嘛，宝贝，亲亲爸爸” 终于女儿不太情愿地亲了我一下。然后对她妈妈说了句不耐烦的话： “你老公还真娇气”…

今天偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：恩，下次说话注意点儿…

最近特别喜欢给别人讲笑话

5岁的小宝贝总是和爸爸一起洗澡！有次爸爸出差，小宝贝就只好跟妈妈一起洗澡！洗完之后，小宝贝严肃的和妈妈说：“妈妈，以后帮我洗澡的时候，不要再碰我的小JJ了！” 妈妈一脸疑惑的问：“为什么？” 小宝贝说：“你把自己的都玩没了，又来玩我的。

【据说这样的男人，一般找不到女朋友】 1.不会抽烟。2.只会喝少量的啤酒。 3.不会玩扑克，麻将，游戏。 4.不会打架。5.月工资收入不足2000。 6.没有一套奇装异服。7.下班直接回家。 8.身高不足1.70米。9.有爹有娘，没车没房。 10.不会跳街舞，长得不象任何帅哥.......