如果世界是黑暗的，如果声音是安静，如果灯光是模糊的，如果我爱你是无声的。
空旷的荒野里突如其来的风，凝聚在这样一个狭小的巢穴里。你我相对的空间里，我看见你褐色的瞳仁里倒映着我的身影。
心底那么疼痛的膨胀感，晃动着想要对你说又不敢开口的畏缩，急剧扩大。
我一直想对你说，“凌果，你好，我叫唐璇”

当你从我面前走过，白衬衫轻轻掀起我青春的页面，翻开了崭新的一页。
你是我铭记却不敢触动的词句，那么美好。

很多关于你的消息，在某段时间成了每日必备的食粮。而如今关于你，只剩下毕业照上那略显稚嫩的笑脸。
或者是跟别人聊天的不小心被提及的调味剂，综合着冷场时候的尴尬。
我是掩盖的如此之好以至于事到如今依然未被人发觉，我曾那么迷恋过一个名叫唐风的男子。
他笑的时候眼睛会眯起来，嘴角上扬露出两颗虎牙。
他喜欢打篮球，尤其是扣篮的那个动作回回都能引得看的女生惊叫连连。
他的口头禅是“你妹的”
他不喜欢吃土豆
他喜欢坐在靠窗的位置上晒太阳
他讨厌英语课
他......

那么柔软的记忆被我保护在遍地坚硬的外壳最底层，不能为人所知，不可与人分享。
从认识你开始，离开你之后，很多事情只发生在我身上，我的心上。
我爱你，与你无关。

现在，我回到我过去抵临的城市，时光舒展了这里的面貌，经济的迅速更迭将这座城市改头换面。
但纵然这里的道路已经由水泥路变成了钢筋路，这里的小路已经变成了公路。那么富丽堂皇的城市，依然还是我记忆里那个柔软的存在。是的，我知道，即使我浏览过无数风景，依然还要回来，驻足在这个地方。
因为它曾发生了一件那么美好的事情，对于我而言。
我开始躲在房间里画你的模样，挺拔的身形，轮廓分明的五官。
那些用碳笔描摩出来的画纸被我安放在床底的箱子里，虽然页角已经泛黄，碳笔的痕迹已经模糊。
但当时那种小心翼翼的女儿家怕被发现而又忐忑的暗恋的心思却是那么真切的被体会着。
你之与我。
是一束直击我心脏的强光，以光的速度剥离骨肉。
是一道横亘在天际的彩虹，五颜六色的闪烁美好。
是一颗上了膛的手枪，不滑破我胸腔不罢休。
若你为王，那我不过是无数以仰望的姿势匍匐在你城墙下的臣民之一。
这些日子我去了我们的学校，那里的旧书馆已经被重新粉刷，曾经岁月留存的斑驳石墙替换上红白格子相间的新建筑。它们真的很漂亮。
柔软的光线中飘浮着的细小灰尘，落在长排桌椅上。
那个时候你喜欢待在图书馆，不为看书，只为了这里优越的地理条件可以睡觉。
图书馆书橱第六排，直线脚对脚行走五百六十一步的距离，再向右一百零七步的位置，冬日八点升起的暖阳从大片窗户照进来，落下阴影。
你喜欢枕着手臂睡觉，光线照在你发上，分离出发线间的空隙。
静谧的晨光，翻页时候发出的摩擦声，散发着墨香书味的空间。我手上借到的书久久也未能翻开一页。
醒来之后，又觉得有些无聊，你就开始看自己早先借到的书。我知道那是本外国历史。
我借过你借的所有书，在你归还之后。
如果有一天你能重新去借那些书的话，那么你会发现所有在那些写着你名字的蓝色水笔下面是另外一个名字：唐璇。
你似乎格外喜欢看那些外国历史，托你的福，我也有幸知道了那么多国外知识。例如英国的伦敦眼，巴黎的爱丽舍宫......

