小说里那些爱情，那些人，为了对方总能放弃很多，我还从未觉得有谁值得我付出，似乎对待初恋都是一样，倒不是因为有多爱，只是觉得自己付出太多回报少很不甘心，可是这些年，谈过三四次了，真正能觉得心痛的只有两个，一个是初恋，我一向不强迫自己做什么，所以后来网上遇到了，就主动联系了，后来又见了面，只是他有了新人，虽然可能感觉也还在，一直默默关注着我的人我很感激，但是我们真的不合适，很容易吵架，他总不能包容我，我也不能总为他着想，凡事随心所欲，见了面也才觉得原来早已不再重要，第二个是真真的让我觉得痛心，夜里每每想起就会心痛不已，指甲戳着心口才算好些，不晓得这是否就是爱，总会恨恨的，早把手机号删掉了，后来某个机会又知道了便也联系了，总以为会像初恋一样就不重要了，没曾想，他比以前更加冷血无情，说话极其难听，就在不联系了，甚至一直想，若是可以，愿用我每世十年生命换取永生永世不再相遇。曾经在一起的时候因为我不爱动去的地方也很少，校园里只有几处经常呆着的，每每路过那里有人就会想起彼此决绝的话，其实我早想过，他这样也好，让我不再挂念，毕竟不可能在一起的，他只会让我伤心，这样的人我也绝不会跟他结婚的，只是不甘心的成分多一些吧，为我他也算够尽心了，在一起时凡事都会为我打算好，总会尽自己能力对我好，却也尽自己能力让我伤心，他提分手我不愿意，倒也不是不愿意，只是觉得该我提出而已，然后他妥协的时候我就提出来他又缠着我。这样的关系总是早些结束的好，终于他走了，可能退学了吧，再不回来，他走的时候给我打电话说在火车站，我淡淡只是问他去哪儿，如今想来，也许这座城市他仍留恋的人也能有我了，从那以后就没联系过，再后来就是再次联系他，他说他不再上学了，说他结婚了，说再不想见我了，说让我放手再不要联系他，说不想让我破坏他和他老婆的幸福，我总在想，我若没放手岂会几个月不再联系一下，我岂能忍得住，又怎么会这样就相信他，曾经总是想要带我私奔的人怎么会这样决绝同别人结婚。他一向决绝啊，想起从前他总跟我说经常头晕，身体不大好，我总以为他是骗我，可是想想也许是真的，就算不想再让我联系也不至于话说的如此决裂，那般决裂，也许是我多想了，我只信他告诉我的。说了这么多，只是在这一刻略微苦涩，眼里有了雾气。最近看小说为小说的人泪流不止却也不知道是为自己还是为那些过往。往事如过眼云烟，谈恋爱的时候总是太过认真，心里眼里绝无他人，付出也觉没什么，一旦被负就会无比痛恨伤害我的人，这真是太过专一也是种罪，说别人决绝我不也是，一旦转身离去绝不会回头，若是看似回头不过想要亲眼看着那些人也会心痛，怎么会回头，伤害我了我怎还会相信那些甜蜜，甘愿全全否定，对我来说既然结局已定，那些所谓甜蜜过程不过是虚情假意，因最恨别人利用我欺骗我，所谓记得那两人，也不过确确实实感受到他们真心所在，是真的为我着想了。还有一个人我是无法把他当成男朋友的，虽然他一直把我当女朋友，对我来说他是好朋友，是可以完全信任的人，他在部队，也许跟他以前的朋友打电话都没给我打的多吧。很感激他总是一直默默支持我鼓励我，我知道我说我俩没有未来伤了他，但是总比以后越陷越深再伤他好得多，我真的做不了军嫂，我的觉悟没那么高。其他的人都没什么印象了，有的只是一个名字一句分别的话。再就是蓝颜了，有那么两个，不常联系，但是在我难受的不能自持的时候总会想给那么一个打电话，不顾忌什么的放声大哭，哭完了就说哭好了心情也好了。其实我这几十年过的倒还不错，虽然感情极其不顺，但其他方面却一直还好，虽说不顺利倒也各有精彩，虽然伴着心痛。时间久了一切都淡了，甚至于有时候不晓得是否一场梦而已。
不晓得为什么说这么多，看小说多了伤情了吧。。怎么会想起这么多不堪的过往。。辛苦打了这些字，写下这心情，还是发表吧。。
愿得一人心，白首不相离。