不敏感，不自作多情

真的不知道怎么写。好像麻木了。不过，得不到的才是最好的吧。这样对你来说，应该是最好的了。而我，无论我是怎么样都不会影响到你，这样对你是最好的吧，或许这也是你的想法吧。如果因为我们的“默契”而让你不高兴什么的，那就只怪我好了。不必管我是高兴还是悲伤，因为这不值得你去做。我也知道这真的不值得，无论是因为现实，还是因为我做得不好什么的。即使你有做得不好的地方，我还是宁愿一切都怪我。我是真的没有爱过你，不是吗？而喜欢这东西，我也要怀疑，那你会觉得我很好吗?如果只是看到这些，然后觉得我很好，我怕我会是一个千古罪人。正如那时我一开始所想的那样，我不想成为伤害你的第二个人。

一直以来我们已经尚且如此了，我不敢说我会做得多好。或许我是真的能痴情，或者说能真心付出。只是，这是一种矛盾。面对这样的情况，我不敢去相信。即使我还是会流泪，还是会悲伤，即使我愿意相信自己是有真心，但是我还是不能相信。如果真的是我想的那样，那么请原谅我吧。或者同时我也是在奢求自己对自己的原谅吧，奢求自己原谅自己的一切一切，包括好的地方和不好的地方。我宁愿相信我不是一个好人。我想，我是一个虚伪的人，是吧？请用一切不好的词或句来形容我，来批评我，来贬低我。我还是和之前一样希望自己是一个混蛋，用粤语来说，最好就是“衰到贴地”那种。因为那样的话我本来就是一个混的不能再混的混蛋。那样我再怎么不认真，也是必然的，也是不需要可怜的，也不必可怜。或者有些时候，坏才是真正的好吧。

而我想，我想多了，自作多情已经是最好的情况了吧，那样你也不会再增加什么烦恼，也不会再受到什么二次伤害。就算我是虚伪，我也不想我是虚伪中的虚伪，不想等到以后你我才发现我能虚伪到什么程度。如果是那样，我不会原谅自己的，因为我想那样你会受伤吧。其实我一直所谓的在乎，也是虚伪吧。一切都是虚伪，虚伪得连自己也骗了吗？我是虚伪，我很虚伪。这样，你也应该有理由来赶走我了吧，因为我不可靠，不是一个好人，不值得你怎么样。

你顶顶讨厌“对不起”这三个字，但我还是要说。我就是这样的一个有问题的神经病。而神经病是不值得别人可怜的。我只能说对不起。这也是上面我请求原谅的原因。就连自己也不能原谅自己。我不想看到自己伤害到什么人，特别是对我那么好、那么在乎的一个人。我会很内疚的。如果那样的一个人能原谅我还好。只是，伤了的话终究是伤了，不是吗？想到我会伤害某一个对我那么好、那么在乎的人，我会很痛苦的，即使并没有造成什么严重的后果，对方也能原谅我。因为我知道，被钉子钉过的地方，就算把钉子拔出来了，还是会有洞留下，不是吗？也许我是无法忍受我会犯一点点错误，无法忍受我会造成伤害，哪怕只是一点点；也许我是想得太完美，太天真，同时也给自己无法达到的要求，给自己许多的束缚，不管有没有可能，是否必要。可能我是太害怕了，太害怕会伤害到别人，也可能是太重视别人和感情了，以至于有一点点问题、错误都不允许存在。尽管我知道永远不犯错误是不可能的，但我还是会害怕，也很难接受这样的事实。我害怕就这样伤到谁的心，而我却还是那样的心安理得，好像毫不在乎一样。我会很讨厌那样，讨厌那样的自己

我想，其实现在我只是在为自己想象中的东西而伤感什么的吧。自编自导自演的一场剧。。。

在某集爱情保卫战节目视频里面看到的几句话：你一定一定要知道一个原则，一个黄金的恋人法则是什么，你要想得到什么，你必须先做到什么

继续视频中看到的：孔子有一句话：唯小人与女子难养也，近则不逊远则怨。对于后半句，嘉宾是这样解释的：你离她近一点，她就娇宠得没完没了。你要离她远一点，她又埋怨你个没完没了。所以对于女人一定是要有度的，原则问题决不能妥协。

看了视频中女说的一些话：我觉得我的确有很多地方做得不好，可是我是真心喜欢他的。看了这个，我想起了某人的说说里的一句话：原来只有爱是不够的。我想，我是知道这个的吧。而且，好像还发挥得挺淋漓尽致的。。。

这次老朋友来探访太突然了，而且比以前在没关灯的时候发生过的都长。我还是有点控制不住，很怕会被别人发现。这次是这么早的时间，9点多的时候就已经开始有发生了。日光灯照耀得很亮，是那么的“光明正大”，每一个人还在做着自己的事情，当然还有可能会走来走去、观察，而且我还有点控制不住，所以我很害怕我会被发现了。还好，现在算是控制住了吧。

In the end,if it's the end,then maybe it's the best ending.

昨晚睡觉的时候，一时还没睡得着，回想起之前看的视频里的两句话：“一个人爱你，你才伤害得了他。如果我们不爱你，你又怎么伤害得了我们呢？”所以，这证明了我是有爱过，对吗？只是，应该谈不上爱，说喜欢会更准确吧。

今天10点起床，上Q，就看到你早上给我发了“早”。这代表的是什么吗？我不敢去想什么。或者我回答得并不好，也可能我表现得并不好。如果这令你不快的话，你可以怪我。而我想，会不会有一天，你会把我的QQ也删了。如果真的有那么的一天，我不会怪你的。

你那时说“唔…有没有说过你很会说话”，“所谓说话的艺术”。其实我是觉得我是真的不太会说话的。之后你又说“别拿我当实验品就好”，我问什么实验品，你回答我说“说话艺术的”，我说不会的。之后还有一些话，你说“什么啊”，其实我是有点掩饰我的意思了，可能你理解的意思和我的不同，因为不知道你是什么意思，或者说不敢肯定你的意思。到现在，或者我是没做到我说的“不会的”吧，不知道，当没做到好了。可能我说那句是随口说说，没有良心的说，是有点吧，但那时是有信心的，因为我根本没想到会有这么多东西，也太“自恋”了，就像那时我的说说“是你赢得太彻底，还是我输得太失败？”那样“自恋”。也许那时就已经是有点没做到的吧，也许还有现实的问题，也许还有你的一些问题，和他的问题。就当我太会说话，太会骗人好了