敲门声音大一点阿，然后给你开门，
我睡咯，晚安

人生太讽刺,

我饿了,怎么办,

亲爱的明天好好考试,很快就可以回家了,

觉得写的很好.
很久以前,我想过很多次以后的情景,我想过,有一天我终于放弃你时候的样子.
我以为我会在某个晴朗的早晨,醒过来的刹那,发现我不再喜欢你了,然后开始我的新生活.
然而我发现我错了.
其实是我开始了新生活之后,在潜移默化里,会在某一个平凡的时刻里,我乍然发现,我竟然已经忘记你很久了.
这种乍然是很悲哀的.
我总以为我与你的感情是伟大的,那它的消失,也该是一件轰动的事情.
然而事实上它的消失是悄然无息的.
终于我发现其实我的暗恋是渺小而无人关注的.
现在的某天里,我跟故友说,我好像喜欢上了一个人.
故友也不会提起你的名字,而是安静地听我的新恋情.
百里挑一会有人问起你——那xxx呢?还有联系么.
然后我才会想起你,一时间会不知道该说什么好了.
我曾经,是真的那样真实地喜欢过你.这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了.你微小的波动一下情绪,就会造成我的泪流成河.你何止是我的上帝,你简直是我的全部.
我依然清晰地记得跟你说过的话,跟你聊过的事,我还记得你对我的评价,记得你说的玩笑,或者是真话.
我记得你跟我说的第一句话,也记得你的最近,跟我说的最后一句话,我记得你跟我说过的好听的话,也记得你对我说过的残忍的话.
这么多的话我不知道我还会记得多久,我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过.
但是我想我再也不会那样入戏了.
我已经不了解你的最近的生活了.
我也不再那样感兴趣.
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象,不会想象在你心里占着怎样的一个地位.
我依然是那样的一个女孩子,我或者敏感或者没心没肺.
你或者跟我说话或者不跟我说话.
你或者出现在我的生活或者消失.
我已经不再那样介意了.
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了.
因为真正的放弃永远是悄无声息的.
某年某月某一天某一个时刻.
我模糊而清晰地发觉,我不喜欢你了.
而很久很久以前,我以为这样的发觉会让我欣喜.
然而事实是此时此刻我打下这段文字,我的内心是悲凉的.
我最害怕的事情,原来不是我无法放弃你.
而是有那样一天,我突然不喜欢你了.

明天原本是我和他一周年的日子,知道么,我计划提前到他家在他下班回家之前给他房间放满气球上面,每个绳子下面串着我和他的照片,再把我们俩的照片我最喜欢的那张放最大弄张大墙纸送给他,全都用不上了,我想他,喜欢他在一起.

党党，早上就到家了，路上的信号不好，我都没上贴吧、

男人通常不喜欢吵架，也不主动吵架；但他们最擅长让女人忍不住找他们吵架。

假期过去一半了,想念你.

在家好好玩呐

开学就大二了,明年这个时候我们又要面临大三,后年就担心工作了,

每天开开心心的.

月底了，没流量了，也不怎么玩贴吧了，一口一口的阿姨叫的人也老了。

玩的开心，假期快结束了

我每天会签到,我知道当你签到发现自己不是第一个前面有几个,自己心里会挺开心的.