树洞是谁？

现在听着孙燕姿的180度！！抱着小草泥马！窝在自己的秘密花园，很宁静！这种宁静可以让我忘记所有焦虑，忧伤么？也许答案是否定！但是已经很满足了！窗外刮着猛烈的风，打得小鸟叽叽喳喳地惶恐逃串……之前我还有一个窝，不很暖，但是却能把我稳稳保护其中的窝！！知足者常乐！所以我已经满足了！

前些日子，一直被感情所困扰！女人，当投入了太多感情，到头来发现大部分感情都落空的时候是会崩溃的！所幸的是我的感情没有全部落空！但是他跟我闺蜜说的话还是深深地刺痛了我的心！我真的很想知道为什么刚刚一起他喜欢我的502粘性最后却给我定了罪……我女超人一样的性格却被他定罪成了太粘人……

树洞在哪

有些混乱，很多的是反思，因为爱你，所以愿意为你改变，变成你喜欢的样子！就算那与最初的最真实的自己背道而驰……我想我是属于爱的卑微的女人！这是致命的弱点，我知道，但是我爱你，所以愿意伤害自己！也许是从小就被自己幻想的童话故事包围，总想变成故事里的主角，趁着年轻，好好的疯狂，为自己的青春添上浓浓的增味剂！就算粉骨碎身又如何！！如张爱玲，爱时，轰轰烈烈，不爱时便撒手而去！！敢爱敢恨！做一个铁血铮铮的真女子！

然而，最重要的还是因为你的身影占据了我整个懵懂的青春期！从初二插班生的遇见，到后来两情相悦的倾心，再就是终成眷属的相恋……命运似乎总是藏在暗处把我们用红线牵系着！！感叹命运的离奇，阔别重逢的喜悦让我们更加珍惜彼此！！我一直视你如初恋，所以当你说起你第一任女友的时候我还是失落了……原本以为你也与我一样，把我当做你的初恋，可是当现实与想象有出入的时候，我还是失落了……于是我无法拜托你前任的阴影，旁敲侧击地询问关于你与她的一切……我知道这样并不好，对你对我都是伤害，但是我克制不住……我发了疯地憎恨那个让你把我从你心上赶走的女人……前任与现任只能是敌对关系！这是我一直都偏执的信念！

为什么我写着写着都会跑题……也许我的思绪是零散的！呵呵！那么懂得人就留下来看吧！我不勉强任何人理解我！因为我也未必能理解前一秒的自己！！遇上的人多了，戴的面具也随之增加，慢慢滴，也许是我变成了面具，也许是面具变成了我……反正，面具成为了我不可缺失的一部分！！但是我没有想到的是，有这么一天，我也无法坦诚面对你了，因为你不喜欢真实的我，所以我只好戴上面具面对你！！这让我不快乐了，但是闺蜜告诉我爱就要包容，爱就是牺牲……于是我对自己说，这都是我对你满满的爱！！甘心失去快乐，也要留在你身边！！

我开始讨厌现在的自己了……而且越来越厌恶这样虚伪的自己……于是，我大口大口地回味过去，但是我不会让你发现！我开始畏畏缩缩，想给你打电话，可是我找不到合适的时间，怕打扰你工作，怕惹你不高兴，怕你又给我增添新的罪名……以前的我为所欲为，不会被条条框框所约束……但是现在我不能！！我跟你聊天也有所顾虑了，不敢胡乱说话，怕你说我无理取闹……我开始整天整天地窝在自己的小窝里，一个人发呆，听歌，与认识或者不认识的人聊天……唯独不敢打扰你……即使再想念……

昨晚吞吞吐吐地问你，你有没有发现我改变了？你说有！我问你喜欢没变之前的我，还是没变之前的我？你答又喜欢之前的也喜欢变了之后的！呵呵……我无力地笑了……鱼与熊掌不可兼得……你说，傻瓜你可以等我下班后对我撒娇吖……呵呵！亲爱的你没发现我不快乐了么？

我不知道我是寂寞了空虚了还是缺爱了？但是我不明白我现在恋爱着为何还会缺爱？是我索取太多吧……很少有男人能满足我所需要的……可是我所需要的真的不复杂……可是却让大部分靠近我的男人畏却了……于是他们止步不前，未等我渐行渐远，他们就已消失不见……于是我开始不相信男人……各种各样的男人，我都没感觉……

……也许这么说很多人会说我小儿狂妄……是的，我才23岁……一个让人不屑的年纪……不该发表这么过激的言论……可是你没有走过我走的路，也请您口下留情……

不过我确实不相信男人，较之，我更喜欢和女人相处……只有同性才能理解我的雨天……

哎

忽然不知道说什么了……又陷入了思维的混乱……理不出头绪……一团乱麻……不知道此时此刻自己在想什么！也许是还没有从跟真实的自己分手的阴霾中释怀……你能体谅我有雨天，偶尔胆怯，你都了解……过去那些大雨落下的日子，我忽然发现，谁能体谅我的雨天