是那么混乱而单纯的岁月横生在生命里，伴着时光的推移静悄悄的开出花来，蔓延过整个荒原，直到繁花锦簇。
恩。
就这样混乱。
就这样单纯。
笔记本里满满写的是你的名字，然后发现之后又怕被人发现赶紧撕掉。
作为靠近操场的班级，我能够经常在靠窗的坐位上散漫地看着你跑步的样子，衣服被风鼓得高高的。球进时，所有队员都为你欢呼。

其实在这个渴望特立独行的年纪，经常会有些惊世骇俗的消息传来。
比如某某某因为染发被教务处罚站，比如某某某在女生抽屉里塞玩具老鼠，那些某某某A，那些某某某B，大多数都是跟你有所关联的朋友。
处在这么一个复杂的环境中，你身为他们其中的一员，虽然穿校服的次数少了，但是却不会为了彰显自己的与众不同而在校服上画画，在耳朵上打耳洞。
你只是把自己收拾的格外醒目，本质依旧纯朴的少年。

上课的时候分心，想着你现在在做什么，是什么课。下课的时候找出各种理由从你班级门口流连过几次。
因为你所在的班级有我的初中同学，所以预谋着故意挑你站在门口的时候走上去问：“请问某某某在不在”
你手里捧着要给老师的作业本，回头看了看，然后大声喊了句：“某某某”
中间根本就没有跟我的互动，但我就是那么激动，好像你为了我做了一件多么重大的事情。
以至于那几天心情都像飘在了云端上。
然后似乎就是这样。
似乎就是这样平静。
那段时间，我的成绩一落千丈，家长如临大敌，戒备兮兮的关注着我的行为。
老师开始经常找家长谈话，有的时候是在电话，有的时候是在办公室。
他们试图要开解我，问我，是不是有什么事情。我摇头，然后保证以后一定好好读书。
他们便放心一段日子，可在下次知道测验的成绩之后又开始愁容满面。其实我也不是害怕他们骂我，而是一声不吭的从教师办公室出来，低着头，也不对我说什么，只是那失望的眼神犹如凌迟一样。
那天天下着些小雨，地上溅起的水花，落到我裤腿上，迅速渗透，留下污垢紧贴在布上，犹如布的第二层肌肤。
学校里面也没什么人，天气灰蒙蒙。
走到教学楼下的时候，看见屋檐下你替一个女孩子撑开伞，手自然的搂过她的肩。
心里突然吭噔一下，也形容不来当时的感觉。只是立在那儿，傻呆呆的看着你跟她有说有笑的离开。
直到完全视线被模糊了，看看从天空如针落下的雨，有种疯狂想要模范在电视剧里看过扔掉雨伞的冲动。后来当然没有扔掉雨伞，毕竟想想折腾了自己也没必要，到最后难受的还不是自己。
生活毕竟不是电视剧。

后来通过同学证实那个女孩是隔壁班，现在你们已经是男女朋友了。
她真的很漂亮，像我小时候在橱窗里看见过的洋娃娃。
青春气息盛行的校园，洋溢着浪漫的氛围。
每一段纯真的感情或许在那时还不能被老师家长所认同，但郎才女貌的匹配却在同学之间开始有了祝福的意思。
餐厅里有时会看见你们一起吃饭，放学后的教室里会看见你帮她做值日的身影。
你们走在一起，进入大家的视野，同学们会起哄开玩笑，但当真的有老师走近的时候，又会齐心协力的替你们掩饰。
真的很好不是吗？
毕竟你又不是长的很难看，相反你长的格外好看，况且跟你一起的那些朋友都有了女朋友，接下来落到你也无可厚非。
当时我是怎么做的，好像是跟着大家一起起哄，一起随波逐流的。
然后回家后捂着被子怕被人发现，小声地哭。就像是在心里埋的一块玻璃，突然间爆炸，碎片四处飞起，割得心脏内壁血迹斑斑，疼得不行。
而现在的我已经习惯这种感觉，不会在为了什么而痛哭流涕，成长就是要不断地失去，直到麻痹。
在图书馆里看你帮她拿书，是你喜欢的外国历史，你小声的给她讲解。
在小卖部里看你买冰淇淋，我知道你并不喜欢吃甜食。
在操场上看你打球，进球后朝她看去一眼。
虽然心脏还是会像被人浸在溢满水的盆里，孤单单的跳动着然后感觉到窒息，但是像经历了很多波折起伏之后，瞬间苍老了几岁，或者更应该说是成长了。
决心要好好读书。
用功在笔记本上记满笔记，在书上用红蓝色水彩笔圈出重点，不懂的立马问老师，背诵所有试卷和书本上的题目，然后在老师和家长欣喜的目光下面无表情的看待往上攀爬的分数。
躲避着听到有关于凌果的消息，躲避着有可能凌果会出现的地方。
更加努力的跟周围同学打成一片，他们都说：“唐璇你最近是不是捡到钱了，怎么笑得那么开心”
我只是笑并不讲话。
现在才觉得在世人看不见的角落捂着心脏喊疼的人，要比所谓在众目睽睽之下的受伤者要孤单的多。
不管是哭还是笑，这疼痛终还是要自我感受，那么何苦要揭了自己的伤疤给他人当做笑料。
这样仓促且繁忙的生活就这样度过了一天，一个星期，一个月。
自以为填补了所谓的空虚，其实是变得更强大，只不过掩藏得更深。
深到让我听不见它的声音，深到让我几乎要以为它已经消失。

