【这是豆子在她空间写的日志 我抄过来的】
辞职要走了，而有些事情放在心里实在太久，原本以为可能一辈子要烂在肚子里，但现在还是决定说出来，无论如何，算是对自己的一份交代。
两年前从公司辞掉飞魔幻工作的时候，我跟所有人说，因为我要去广州，结束异地恋，投奔我男人。那时候很多人留过我，也有人说我很勇敢，愿意放弃这么好的一份工作。
我永远都记得那一天是2011年3月5号。
其实没几个人知道，那天距离我男人回长沙看我然后又折回广州工作的日子，只差半个月多。也就是说我男人才走了没多久，而我原本也根本没那么迫切的想离职。我深爱我的编辑工作，更深爱飞魔幻的一批跟我的作者，我做编辑这些年以来，一直坚持的理由，其实就是那些信任我的作者，我感觉她们一直需要我。
但是人算不如天算，就在这天发生了一件我从没想过会发生的事。

于是我不久之后跟公司提出辞职，我什么都没有多说，因为不想挑起事端，也不想挑拨离间让别人为难。
我以为这件事情会就这么结束，但事实却不是我想的这样。
按照要求，公司的辞职申请是提前一个月提交，提交了申请后编辑组里除了组长外，暂时也没有人知道我已经提出了辞职。又过了半个月，boss在员工大会上提到了我，然后说我要走了，这件事才算是被大家都知道了。大会结束以后我坐到电脑前开QQ，第一时间看到了她发来的消息，我这时候还天真的以为她会关心我为什么走，或者至少面子上客套几句，她给我发第一句话的时候我以为这番对话真是这样的走向，她说蒙蒙你真的要走了吗？而这句话我还没来得及回复，神转折的第二句就来了：那你的其他写手呢。……很显然我自作多情了，她只是想知道我剩下的写手会给谁而已。那一刻我都真的想左右开弓扇自己十个耳光，问问自己是用什么狗眼识的人。但我仍然忍了，没说什么，只说之后组长会安排。
再后来我们客套的闲聊了几句，说到她今后的工作志向，她似乎特别开心，很有志气地说以后会好好审稿，对杂志负起责。
这时候我才是真的震惊了。
我总算搞明白为什么她那么讨厌我，原来她一直从没觉得我和她之间可以共存，而是一直把我当成敌人，觉得只要我走了，她就能取代我的位置去“审稿”。我突然感觉哭笑不得。但这一刻我又觉得有些释怀，算了我人都要走了，把她想要的已经给了她，至于她最终能不能得到这些，就看她自己的努力了吧。我没有再跟她多说。
后来我按照程序办了离职手续。

离开公司以后，我去了广州，又过了两个月，觉得有点闲，而且还是很喜欢做编辑，总觉得还是很舍不得那些写手们，就挂了QQ签名说想找个兼职做。后来，又是烟罗姐收留了我，她说我可以继续去花火做兼职收收稿子，又叮嘱我说让我记得多挖新作者。我非常开心的答应了，我本来就最喜欢带写手，这对我来说简直可以算是重新打开了一片天，于是我又认认真真的开始了工作。
我又天真的以为事情到这里已经结束，这个人从此以后我们再也不会有什么冲突，就算是客套的说几句话，她至少不会再对我有什么敌意。
结果事实证明我又错了。事实证明：你在的时候这个人都敢给你下绊，你不在了她更敢拿你当挡箭牌。
过了挺长一段时间，突然有一天以前的上司跟我Q上聊天，说起最近一段时间组员交上来的工作总结，还提到了我。然后说她很生气，她之前批评某组员的封面文字预告写得没新意，不如其他人，结果这个组员竟然在工作总结上写说，是因为蒙蒙当初曾经手把手教她写预告，但没这样教过其他人，所以其他人的思路更开阔，而她的思路就被限制住。天啊我听到这里简直被震撼了好吗，我只有一种感觉，就是原来不管我走到天涯海角她都不愿意放过我啊，这样都不忘黑我一把我还能说什么，真是悔不该认真教人工作，悔不该限制了别人的思路，我有罪好吗？
这时候我心里已经非常不好受了，说的矫情一点就是感觉自己真是受到了天大的委屈，主要是联系前后发生的许多事情，加上从前在工作中她说的和做的，我感觉自己彻头彻尾就是个二货。但我仍然没什么可说的可做的，感觉自己很无力，想去和她大吵一架，但是又不知道怎么开头，最后也都是作罢。

