每个人最终都会离我而去.

你不知道,越热闹的地方,越让我觉得自己孤独.这不是傲骄,而是我无法面对自己,无法面对我自己.人越多,看到的也就越多.

我想我缺少的是归属感吧,分手后的无助.

现在才知道,痛苦是不断积累的,与日俱增.时间不是治疗你,而是告诉你生活的痛苦不会断,你只有让自己更加坚强才能继续生活.
遗忘或者活在过去,正常人或者酒鬼.
人是脆弱的,无论什么时候.

我不知道说什么,但是我真的好像他.好像在一起.或许,有些时候在一起不是让我们变得更好,只是更大的伤害.

我说过时间会治愈一切,并不是随着时间的减少而忘却,而是随着时间的推移而让我们变得勇敢.时间的关键不是一个人无所事事,只有去努力才能更好的在一起,无论谁对谁错,一切都似乎随着时间变得那么不重要.因为我们很渺小,我们只有好好活在当下.
抱歉,打扰你那么久,我拿走了你最美好的时间,也把我最美好的时间给了你.所以我们之间很公平,谁也不欠谁.
我还是不愿意在提起,你和我的事,因为我珍惜他们.

不小心看到你到我空间,虽然可能只是一次意外的点入,但是我还是让我很久都不能平静.
怎么说,就算我们在一起的时候,你也不会过多的进入我的空间吧.
我说过我现在脆弱的状态,经不住你这样一次又一次的问候.
还是离我远点吧

还记得胖子的话嘛?还记得当时你的惊讶嘛?你才发现我们之间观念上存在那么的差别的吧.其实我也挺惊讶的,因为我也不知道我为什么还会想去坚持.
其实那个时候我才知道,你不懂我,你除了一开始在一起以外,你甚至都没去了解过我,因为不同而无休止的争吵,因为不同而不断的冷战.我要不知道这是第几次我们分分合合了.
你说的没错,我们没有度过磨合期,我不知道你什么意思,你可能觉得我们该重新试试,又或者我们已经没有办法在一起了.我没有问,我已经忘记独自一人度过你所谓的磨合的感受了.不断的自我催眠,不断地强迫自己接受那些不属于我的价值观.最后,我发现,原来你没有动,只有我一个人在前进,我以为你在我前面等待着我,那时我才知道,我们已经走上一条不一样的路了.
我太累了,一个人维持.我并没有说错什么.什么都是我的决定,什么都是我的承担,什么都是我的过错,都是我一个人抱怨,都是我一个人不懂的倾听,都是我一个人以为你会很期待和我一起的旅游,最后也是我一个人决定,放下一切.
很多事情,我都走不出来,因为我真的无法理解.或许,我也没有过磨合期,或许,这一切又是我以一个人的以为。

抱歉，我无法接受暧昧。
如果你觉得你们互发我想你之类的短信只是朋友之间的关系的话，那我更无法接受你对着你的这个“朋友”每天说晚安，对我却什么都不说。我很多时候也没办法分辨很多关系的界限，我努力使自己明白我和朋友间该做什么，该说什么，该接触到何种程度，该以何种心态对待，该怎么拒绝别人暧昧的态度。
到最后我才知道，我没有办法接受既不是因为我担心失去你，也不是我多疑。我只是从内心深处，觉得既然你确定关系了，那么和那些暧昧的人在一起时就该注意你自己。对于我来说，忠诚或许就是这个意思。
你真的无法理解我花了多大的功夫去容忍你的这种态度。无论我花多少字数描述，无论我花多少时间解释，无论我下多少的功夫让你去学，但是你最后还是没有办法接受。从那时起，我就开始慢慢改变自己，这就是我的磨合期。我知道我爱你，想跟你更长久，所以我努力让自己去接受这一切。
我姐的男友和你有些像，爱着他，却不停的和别的人聊得火热。当我被迫介入他们关系的时候，我才发现对于这种磨合，无论我装的多么不在意，无论我多么不介意。但是我还是没有办法去彻底接受这一起，或者说，这很难熬。
我有原则，所以，我能接受的只有那么多，至于多出来的部分，我没有办法接受他们。我尝试着视而不见，偶尔和你以及你的手机保持距离，走路时尽量不走在你的旁边，当你聊QQ时自己去找些事做或者离开；我也尝试着面对你们，邀你们一起出去玩，和他们成为朋友；最后，我试着远离你，偶尔一个人去吃饭，偶尔一个人出去玩，找朋友一起逛逛街。
我们始终越走越远。当我视而不见时，我总会觉得有一天自己会失去你；当我面对你们时，我总会发现你的“朋友”却爱着你，不是喜欢；当我们远离你时，我才知道，没有我你更加快乐。我急不可耐的决定，也许离开对你我才使最好的选择。

说出来心情好多了。
如果我们再次尝试磨合，我怕我会疯。我怕我认识的自己会变得惨不忍睹，我很自私，在我和你之间我选择了自己。因为我决定了，离开你。
我爱你。我想我很难在爱上别人，并不是我悲观。我知道我的性格，我会把我以后的恋人不断的和你对比，最后我可能还会选择你。
我愿意承担这种责任，然后离开你。
我爱你，也不想毁了自己。
剩下的事，我会自己努力改变，我会努力忍耐，我会努力工作。
所以请你不要再来打扰我，不要问候我，关心我，尝试让我们重新成为朋友。
因为对我来说再次，接受你意味着我会再次伤害我自己。

我不够坚强,那时从前.

对于现在的我来说,被需要大过被爱.

其实不在一起,只不过是你对我的爱耗尽了,而我对这一切却一无所知..

很想你,也是在克制自己.

我都是自愿的,虽然也想着可以有着回报,但是我从来不觉得这些事会让我勉强.我很努力的去让自己变得更好.
我的磨合就是让自己去习惯自己不再是一个人的时候,去习惯很多以前不敢去做的事.