有时候我一直在想,我走了咱俩是不是就会彻底分手了,我犹豫着不敢走,我怕我一离开我们就像跟我想的那样,分开了,我怕我一撒手我的世界就再也不能出现你的身影了

又到晚上了,我又一点困意都没有,最近你总是不爱搭理我,我好闹心,你总给我发脾气我不知道该怎么办,不管怎么说你开心就好,我知道现在我在你的心里根本没有从前重要了,也比不上从前在你心里的地位,你现在每天有一个最爱的弟弟,还有你的发小,和你的朋友陪你,你也不需要我,每天找你只会添乱让你心烦,所以我只有克制自己不时时的联系你,不总墨迹你,有时候想你了就看看你的照片,看看你的空间,忍一忍也就好了,我现在也很满足,至少我爱的人在我的身边,有些人想让自己爱的人在身边还不能呢!所以我觉得已经够了,我已经很累了,所以不想你活的那么累每天都不开心,我也不想在给你添不必要的麻烦,但是你回头的时候我一直都在

不想写了,又哭了,我也不知道自己最近这么了变得这么爱哭,我也不知道怎么会这么难受,害怕太多太多的事情,我真的自己你从前跟我说的不是这种以后,我知道我学坏了,所以你才会现在这么对我,我现在一直努力再改,但是我不知道我变好的时候你还会回到从前那个对我那么好爱我的你了么 ?

我也不知道为什么我们好总是超不过一周,总是感觉你不爱了,也许时间太久了,也真的会这样吧,我想也许有一天我们真的会弟弟分手,以前你答应过我的不会因为弟弟伤害我们之间的感情,但是你做不到,你每天只会把他们放在第一位,而我不知道都排到哪去了,真的,其实我只是个女人,有时候要承受那么多,你真的也不想我的感受

2010.3.24走到今天的我们多不容易,为什么不能好好珍惜彼此呢?你想错过这段感情么?我觉得我们这一路真的走的太难了,经历过的太多了太多了,这段来之不易的感情可不可以让他就这样结束

爱情面前女生都很白痴,分手之后舍不得但假装不在意在先,然后删记录删号码删短信表示自己立场也很坚定在后,但每天都会看空间来访记录看他有没来,然后这段时间说说发的也特别频繁 最后还是把对方拉黑这么做只是为了引起注意其实内心又希望对方重新加回来,其实这一切都只是自己一个人在自导自演

再也不敢像以前那样靠近你,不敢和以前一样嘻嘻哈哈开着肆无忌惮的玩笑,即使再暧昧再甜蜜都没关系,再也不敢每天给你发信息给你说早午晚安,再也不敢第一时间把开心的事情对你发发神级笑哈哈的说,再也不敢在不开心的时候找你诉苦找你唠叨找你陪我找你开玩逗我,只因你不在是那时候的你,你也不喜欢那样的我

我有很多毛病生气的时候完全没空经过大脑深思过滤就涌了出口像个小孩一样笨拙粗心大意的伤害了你,也有时候我很糟糕冲动的去做一件事结果引起后果惨重有时候我真的不怎样像个坏人一样会莫名其妙的对亲近的人发脾气没几个人受得了这样的我,你看我嬉皮笑脸以为我当作没事其实我挺自责的

我把自己的爱送给了别人我给你一把匕首刺进我的心脏没有刺眼的红只有剧烈的痛和无法愈合的伤口时间只会让它更明白疼痛的感觉

我只想好好的爱你,让你在我身边其他的一切的一切都无所谓了,现在开始我不会再与你争吵,也不会再无理取闹,只要你回头我便在,同样你也不会每天都接到我很多的电话,我也不想在那么主动了,因为我爱你,默默的知道你好我就会很好了

你知道么,不是每次争吵后你跟我耍,我就会服软,我是真的心疼这段来之不易的感情,不是因为每次都是我太在乎或则不能逼着自己放下,太多事你也不懂得

我不知道该怎么表达自己的心情,可能是我很没用只知道一个劲地掉眼泪,我不知道该怎么安慰自己只知道颤抖嘴角微笑,笑得很难看没关系你都不心疼了我还需要在乎什么,我真没出息

你知道我心底的脆弱么,不知道什么时候开始我就变得爱哭,一点点事我就想哭,我真的变得不坚强了,你真的是我这辈子最致命的疤,想放都放不下,有时候也后悔爱上你,但是想想也许这样也好,不用经历过更多的男人,只为一个人彻彻底底的付出过,也就足够了

晚安吧自己,今天还很早,早点睡吧,希望明天早上起来一切都会过去,争吵也就忘记

我爱你不是说说而已,只是一时起兴有了跟你到老的决心,你知道的,我爱你,别人根本代替不了,就算我们有时候分开那些人,不过是代替品,你在我心中的位置,是任何一个人都代替不了得,你做了我三年的爱人,我只想对你有一个请求,这辈子一直跟我保持这个关系别改变好么?