“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用"呵呵"来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。”

寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起……然后，这哥们就出名了！

上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他，并小声说道:“读课文第三段”。那同学立马起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳，老师郁闷的看着他问道:“同学有什么问题吗？”这同学貌似知道了什么…蛋定的说了一句:“这段写的真好！我给大伙念听听！”老师:。。。。。。。。

以前看个记录片，记者坐车和**一起去现场抓捕嫌疑人，**在车里和记者说我们的队长已经在现场四处勘察了，然后记者指着车外一个人说，那个穿着背心短裤拖鞋，手里拿着扇子扇啊扇的大胖子四处张望的看起来很可疑，会不会是嫌疑人呢，**说，那就是我们队长。。

某天公司要开会，女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会。楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？ 男同事回：207 据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释。。。。。。

我有一朋友很好面子，有一次下学他找我说:我没钱坐车了，你帮我买票吧。 我说行。。 他下车的时候，很装13的说了句 我来吧我来吧。 我直接说那你来。。他石化的目光至今我还记得

我客服工作，通话中询问用户是否有其他问题，用户：你跪安吧.......

同事有个同学特别胖，300来斤，有次学校体检要称体重，管体检的老师看看了说你就别称了，自己填一下吧。这哥们填的时候觉得写150公斤不好看，想了想就填了个0.15吨。真心觉得这哥们脑袋缺根弦啊。

听一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！这歌串得，太让人内牛面满了！

话说我们学校有一段时间抓谈恋爱的特别严,主要是因为前段时间因为这个闹了点事,有一次我们院院长把我们叫到电影院开会,说了他治理的结果,这特么的开口就说前几天我晚上出去巡查的时候在学校花园里的小亭子抓到了一对情侣你们知道在干什么么？下面学生有的说在调情,有的说在啪啪啪,然后我们院长说都不是,我跟你们说你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛, 还有一柱香,在拜天地！特么的吓死我了？！**!

一次看到老舅手指夹着燃着的烟靠在沙发上睡着了，就很心疼地走过去，轻手轻脚地又给他点着一支新的夹上。 一下午乐此不疲地点了半盒烟 。老舅醒后，很感激， 于是决定不让我吃晚饭。

老公当兵的，好久没见，昨天见面 。晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用劲过大，老公说了句:“轻点 ，兄弟！”

家里鼠标坏了，爸爸去买，妈妈特地叮嘱，不要买太贵的，买个几十块的就行！然后爸爸买回来一个无线鼠标，然后…… 多少钱？老妈问
35！爸底气实足地说
再说一遍？老妈眯着眼看着我爸说
53……老爸底气有点不足了
啊？你说什么？我没听清！老妈故意扣扣耳朵说
一百……五十三……老爸声音越来越小 哦？是吗？真的吗？老妈冷笑
三百五十一，老爸几乎没声了……

乌鲁木齐FM103.9广播 ，谈谈你们6·1都干了什么开心的事。一个人发短信说：我和我女朋友去看了黑衣人3，然后逛了公园，感觉好幸福，马上要毕业了，不知道初中能不能继续在一起，瞬间一口水喷屏幕上了.....

本人女，小时候一直都是短发，很像男孩子，那时候表哥跟我玩的特别好，关系很铁…突然有一天就不理我了，相当郁闷！后来长大后才知道，原来以前表哥一直以为我是男孩子，直到有一天看到我是蹲着尿尿的，瞬间幻灭。