今天你就要回去了，我还要再过几天，回家路上，一路平安。
说实话，今天心情差到了极点，而且也身心疲惫，甚至有种大限将至的感觉，或许平时太过于放纵自己，让自己变得太过于脆弱，但是现在心理上有太多的压力和负担，戒了烟，很久没有碰酒了，太多的不快乐就压抑了太多，心里很乱，真的很乱，想到了很多很多。又恰逢后天家驹逝世二十周年，今天一直是BEYOND的歌循环着，一边怀旧，一边苦痛着。我们的交情也有7年了，7年的岁月是怎么度过，我在回味，往事依依，历历在目，朋友们远去的远去，断绝的断绝，在我身边的，始终就是这几个人。然后我在害怕，害怕失去，因为我已经失去的够多了，不知道该怎么面对以后的生活。

怎么又大限了，么么哒快回来哈

不知道你看见我的艾特会是什么时候，但我，现在真的很苦恼，很烦闷，觉得生活也没有什么意义了。前些天看见了生活的希望，想要直面梦想，想为音乐而生，现在，却又跌入迷茫。没有人比你更了解我，或者说，只有你了解我，生活再次冲淡了我的信心和梦想，我感觉到生命的年轮在被时间践踏，碾压，倾轧，然后粉碎，我怕自己将变得什么都不是。我感受到了这个时代的暮气沉沉，我还年轻，我还不想过早的颓废下去，蹉跎了几年，依旧看不懂人心的我，现在也没有了勇气，外面天气不错，我却没有心情出去走走。我在想，我到底是什么。

或许平时无耻，不要脸久了，人就太累了，一个人孤孤单单，面对着那些让我不得不接受的事，我又只能带着假面去面对。好想无忧无虑的创作，好想无忧无虑的去弹吉他，可是现在连这样权利都没有，毕竟成人了，要为生计去奔波，然后对于我这样的一个怪人来说，简直是摧残。是不是我太依赖你们了，以至于离开你们就不能生存，如果是这样的话，这样的我以后该怎么生存，我是把你们如此的看重，以至于现在不能去真心的交往新的朋友，然后每天忍受着那些孤独，无人诉说，心里越压越久。你或许都不知道，你，政儿，世凯，宇扬这些和我合拍的朋友，这些让我每天放在心里，挂在嘴边，生活中无时不想的朋友，对我有多么重要。你都不知道我为什么今年会选择元宵节却踏上一个人去远方，来到这个叫武汉的城市。都是因为寒假时我和我爸吵架，他说我可以，但怕你我不能原谅的是，他连我的朋友一起说，他可以骂我，可以践踏我的尊严，我都可以接受，但他不能说我的朋友，至少不能当我的面说，当他骂我时提及了世凯，我当时就像疯了一样，当场就说出了后悔回去，放假再也不回去的话，然后买了元宵节的票，当作无声的抗议。虽然我不知道过几天回去会怎么面对他们，但我想，只要我还有你们，那么，哪里都会是晴天。

现在的我好累，真的好累，有好多负担，或许是我给自己找负担，但每天都会过的太有压力，太有罪恶感，不愿意麻烦别人，不愿意伤害别人，总是太善良，结果受伤的也总是自己，或许过多的想着别人，在意别人的看法，以至于让自己畏缩不前，太过于瞻前顾后，反而让自己显得猥琐，而且很累。

不知道为什么我就和别人不一样，同样的生活，别人会很轻松，我却会很累，真的很累，每天都在疲惫中度过。

而且你知道么，我真的很讨厌家里，非常非常讨厌，虽然父母对我很好，但是家里人却让我讨厌，讨厌之至，家里长辈们除了我父母和爷爷奶奶外，对于我来说没一个好人，反而让我憎恨，憎恨之极，所以这也是我和你的不同。好像我还没有和你讲过我与家里的那些不愉快，所以你们也就无法理解为什么放假你们都愿意回家，而我，却宁愿一个人在外艰苦的支撑着，却不愿意回家吧。有空我会好好和你吐槽下那个让我厌憎之至的家，或许要不是考虑父母和爷爷奶奶的感受，不愿意让爷爷奶奶伤心，不愿意让父母难做，我早就和那些人撕破脸，甚至想把有些人千刀万剐。甚至有很多次和父母吵架都是因为那些人。所以，你知道吗，这几天偶尔想到回家，也让我实在头疼欲裂，让我反复纠结，让我承受着巨大的压力。

而且你知道么，我真的很讨厌家里，非常非常讨厌，虽然父母对我很好，但是家里人却让我讨厌，讨厌之至，家里长辈们除了我父母和爷爷奶奶外，对于我来说没一个好人，反而让我憎恨，憎恨之极，所以这也是我和你的不同。好像我还没有和你讲过我与家里的那些不愉快，所以你们也就无法理解为什么放假你们都愿意回家，而我，却宁愿一个人在外艰苦的支撑着，却不愿意回家吧。有空我会好好和你吐槽下那个让我厌憎之至的家，或许要不是考虑父母和爷爷奶奶的感受，不愿意让爷爷奶奶伤心，不愿意让父母难做，我早就和那些人撕破脸，甚至想把有些人千刀万剐。甚至有很多次和父母吵架都是因为那些人。所以，你知道吗，这几天偶尔想到回家，也让我实在头疼欲裂，让我反复纠结，让我承受着巨大的压力。

吐槽累了，好疲惫啊！就写这么多，诶，说出来好受多了。@乖_兔迩