老婆一妹妹买了iPhone5s打算越狱。
到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：”老板我要出轨！”
老板愣了几秒，给她装了个微信

和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，
老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。

一大龄剩男在公园中偶遇一大龄剩女！
男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。”
女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来犁。”
旁边一老头，给出横批：“浪费可耻！”

大学的时候在阶梯教室上课，班上一男生坐在一个女生后面男的爱跷二郎腿，不小心踢到前面的女生屁屁，女的回 头看他“不好意思啊，刚才左腿踢到你了。。。”男的说 没多久，男的又踢到女的。“不好意思啊，刚才右腿踢到 你了。。。 女生大怒：“那等一下你是不是想用中腿踢我啊！”

和同事出差，晚上住宾馆
我问同事：你结婚后有没有找过小姐？
同事幽幽的答道：请问你买过车后，有没有叫过出租车。

女朋友脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子慢慢的飞，被她抓住要扔掉。
我说：“别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。”
他大怒扒我裤裆丢进去就说：“先给你壮壮阳。”

法海一往情深的喊道：“素贞！许仙只是凡人，人妖殊途！老衲可是法力无边，就从了我吧！”
白素贞听后，十分犹豫！
突然，小青赶到，急忙喊道：“姐姐万万不可啊，法海无鞭！无鞭啊！”

一次我和领导出差。
高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”
我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”
我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。”

今天在药店买药，进来一靓女，老板给我来盒后悔药，我正想还真有这药啊？见老板淡定的拿给她一盒避孕药！

兄弟们：我要走了！听说公安局在整治帅哥；有点帅的判五年，特别帅的判十年……所以我得赶紧走，不然像我这样的要是被逮着了估计就直接枪毙了！真羡慕你们，一点事都没有…

我望向她的双眼。我的心砰砰直跳。我的嘴唇发颤、说不出话来。我的眉头聚起了汗珠……然后，她张开了她的樱桃小嘴，说出了，我永远都忘不掉的那九个字……“警察叔叔，就是这个人！”

班里新订了班服，后面印了“这个夏天，我们在一起”的字样。今天大家在一起吃饭，就我寝室俩哥们穿了班服，结果他们成了食堂的焦点，大家各种侧目。。。

佛祖问悟空，佛祖道：“你有何能？”大圣道：“我一个跟斗运十万八千里，还有七十二般变化。”佛祖道：“你变个麻雀与我看看。”大圣即变作一只麻雀。佛祖道：“水蛇！”大圣便变作一条水蛇。佛祖又道：“猛虎！”大圣又变作一只猛虎。佛祖赞道：“牛B！”悟空：。。。

有一天在群里两人对骂甲：祝你娶的老婆不是处丙：祝你娶的老婆永远是处。然后就一片死寂、、、