又过了很久，因为另一件事，这件事牵连到别的作者我就不细说了，总之就是我和我闺蜜跟她还有其他几个同事本来对某件事情达成共识，但后来她一个人不知道是故意跟我唱反调还是为了别的什么，至今其实我也没搞太明白，反正结果就是她没有按之前说的做，甚至我们说好的明明就是事实，她却故意扭曲了事实。我很费解，我们没让她说谎，只是陈述事实，她就那么讨厌我，讨厌到宁可为了我去对别人说谎吗，可是这样也并不会对我造成什么伤害啊，有这个必要吗。这时候我是真的忍不住了，我的性格本来就属于脾气并不算太好的那种，而且我想我们虽然还在一个公司共事，但至少不再在一个组里，我只想和她说清楚，所以我就冲过去了，说了几句类似于我没想到你会这样，你做了什么自己心里清楚……这样的话，然后我一气之下就把她拖黑。

拖黑的时候我还心想，太好了我终于一谢心头之恨，虽然没提到前面发生的种种，但至少我可以永远的不用再见到她的头像，不用再跟她虚情假意的寒暄，这辈子都不用再跟她说话。想到这里我觉得也挺好的，这样的人这辈子别跟我联系我也不会觉得可惜。
可是我又错了！我又错了啊！！！！！！！！！！！！！！！！好像有点太激动了，写到这里，我自己都觉得我在和这个人打交道的过程中实在很二好吗。
我没想到她竟然把我跟她说的话一块一块的截图下来，发给别人看，然后哭诉说蒙蒙竟然这样，她竟然把我拖黑不理我了，我根本不知道我做错了什么。
我震惊地看到她把我们之间的恩怨断章取义放大给别人看并吐槽我的记录，然后面对朋友的质问，我又没出息的哭了。说得更没出息一点，我都不明白自己为什么始终斗不过她，这要是宫斗剧我搞不好已经死了几百次被她扎成了渣渣。但我又有点庆幸，好歹我没再和她在一个组里，否则我想一想都觉得不寒而栗。不知道究竟是我段数太低还是她段位太高，反正我们之间的差距始终存在。就在这一刻，我因为她被朋友误会，而我甚至提不起力气解释，只觉得委屈得莫名。
而后来就因为我无力解释，还被朋友定义成“曾经在我心里你是个能为朋友两肋插刀的侠女，我不知道你什么时候变得这样刻薄得像个巫婆”。我看到这样的话泪如雨下，也因为这样，我和朋友很长时间没再联络。
当然，后来我和朋友还是和好如初，因为事情久了，时间总会洗涤出它的真面目。
以前我看过一句话，说你讨厌的人，对你最大的伤害是把你变成和她一样的人。我想我大概变不成那种可以随机应变无论什么事责任都可以推到别人头上，黑人不动声色的高手，但我也不想永远忍气吞声让这些乱七八糟的事情变成回忆里的一根刺，所以我选了在现在说出来，毕竟如今不用再顾虑什么工作关系，就当我记仇，愤恨难平好了，总之将一切写在这里，才算了却我心中一个结。

从今往后我们有各自的人生，天南地北，再无交错。而我今生不想得知其他任何有关她的消息。
就此，永远放下。

好好的。就好了。

什么时候的事，那是谁，劳资要干死她

看的我好心酸啊，豆子要好好的，让那个什劳子没文化的作者屎去吧

那编辑是谁！！我要抽她……

这女人真恶心，

那个编辑是谁》我要那鞭子抽...

从大学出来上班这几个月，最大的感受就是，我能接受工作苦点累点，可是受不了人心得算计。看见这片日志，更难过。
出来社会之后才知道这世上人心有多=难测多险恶
但愿蒙蒙安好，以后要学会保护自己