再理性一点

为什么不想回家？
我不想困在那个地方，浑身的油烟味儿，每天吃不上早饭，每天不敢出门不想看到他们争斗，不想听见姑父总是问我，吃的什么饭啊？有没有肉啊？
肉有那么好吃吗？我总想问他，为什么你总觉得我们家有那么多便宜有那么多你想要却得不到的东西

我不想一身颓废的样子
那些啃食我的激情活力的东西
我的未来就要一辈子这样下去，看着这里的人，仇恨这里的人，然后遗憾地死去

为什么要去上海？为什么非要做这件事？
不是我非要做这件事，而是我想逃避另一件事，我要逃避我的命运，逃避我生存的环境
我可以回来的，只是再尽兴之后再回家，否则我会憋死的，生活毫无希望

我想去看大海，我想知道大海是什么样子的，我想知道上海复旦这个大学，我想体验那种在火车上一坐就是20个小时的艰辛

你看问题不是解决了吗？还说要去死？为什么一碰到家里的事就想到死？

家是我之为我的原因也是我痛苦的根源
我总觉得我的痛苦根源全部是我想做而不能做的，那些枷锁全是有宿命带给我的

你的快乐呢？
是啊，我的快乐呢？我都已经忘了我在家里如何开心了，我只记得，只记得，只记得
皮肤变成了紫色，在几个小时的暴晒之后
闻到青草的味道会让我作呕
我再也不想受苦了，再也不想看到可怜的人，

可是你并不知道此行是否能改变你的命运，因为你总在逃避，懦弱怎么使你有改变的勇气？

也许正因为逃避使我有接触新世界的机会，即使我再去面对，也改不了懦弱改不了我害怕的事实，为什么不肯让我换种方式改变

你一直都是个坚强的孩子

我也知道有比我更坚强的人

无路可退的时候就是该你成长的时候

你是不是我精神分裂症的另一个我？

我想是的，不过我存在于你的理性之中，一般的精神分裂症都是为保护自我分离出另外一个人去伤害别人，我只是保护你不曾伤害别人