纠结了一夜，彻夜难眠，还是想写出来发泄一下，QQ zone 上认识的人太多，不想让他们看到的人也太多，不想费大劲加密了，这货在生活中能不用就不用，反正这个地方没啥人知道就丢这了

自认为长相一般，性格略显古怪，又不善于与人交谈，所以总是形单影只。也许平时给人感觉对什么都无所谓的样子，其实内心十分敏感。她是很少走进我内心的人，多少个晚上梦到过她，或许在这个程度，她对我的意义是精神支柱更多一些。
生活中损友多一些，而真正能交谈的亲密的朋友少之又少，近乎绝迹。父母属于那种碎碎念的类型，又频繁的争吵，平时的苦与累，辛酸与苦辣都只能一个人硬咬着牙抗。平时脸上的乐呵呵或许更多渗出的是绝望，每每此时，她成了我心中唯一的慰藉

不记得哪位哲人说的，爱一个人在心底要有所保留，不然当失去她时，你失去的不光是爱情，更是生活的希望
我和她很有缘，却注定只能是有缘无分，将近两年多没联系的我们，时间带来了缄默的尴尬。很想力挽狂澜，高考前坚定的信念就是高考后要改变这种现状，设法打破这种僵局。天性柔弱的我在遇到她时愈发的害羞起来，鼓足十二万分的勇气对她说出“我喜欢你”这四个字。我不知道我说完后是怎样的痴态，，，，

这3年间，我极力克制自己的感情在读书上，查了下三年间去图书馆借的书，文学类，历史类，数学类，化学 生物类，计算机类 都说不清看了多少。说到底还是自己太寂寞了，不善于与人交谈，便将情感投入了学术。我设想过将来在一些边缘、交接学科领域有所发展。不过如果让我拥有一段真感情，我愿意一辈子平庸下去，如果二者不能兼容的话。
以前和尤凯在路上聊天时说过，喜欢和爱是不同的，我喜欢她，喜欢得比任何一个人都要多，但这不是爱

也许在烟雨江南之地，生于斯长于斯的关系，我很厌恶大男子主义。人生来应该是平等的。又也许是对希腊史以及希腊哲学的熟悉，十分向往柏拉图式的精神恋爱（虽然感觉这个词和柏拉图一点关系都没有）。在浮华的现代社会这也许是一种奢望吧。
害怕失去，即使不曾拥有。无脑的单相思也许对双方都是苦恼的。喜欢的干脆，离开的也要释然。还是最喜欢的那句话，我会一直喜欢你，知道你不喜欢我的那一刻为止。过多的纠缠只会徒添伤悲。安静的离开，直到让时间抚平创口

昨天走了一段长路，心理痛苦时使身心俱疲也许是最好的解决办法。没有目的地，只知道沿着干将路的方向一直向东走。碎石路比较多，鞋子里的小石子磨出了水泡，继续磨然后水泡破掉，回到家时几乎是忍着痛脱掉袜子，上面留着干掉的血迹。上电脑查了一下，走了大约30多公里。本想体力抽干时便不会想烦心事，谁知累得坐在石凳上休息时，眼睛竟也更着酸溜溜的。今天晚上终于不能释然了，辗转反侧

我的心胸是“狭隘”的，心理只能容纳一个人，高一时很对不起一个女生，她对我很好，但我心里一直只惦记者一个人，最后因为某些事惹得她哭了。很想和她说声对不起，可却总是羞于开口。一直有句话萦绕在脑海里：每个人生来都是平等的，没有谁一定要对谁好，如果有这样一个人，一定要珍惜。。。。但是，在感情上，一旦认定了Miss Right 绝不会容下第二人，这点是我不曾后悔的
一千个读者有一千个哈姆雷特，我就属于不喜欢哈姆雷特的那一类。为了自己的复仇计划能欺骗自己最心爱的姑娘，误杀了她父亲还一点忏悔之意也没有，得知她的死讯不但不悲痛，反而借这个名义继续他的复仇计划，可怜的姑娘，成了他复仇计划的一颗棋子。也许哈姆雷特真像故事最后所说能成为一个贤明的君主，但他一定不能成为一个合格的丈夫

自古离愁别绪多，今天是知晓成绩的日子，但失去了精神支柱，本一本二又有什么意义呢？

望，安好。

路过，感觉看到了不应该看的东西。。。。

地丁，莫悲切，感情不能强求，我从2年前开始关注你，虽与你相隔千里，我曾与你有过交谈，也许你早已不记得，人生就是如此，莫相忘于江湖。pyj 你不孤单，王者需要忍受孤独，才能傲首江山。