越相信一个人越会孤立无援。

相信世界会变好的话，也记得将自己变好。不然你会被世界舍弃的，不是吗？

喝两杯下肚，打开文档敲。有时候很遗憾，我对世界的喜欢不在现实与表象，而总在极致的虚构里。想构建一个不会束手束脚的世界，但在那里我的角色有新一轮的束缚。会为这个而觉得美妙。不接地气，也不是想不出，生活已经这样，也不想费力再虚构里再经历一次。想在某个地方大力多呼吸一次。

“可不可以爱着却不在一起。可不可以不要世俗的形式，不要互守对方至死。不在乎厮守，远离柴米油。我仍然做我的忠贞的怪人，或独居，或远行，灵与肉永不背叛，却不与你接受烟火人间必将覆灭我们的挑战。可不可以？”#小女巫#

天气又刚好适合夜游。走过一片林荫路，听到身后哗啦啦的声音，由远及近，想起写《惊游园》时在岛上听到的风与蛙鸣。然后矫情地觉得，是往事来追我了。眼下一心酸，猛然回过头去，路那么长那么暗，从来只有我一个人。

喝了点酒，被暴雨困在路边。很快雨停了，又走回家的夜晚。想起许多事，害怕自己永远是那个放开手在风中跑的孩子。但有时候又想，岁月那么短，就让我一个人熬完这一生，任性完这一生又怎样呢。有人负责这世上的完满和幸福，而我负责随波逐流的冒险。晚安。

今天才确定宾妮跟先生是真的分手了。所幸的是，宾妮还好，跳出这个局来认清自己，认清这整个一场所谓爱情。想着有人负责这世上的完满和幸福，而自己负责随波逐流的冒险。也不错。

八月了，登录后台才发现大家说，你都没来说“八月愉快”。又到了我诸多好友生日的八月，大家，八月愉快。
在很偶尔的时候，会想起很多以前经历的事，忽然就像没经历过那般，觉得自己竟然都忘了。
在经历的那一刻觉得痛苦无可抵挡，然而我却越来越好了。眼下手头仍然工作成堆，生活却有条不紊。想了想，从三年前那一刻命令自己改变开始，到此时，我已经几乎像是蜕皮重生的我希望的我。然而时间并没有那么长，才三年。
所以，你们也可以试一试。只要你愿意付诸行动去改善自己，不会那么久，一切会好的。
晚安。

后来每年最喜欢的日子就是秋天骑车回家。听着音乐，一直骑车。
一直喜欢风。喜欢骑车。喜欢滚轴溜冰场。一直想做一个花式溜冰选手。然而自己没能坚持下去。
大概就是享受那种一直在狂奔的感觉，在烈风里，会感觉自己的时间没有被浪费，我在被时间追逐，我也在追逐时间。

有过哀嚎也有过绝望，我还清晰地记得自己的灵魂黑夜，觉得自己再也无法爬出来了。
那些夜晚，如果碰上九月里的凉爽的夜风，我就叼着烟绕着环线的路一圈一圈走。
当时有个朋友，夜里总开车出去夜游。我听到别的朋友说他大概“有点问题”，倒不是故意揶揄，只是朋友们不知道他怎么了吧。然而我却觉得我懂的，那种在黑夜和晚风中被万物一遍一遍梳理的感受。

我想，我们永远也不能说自己痊愈了，好了，永远不能。
但是淌过很多事，我已经不害怕那么深的黑暗了。
而不害怕，应该就是命运给我的治愈。
你也会的。

和现在爱人异地快一年了今年是考研也是考验我不知道两个人能够去到同一座城市能否在最后得到命运的眷顾相守到老但我记得我对她说过：我不相信天长地久我随时准备孤独终老如果有一天我们不幸分开了我们还是永恒的亲人如果没有那一天那就是上天对我们最好的眷顾我还是爱你每一分每一秒晚安宾妮

然而我却觉得我懂的，那种在黑夜和晚风中被万物一遍一遍梳理的感受。风来时，我拥抱过风，风走时，我理解风，也曾激烈的想，命运里什么抓的住，什么留的下，爱若是其一，可怎么现在回头看的时候反而觉的它最难留住呢，是夜吧，是风吧，所以让大风吹吧