高中时我男朋友沉迷AV，每次做的时候都逼我学女和谐优雅蠛蝶~雅蠛蝶；特么我当然不愿意，谁知道有一次他***，呻吟着央求我：快快说一句；尼玛我就装死，谁知道他突然大吼：啊啊啊啊~雅蠛蝶~啊啊啊，然后他就射了。。。老子就跟他分手了

和男朋友一起三年了,一次吵架和男朋友抱怨说觉得我们俩太没激情了.男朋友沉默了.第二天照常回到家 一进门突然抱着我狂啃 特别Man的把我一件件扒了,顿感刺激啊.他脱下我的胸罩,我闭上眼等他进一步行动.他拍拍我 无辜的盯着我说”老婆你看我像不像飞行员.”尼玛我一看 头上顶着我的奶罩。

电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说，谢谢你，大哥。我说，不必客气。把我订的肯德基给我吧。

同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“通州北苑二十块钱去吗？

问：如果朝鲜有航母，起什么名字好呢？
答：今日沉

对了，今天看到我同事在笔记本电脑上实现「滑动解锁」！真的，看到我当场就震精了，异常碉堡…你知道吗？！他的电脑开机解锁密码是「ASDFGHJKL;’」，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了！

和他在一起三年。今年是分手后第四年了。七年之痒。我们一起养的狗狗今年当妈妈了。然后我说到时候分娩一定要告诉我狗狗的情况。后来狗狗生下来他发信息告诉我说「一切顺利崽崽们都很健康。长得像你。」尼玛。长得像你现任好吗!!!

一个女的拿了老公的IPAD到闺蜜家上网，结果发现WIFI自动连上了…

“爹，我想吃肉…” “吃你妹啊！” …一会儿功夫的分界线… “吃过了，还想吃。”

刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：干嘛呢？他回了一句：JB。我说：说啥呢，注意素质。他又说：加班。

阿傻你好：女朋友嫌我胖，叫我减肥。第二天我去跑步，刚好一辆公交车过来，司机以为我在追公交，就好心停下来等我，我无奈之下非常不情愿的上了公交- -

昨晚加班回家的路上,看见一小朋友蹲在路边,好像是在哭泣.我走过去问:"小盆友,肿么辣,是不是找不到麻麻了"小盆友抬头看了我一眼,并没有说话.我接着说:"不要怕,叔叔是好人,来,站起来,叔叔送你回家找麻麻!"小盆友依然蹲着不说话,我有点急了,就上去拉他起来,这时小盆友开口说话了:叔~叔~,我~~在~~拉~~屎~~

女，带了四个男人来法医鉴定中心做亲子鉴定，看肚里面的孩子究竟是谁的。老师说，带两个，三个男人的见得多，但带四个男人的，这是头一个。令人震惊的是，那四个男人居然还能平静地谈话….最后结果出来。居然没有一个是…只听见那女的高兴地说：“我就知道那孩子是我老公的。”哈哈！这样的女人我喜欢。。。

昨晚来阿姨家, 早上起来上厕所, 几乎是还没睡醒, 但是被便便憋的急,结果忘记关门了, 大约两分钟之后我才看到阿姨坐在客厅看电视, 猛的吓了一跳, 安慰一下自己她应该没看见, 我盯了她大约一分钟, 看她的眼睛一直看着电视, 我才安心起来擦屁屁,擦的时候还是看着她, 怕她忽然转过来。 然后赶快把门关上。中午, 偶然而巧合的听见阿姨的儿子在厨房里面说：“我长大以后才不想像妈妈一样斜视呢”，我就石化了....

：本人女，23岁，不胜酒力，啤酒一杯就困的不省人事。一天老公买了两厅菠萝啤给我，吃饭时我喝了一厅，饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉，尼玛的老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的：本饮料不含酒精…