我来到这个地方，就是因为我喜欢仲村佐和
为什么喜欢反人类的仲村? 身边虽然有各式各样的人，但大多数人会这么问我
因为你们是正常人，我不是
这句话也许看起来非常中二【笑】
但是却如实是我想说的

我和仲村是一类人
最真实却最不为人所容的一类
我发觉身边的黑暗的时候
我第一个想法是去改变它打破它
后来我放弃了,太难了，难到几乎不可能
因为就连我自己，也有黑暗肮脏的本质

我选择了追求真实
我并不想把自己的本质藏在虚伪的皮下
我与所谓的"文明社会"背道而驰
和仲村一样
抛弃了像死尸一般的空虚的机械生活
用自己微弱的力量抗击这坚不可摧的黑暗
就像仲村一样
做出各种令那些道貌岸然的臭虫人渣们嗤之以鼻的事
做出各种挑衅着那些烂货"道德底线"的事
用这种最激烈却又最无力的方式刺激着黑暗中的死尸们的那根最不愿意碰的神经
然后在一片骂中声无奈的消亡
这让我想起了一句话
“房间里的大象还是在那”

我是人 仲村也是人
我不想就这样消亡
仲村也不想
但是仲村最后却是选择了自焚
虽然最后没有成功【我也不想仲村死】
这之前有一幕几乎让我泪流满面
仲村哭着喊出
“无论走到哪里，我都不会消逝”和一些看似自我矛盾的话
这是一个世人眼中的"异类"在永无止境的孤独与排斥中，和苦苦的寻找[另一边]却总是看不到光明的情况下才会说出的话
从激烈的抗拒，然后挣扎，最后悲哀无力的倒下
仲村比谁都想要一个能懂自己的同类。
我就像看到了另一个自己
我和中村一样，所以我能看透仲村那不屈却又脆弱的心，一直在想的是什么
因为看透了仲村的心，也触动了我最脆弱的一根弦
我的眼泪止不住的掉了下来
我们才是最孤独的人
我们到死都抗拒黑暗，不想融于虚伪的污浊之海中
却又渴望能有同类来理解我们
我们是最矛盾的人

想必如果有"正常人"看到了
必然我说有心理问题。
或许对于这个到处都已经腐烂不堪的世界来说，我确实是有心理问题。仲村、我、还有那些不愿沉沦于黑暗中，不愿就这样腐烂的人，我们都是"变态"。
但是这都不会消逝，因为这是一种信仰、思想。
我和仲村都渴望真实，这种渴望存在于我们的心中
借用V的话来说: 思想不惧怕子弹
也许终有一天我也会倒下，被这弥漫于四周的令人绝望的黑暗吞噬，但是思想不会被吞噬。仲村存在于我的心中，[另一边]存在于仲村的心中。
也许真的有一个仲村在世界的某一个角落，不停的抗拒着腐败黑暗，刺激着这个社会最敏感的神经。
我会用一生的时间去找到她
n叔写过的那篇关于仲村的碎碎念里面最后有句话
“如果，在这如此小小得令人绝望的几率下，能在这茫茫虫海找到你，此生足矣。”
我也想这么说
如果真的能找到你，此生足矣。

日后每天我都会在这记下我这个"变态"的生活

这个社会的本质是“虚伪”。
多少肮脏的龌龊事，都被光鲜的表面掩盖。
人性本善亦本恶，人都有自己污浊的欲望，如果能直面自己的黑暗面，那就是坦诚和洒脱。
但这个世界尤其这个国度的人，特别喜欢伪装，
咱这样的人，最不齿的就是其他人那种当了婊子还要立牌坊的行为准则。
这就是咱、仲村，还有你这类人的愤怒之源了。

改变是不现实的，人数比例太过悬殊了。
我们最明智的选择是活在自己的世界中。
另一边，在现实中是不存在的，但却可以存在于我们的生活方式中，我们的梦想中。
另一边，就在我们心中。

不要去正面对抗这个社会，那是没有意义的，
不是同类的，怎么也变不成同类的。
就像春日那种有那么点启发可能的，搞起来都那么累。
如果我们都激烈的抗拒最后倒下，那这个世界就真的彻底变成臭虫的海洋和乐园了。
即使愤怒，即使孤独，我们也要活下去，不要再去看这百无聊赖的丑陋世界，
我们只要去追逐自己心中的另一边。
另一边，决不能让它消逝。

2013年6月24日 签到

2013年7月2日 签到
已经放暑假了，却被通知要补课一个月
我什么都不知道，只知道我是自愿的。
突然很想骂人

2013年7月3日 签到

2013年7月13日 签到
离开了城市跑回了原来在乡下的老家，感觉不错(笑)，这里人挺少的，一天下来可能就见到五六个路人，空气也清新了许多，就连什么事都不干也不会觉得无聊，下午的太阳非常暖和

2013年7月18日 签到
今天没去补课，和家里人吵起来了，心情差极了，不过由于考虑到各种因素，还是决定明天去学校，希望我能坚持到能活的舒服的那一天