然后突然会在某一天听见自己心脏深处猛烈跳动的声音，撕心裂肺的呼喊着，我们这样到底如何是好。
我们这样到底如何是好。
无数个日夜来回穿梭在僵硬的灵魂上，被冰冷牢牢钉在十字架，得不到救赎。
水扣年华像涂抹在领口上的胭脂红。从想起到想念，从触目惊心到波澜不惊，若能执子之手，相伴三生，倒不枉我疯癫了半辈子。

自习的时候听见操场上的喊声，远远的传来，一声一声像是打在棉花上，虽是来势汹汹，却不痛不痒。
在只有纸页的摩擦声，和贴在耳边小声说话像那个蚊子飞动的声音中，会忽然一发不可收拾的想你现在在哪里，做着些什么事情。
时间慢慢在你的音颦笑貌里被分解成一小块一小块，细碎如同手背上的肌理。
或许就这样了吧，就这样如同每个人都曾有过的暗恋一样。
无疾而终。
不了了之。

从学校回家有一辆公交车，一种饮料的广告贴满了车身。需要经过五个站，穿过四个红绿灯才能到家。
而碰见你之前，我做完了一张数学试卷，没带雨伞被雨打得浑身湿透，整个人就像刚从水里面钻出来。抬脚上公交车的时候，不小心踩空了楼梯，是你在我身后服了我一把。温暖干燥的手心透过薄薄的衣衫传进我皮肤里。
你说：“小心点”
我说：“谢谢”
你说：“不用客气”
想象过无数种我们相遇的情形，或许是在学校的小卖部里人潮拥挤的时候，我转身的时候看见你站在我背后，人流摩擦的时候我看见你好看的眉眼。
或许是在某一幢教学楼的拐角的时候撞见你跟身边的朋友有说有笑的从那头走过来，经过我身边的时候我只能低着头掩饰心里的兴奋，擦身而过听见你好听的声音。
或许是经过篮球场的时候，所有人为你进了一个球而欢呼，你抬头的刹那恰巧看见我来不及收回的眼神。
无论是哪一种都不可能是现在这种自己这么狼狈的情况。
不过短短的三句话之后，我站在你身后看你收了伞，把硬币放进机器里，然后把手放在栏杆上。公交左摇右晃，把我的左手不时擦过你的右手。
小小的，轻轻的触碰一下之后马上缩回来。
很细微的满足，但你一定不会知道，在你听着歌把目光投向窗外大雨倾盆的世界里的时候。本来已经被压制住的情感渐渐死灰复燃，继续在我的世界里耀武扬威横行霸道。
有的时候觉得自己疯了，明明知道不可能还试图想象个画面成全自己的喜欢，那种想要制止却无能为力的感觉把我压得动弹不能。
只能像个瘾君子，一边戒着一边继续吸着。
常常在想如果把我等换成你，如果把我爱你等换成你爱我，如果把我想你等换成你想我。
如果真的有如果，那多好。
如果我从来没遇见过你多好。
但毕竟是件不现实的事情，我还有你，还有我卑微的喜欢都真真切切的存在着。
哪怕没有人知道，有一个叫唐璇的女子喜欢过一个名叫凌果的男子。
哪怕这种喜欢掉进人海里就可以抓出一大把一大把更刻骨铭心的喜欢。
但这首暗恋唱成的歌对于自己而言独一无二。

十五字十五字十五字十五字十五字。