6.23
和他们一起看房子
6.26号交房 是我很喜欢的地方
开心到想要打电话告诉谁

6.23
有风的日子
我曾经和许多人说我讨厌太阳
却还是一味的发给很多人那个表情
因为觉得温暖
是我从来不能真正体会到的

6.23
美姐说
我在网上聊天和本人面对一点都不像
在这里开的玩笑说的任何话
在平时根本不会讲出来
所以他们不愿和我讲话
而是通过手机问我问题
闻书彦和王央央讲起
也是皱着表情苦恼的样子
我很少和他说话
但是聊天的时候总会开玩笑
他说私下里
却是静的看不到人的样子
我也不喜欢讲太多话
但是那些人
因为要相处
只能这样
所有的都只是在勉强自己
就这样
还是遭人埋怨
不知道能做什么
努力想要改掉的
却还是会有新的问题出现
喜欢也没有特别喜欢
讨厌也没有特别讨厌
所有的事都是勉强在做
现在
真的好累了

6.23
最讨厌的
是从来不会拒绝什么
所以觉得难过
很多暧昧不清的东西我也不能决绝的否定
谁说喜欢我我不知道怎么做
因为觉得还可以做朋友
不想失去虽然不喜欢
但是总是不能坚决的说不
多有的愧疚也会觉得绝望
受人所拖的事就算不想做的事
也不知道怎么拒绝
所以觉得难过
我从来不会因为一个人有多孤单觉得痛苦
反而是不得不答应的不喜欢做的事
因为狠不下心
觉得不答应有愧疚
但又觉得委屈
这样什么时候才是尽头

6.23
直到后来的
开始学着倔脾气
她不想买给我或者买过又后悔的东西
她的表情我全然看得到
那时候就会掉头就走
不管她再怎么问我是不是想要是不是喜欢
也不会回头的说不要 不想要了 不喜欢了
直到她也放弃
我再自己躲起来后悔着为什么不诚恳一点说其实我很喜欢的东西很想要的东西
再到后来全然顺从
她会问我你想不想
类似出去逛街的东西
我很懒 一般都是闷在家里
她恳求的样子
我也会心疼
然后说什么你要是想要我去我就去这种违心的话
我不想做的只要她想
我都会去
家人 朋友 爱人
我从来没有听过我自己的心
所以现在连自己想要什么都不知道
从来都没有为自己活
都是那
可恶的愧疚心
这种对于别人是完全没有的吧
好像真的是
只有我自己的样子

6.23
真的
好想哭
被抱着没有形象的哭
在路上淋着雨张着大嘴哭
躲起来痛苦的要死的哭
想要对谁说的话
所有委屈
我今天遇到的事开心的 不开心的
可是没有人要听
他们有自己的事要做
除了我自己
所有人都会离开的样子
我懦弱到骨子里的羞耻

6.24
欲望被无束缚展开尽兴的人最美
自此之后当真不待谁温柔似水
是否寒冷尖锐孤独一刀见血

6.24
她的血液住着风 要我怎么留

6.25
好喜欢
下雨啊

6.25
多难过呢既不能像7一样在外面闲逛又不能像王央央一样吵架
多难过呢
真的好难过

6.25
以后 也要这样
一直互相喜欢啊

6.30
下火车的时候就觉得这里好像真的
不想再回来了
努力想要逃走的地方
这些所谓的熟悉的地方
我再也不想回来了
后来想起好多事
为生日准备的礼物有好多
因为是第一次
所以想要努力变得更完美
想要做的那么多最后都被谁一句否定了
然后觉得好笑
我还是留下来舍不得丢掉
不值得记起的东西我更是小心保存着
让我在未来的日子只当是给我一巴掌的教训
不要对谁好
笑脸相逢真是恶心到要吐
那些我有多爱就有多恨的东西
人呐就是贱种
一个比一个贱
我越爱你你越讨厌不稀罕
我越恨的越是巴不得缝在身上
我也曾经是爱到疯狂
只是告诉我说郝子欷你不许欠任何人的
任何人都要真心不管喜欢讨厌
即使抱怨也不得背叛
忘记了谁说
后来一直深刻到骨子里
对
我也只是努力做好我自己的
那是责任
对我来说是不能松懈
丢了尊严和脸面也不会难过的东西
我只是在强迫我自己告诉那些本不是深爱的东西说我喜欢
于是我看到就像是忙起来
我还是会忘记那人
曾经我想要给予温暖陪伴的人
也不过是保质期的东西
你若提前变质
我也就没有了监管认真的义务
你去走你想要走的路
那是谁还对我说
郝子欷
你对我真好
那些温暖的美好的日子让我连呼吸都变得困难虚无缥缈
然后等我清醒发现自己被扒光了受人围堵的日子
终于可以全部结束了

6.30
那些被谁夸赞的嗓子
我也再没用它讲过话
毫不介意它就这样安静着更好
如果没有相信就没有依赖习惯
也不会觉得安心然后给自己一枪
我剪了长发如我所愿
听闻邻家谁说真喜欢你这样
我是微笑着
这里的天气永远密不透风
关掉了空调打开电风扇
看它在头顶摇晃着
掉下来砸死我多好
这般模样毁了
都不认识我多好
郝子欷也永远消失了。