突然、我觉得我累了、对于这段爱情我累了、我不知道我坚持得到最后麽、我甚至不知道我坚持得到我们订婚麽、我知道我不会替别人考虑、但是六年了、你真的不知道我的脾气麽、我没力气和你生气了、我也不会生气、我想我以前生气完全出于我对这段爱情的坚持、可是我现在既然把这份坚持给弄丢了、没有了坚持、我真的不知道我该生气什么、以后我也不会一遍一遍的打电话给你了、我不会那样紧追着你了、你只知道你累、但你从不想最现实的东西、我不知道为什么别的情侣都能正常的谈恋爱、我们却不能、别的情侣都有彼此的朋友圈、而我、在认识你以后我没有朋友了、一个也没有了、从前我对我们的爱情坚持执着、我的坚持我的执着一次一次的伤害我的父母、可我却义无反顾、以前我把爱情放在第一位、可经历过那些事以后我知道最不会难为我最会为我考虑最会为我打算的是我父母、我的坚持我的执着是你一次一次的磨没、我不知道你为什么可以在你父母面前和我打着电话和我吵着架大声的嚷着我逼你、而我在电话这头心里竟没有了一丝难过也没有了任何波动、刚才我妈进我卧室、对我说我们还会和从前一样、每天都是争吵、你对我有以前那样的事、导致我妈每天都担心我、担心我受伤、我现在每天都在想我们该怎么继续、该怎么维持、我想说分手、可我不该、你的性格脾气太极端了、我怕你、我不知道存在怕存在我不知道该如何仍坚持的爱情如何继续

突然觉得、爱是一件那个累的事情、包容、我不知道我会不会这个词、每当这种时候我都不知道自己爱不爱他、突然怀念起我们的恋情没有公开的日子了、那时候没有那么多仗打、没想到我的准婆婆竟然让我多让着他、这一刻我终于明白了即使他们再喜欢我可是我并不是他们养了20多年的孩子、
他给我发了一条短信、他说和我谈谈、他说我不知道他的难处、他说我不知道替他想、他说他为了不让我为难什么都没跟我说、是、我承认我没替他想过、可是同样的他也没替我想过、更或许我们两个都是自私的人、都是只会替自己想的人、 在写这篇日记的时候正在听郑智化的水手、突然觉得里面有一段歌词写到我的心里了“如今的我 生活就像在演戏 说着言不由衷的话戴着伪善的面具” 觉得我都不是我了、觉得自己真的很累、
他给我打电话了、他和我说不想和我闹了、他说如果把他身上的担子交给我、我很不客气的说如果我们互换性别我是男的她是女的我也会做和他同样的事、他却说如果他是女的他不会和我一样不理解人、我也是话赶着话说出来句我就是不懂事就是不讲理、他又问我想没想过会因为我的不懂事不讲理而导致我们分开、就在这时候我心里的潜台词竟然是分开更好、你轻松我也轻松了、
我承认我说话会过分、但是你从来不听我的话说完、现在的我你接受不了、但是现在的我才是真的我、以前每天都和绵羊一样我累、比现在还累、
一次又一次的争吵、吵碎了你的心更吵碎了我的心、每次每次、说出的话都那么伤人、每次每次、说出去的话都和泼出去的水一样、想收却再也收不回来了、
他说他要和我当年一样离开、我哭了、不知道为什么、心里总是隐隐作痛、是习惯还是觉得本应该属于我的人却要离开了心里接受不了、我也不知道、
每天都说爱、可是我们真的懂得爱么

一句又一句、那么伤人心的话说出来、烦我、不愿意跟我说话、不愿意听我说话、甚至于知道叫什么不招人待见么、就是你这样的、我也有心、我也是人、你会伤心、你会心寒、我呢、我不会麽、我不是正常人是么、你说一步一步都是我自己作的、你说所有人都把我当宝都宠着我惯着我、那你呢、所有人都把我当宝那你呢、所有人都宠着我惯着我那你呢、不待见么、我还真是没脸没皮、你都说那话了我还一遍一遍给你打电话、就是想听你说那话是一时生气说的、可是你没有、现在的你不哄我不宠我不惯我了、我不知道我还是不是你的唯一、你如果不待见我了看不上我了你直说啊、现在还没订婚还没结婚、我就已经被不待见了、我不想哭可是心疼、好疼、我想找个人陪我说说话、可是我不知道找谁、只有一个朋友、她认为我们过得无比幸福、不能跟妈妈说、我们好不容易走到这一步、
你给我打电话、说的全是我的不好我的缺点、既然我那么不好为什么还跟我在一起、 我不知道我还有没有好、在你眼里看到我的有没有一点好、或许没有、我在家受的委屈我从来不跟你说、就算吵架我也不说、没有心情往下写了、也不知道该写什么了