我也不知道我的恐惧来自何处,可能真的不能习惯吧.我想你了.

每天都回不经意的想起,然后就要想办法让自己不去想那些事.太多的回忆与你挂钩,我想把你从我的生活中一点一点的去除,也不是那么容易的吧.
你老爱说我钻进死胡同,可是你却不知道我为什么会这样.我想你也不会知道的吧,我也想不走在这条路上,我改变了,无论你看没看到.不敢信誓旦旦的说全是为了你,起码很感谢和你在一起,这给了我很大的动力.正是,我看到了你,看到了你的内心,才知道其实这个社会并不是想我所想的一样.
我在改变,每一天我都在进步可是我也在恐惧.每一次改变我就发现自己离你越远.我无法前进,在你和改变我必须做个选择.也许是这就是命吧,他的出现,让我看到了机会.或许这个和你生长环境相似,生活经历相同,兴趣爱好相近的比我更适合你吧.
我没办法决定你的一切,我能做的就是改变自己又尝试更加走进你.
不过最后失败了,不然也不会分手了.真的很难过你看不到改变了的我,真的很难过你不愿意在为了打开你的心.

感情就是教会一个去了解另一个人,这就是我的收获.
其实我们的爱情很美好,你让我看到了一个全新的世界,让我知道还有另一种生活方式.
我爱你,这一点从未改变,我无法用爱作为借口来束缚你,也不想让爱情被上不堪的借口.
所以我做出了选择,与其两个人苦苦挣扎,不如一个人先放手,即时现在的我没有什么脸面来说这些,但是我相信你总有一天会明白我为什么这么做,也会知道我之前所作的理由.会有人教会你的.

有人说给我向你转达.
想了想还是算了.
有个人说想抱住喜欢的人,我回复说抱住了不要放手.因为你不是那个欺骗他的人.
我相信所有的付出都回有回报,紧紧地抱住,总有一天那个人也会向你伸出手.
所以祝福你.

今天遇到一个很像你的人.
很多人都可以让我轻易的想到你吧.
我不知道为什么向他说了很多,很自然的就停不下来,然后删了很多.毕竟它不是你.
那个喜欢当鸵鸟的你,也许会在夜晚偷偷记起我吧,然后甩甩头忘了我吧,
这样真好,不骗你,我拼命学也学不来.

我决定去当和尚了,可能去做一个相似的职业.
我也不知道为什么这样,我其实还是没有办法忘记你
没有什么忘不了,可能是我这个年纪还小吧.
我希望我可以忘记你,忘记很多事情.
换一个地方就可以了吧,全新的环境,然后全新的我的.
说到底,我也是个爱逃避的人,只是我的逃避更加想是自杀,

很多人做很多决定都很困难,所以他做了决定,我们就不要去动摇他了.

我想静一静

今天聊天的时候有个朋友跟我说,再来一次恋爱,就会好了.
我也不知道回复他什么,只是感觉有什么东西堵在心理.
喝了半杯白酒,自己也晕乎乎的,想给你打电话,忍住了,这样的行为你一定不会高兴的吧.
就算你接了电话,我也不知道说什么好.
很想你,一个人,两个人,很多人的时候,无论是在一起,分开来的时候
我把心放在你那里,我也想把我的行为都放在你那里.
但是我看到你不愿意承担,我只留下了心.
现在什么都没有了...我想做一个无心的人.

现在,只要不要让我见到你,我就可以一直骗自己了.

成为了我们最不喜欢的人,那时因为我们无法坚持做我们自己.

很多时候我们的恋爱时大人们爱情的再现.
如果我们不能控制我们自己,我们只是复制大人们的悲哀.

我又想复合了,我知道这不应该,但是真的很难忍受.
今天我爸和我妈又吵翻了.自己一个人在楼上脑子闪过很多东西.
我最不想变成的就是像我妈一样,但是看到她今天生气的样子,我就知道我慢慢的也变成了这样.
感觉好难受啊,很多委屈,很多伤心.
我也不知道自己怎么了,我想好好爱一个人,可是到最后都会变成伤害一个人.
我还记得,某次复合,我说一定要对你更好,这样以后分开了之后你可能会怀念我.结果到后来,慢慢的放弃了,很多羁绊.
我想做到一次.所以我会坚持.
我爱你,这一点不会改变,我还是守着承诺,只是我不知道该如何去爱你才好.
我连普通的人际关系也处理不好,这么复杂的关系我也不知道该怎么办.
或许是给自己找借口吧.

以后要早点睡了，每次到晚上不知道做什么的时候都回想起很多事，很难受，需要很多时间和精力能把那一点点的想念压住。
我也忘了多久没联系你了，感觉过了很久，结果每次查看日期的时候才发现只有那么一点点时间而已。
现在想想我们到底因为什么分手，我也不知道理由是什么，我觉得有太多了吧。
多到我也不知道该选哪一个了。
那么，我依然爱你。

我也不知道我怎么了，我还在想你，越来也浓厚的想念。
我也在害怕，害怕自己忘了你。