今天——公交车上人巨多。光头霸气的司机关门起车,有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。到下一站,司机开门同时说：“夹包那个,把包拽上来吧。”无人理睬,司机大怒:“不是说夹包了吗？谁tmd耍我啊？”有人弱弱地回答:“夹包那人没上来，就包上来了。 ”

——和女朋友吵架了怎么办？！……讲道理？错！冷静？大错！和她争执？大错特错！……大叔告诉你正解答案：大吼一声说“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早他妈和你分手了！”……霸气又戳中妹子软肋。……据不完全统计、用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降85.5%！……

[回忆三]年轻时的俺曾经在医院的挂号处遇到一个心动的女孩。她排在队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓起勇气想要走近搭讪，却都脸热心跳不敢张口……眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向俺这边走来，俺知道这擦身而过就会抱憾终生，终于红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”

刚才去老乡家做客，想起他家孩子的一句话，让俺倍感蛋疼……那个时候-我们坐一起正聊天吃西瓜。这孩子爬俺身上，竟然幽幽地来了一句：“叔叔-你身上怎么有我妈妈的味道？”大家伙哄堂大笑，当时俺那个脸都绿了，直叫人哭笑不得……俺多想说“我是无辜的”!童言无忌，算了吧！……

公交上刚上来一男一女。突然刹车，女倒在男身上，女人骂流氓，男人很郁闷地问“我怎么了？”女人说“你下边硬了，我摸到了。”男人一头黑线地说“那是你流氓，又不是我流氓。”女人依然不依不饶。男人突然说"老婆别闹了”。女人生气的表情突然收起来，认真的说“好”…一车人当时就傻了。……

当官说——我廉洁。明星说——我清白。城管说——我和蔼。富豪说——我纳税。二奶说——我自立。导演说——我正经。教师说——我高尚。警察说——我秉公。移动说——我诚实。银行说——我规矩。中油说——我亏损。医院说——我治病。法院说——我公正。百姓说——全扯淡。

刚在南城车站的公厕里。看见一哥们儿尿急，飞奔至厕所，看厕所门都紧闭，于是憋着尿站那儿等，等了快三分钟，真心是快憋不住了，于是敲门催里面的人快点，敲了几声听里面没动静，于是又使劲敲了几下，这时门自己开了，一看里面没人，顿时就冒出了一句：“妈的，没人也不知道说一声。。。”

今天的公交车上又是拥挤不堪……一个站着的孕妇对着他身旁坐着的一位年轻男子说：“你不知道我怀孕了吗？ ”（意思是想要他让座.... ）------只见男子很紧张的说：“孩子不是我的！””……

刚在肯德基吃早餐。排队的时候，前面有个女的看样子很急，她拍了拍前面一猛男肩膀小声说到：帅哥，能让我插个队吗？谁知道猛男回头面带怒色粗声问：你说什么-再跟我说一遍。女的一下子就懵了说：能让我…？猛男立即打断说：上一句。女的挠了下头：帅哥！猛男立马让开伸出右手大声说：请！

一老乡喝了很多酒，回家的路上东倒西歪的胡喊乱叫……那哥们突然尿急，就在路边准备解决的时候，突然一个大妈大喊“这边不能随地大小便……”老乡马上回头说“我拿出来看看-还不行吗？”……瞬间，俺感觉他并没有喝多！……

刚在菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。 旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧！” 这时妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。 而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：“大叔，给我来根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子。”……

就刚才，有个乞丐向俺要钱，当时身上只有几张毛大头和一个两毛钱…………俺拿了两毛钱给他，他嫌少瞪了我一眼，俺又从他碗里拿回来，然后转身走掉了，他呆呆的看着俺，回家后发现自己手里华丽丽的拿着一块一……乞丐哥-俺不是故意的-对不起……

刚在吃饭的店里瞥见 店老板在踢玩电脑的服务员：“我雇你来不是让你来看电影的！你总得活动活动腿脚吧！” 服务员坐的也踏实：“嚷什么，我昨晚不是活动了一晚上腰吗？” 俺正好被鱼汤呛住了，咳嗽声吓坏了老板。 他过来送纸巾，红着脸解释：“她是起来和面的” “咳…咳…俺、俺懂”

还有多少夜猫子到现在还没睡呢？!加幽默大叔扣扣(995615414)聊天吧！呵呵…如果你现在很无聊，睡不着，你可以试试对一个异性或者同性打电话或发短信：“其实…”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”…然后挂掉。这个人肯定会纠结一夜的，不信试试吧…

还有多少夜猫子到现在还没睡呢？!加幽默大叔扣扣(995615414)聊天吧！呵呵…如果你现在很无聊，睡不着，你可以试试对一个异性或者同性打电话或发短信：“其实…”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”…然后挂掉。这个人肯定会纠结一夜的，不信试试吧…