一个人孤寂的坐在电脑面前，电脑后面是乱七八糟的各种色彩，油画、化妆品、娃娃、首饰盒、等等。
在这之前我经历了一次很久的通话，打完电话之后的感觉就像蒲公英一样的飘渺，我不知道我会降落在何方。
点燃一根烟，抽的嗓子干疼，我就是这样一天不会去喝一杯水，嗓子永远在被烟熏，火燎的感觉从我学会抽烟起就没有离开过。
就算是这样，我也不会告诫自己嗓子疼就停止吧。就好像一直在被召唤。一直在前进。
不知道你们有没有这种感觉，有时候听完一个朋友的故事就好像看完一部电影，故事讲完了，自己就好像是编剧，继续幻想着续集。
紧接着就会检讨回忆自己的经历，我从来不懂如何去恨一个人，都说爱之深恨之切，或许我从来不懂得什么是爱，所以学不会恨。
或许是年少时没心没肺遗留的后遗症，曾经我可以在最短的时间走出任何阴霾，如今我发现，万物变化的同时，我的变化随之翻天覆地，我难以走出任何自己走进去的局，变得及其敏感，小心翼翼，好像是毛虫破茧成蝶后的轮回，从新给自己编制了一个易碎的蛹，不停的破碎、轮回，逐渐的变成了钻石躯体玻璃心。年少时我为自己规划过各种各样的道路，一开始很顺利也跟我所预想的一样，慢慢的不知自己在走到哪一步开始迷失，回想起自己走的每一步都感觉是对的，正是我预想的效果，我就应该是这样，让自己在最短的时间明白人情世故，让自己疯狂、堕落、受伤，紧接着就应该是不畏惧的心。做好一切准备让自己的人生变得丰富精彩，其实真的不然，路不是说怎么走就是怎么走的，自己的人生自己无法做决定，我不知道是教育问题还是成长环境问题导致我停止在理想人生的分岔路，心里充满疑虑，我记得我的规划22岁的我不应该是这样的。慢慢的什么都在顺其自然，顺其自然到成规律，忘记理想，忘记规划。女人，是不是通常都会在22岁迷失自己？我努力回想不知道错了哪一步，我努力让自己经历各种不同类型的人，尝试新奇的事，就是为了让自己懂得想要的是什么，到后来才发现想要的东西变得越来越模糊，最后什么都不想要了，我常反问自己又堕落了吗?却像是没有答案的谜题，等待着我的表现来作为对自己疑问的回答。我深信自己有着永远不会安定的心，必定会自欺欺人，所以我一直告诉自己内心强大才是真正的强大，曾经我做到了，而现在就好像曾经能劈下一字的双腿在也劈不下去了。
我轻声的告诉自己这样是不对的，或许是因为声音太轻了，自己的耳朵都没有听见。