上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他，并小声说道“读课文第三段”。他马起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳，老师郁闷的看着他问他“同学有什么问题吗？”他貌似知道了什么…蛋定的说了一句“这段写的真好！我给大伙念听听！”老师。。。

带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许。　　儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。” 　　当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。　　接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”

说起遭遇电话骗子，有几个人能有我们前台的美女姐姐的胆大？
　　那天又是一电话，接起来对方说：“我们是**局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……”
　　话还没说完，姐姐拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把X局长给我叫来！”
　　对方啪唧一声摔了电话……

谈恋爱的时候，跟男友还未发生过关系。外出旅游期间，两人在宾馆住标准房，分床而睡。半夜，男友从床上爬说：“我很想跟你那个，我快受不了了。”女友红着脸说：“那你快去洗手间洗个澡出来。”男友兴高采烈洗完澡正准备上女友的床。女友瞪大眼睛说：“你洗完澡还没有清醒、冷静点吗?”

他站起身来，边扣衣服上的扣子，边准备往外走。她突然拉住了他的衣角。他扭头诧异的看着她，她轻声的说：“今天，表白日。” 他从钱包里取出几张钞票塞到她手里。
520 表白日

郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”

向暗恋已久的女神表白了，女神：我喜欢一个人。我：谁？ 女神：我喜欢一个人！ 我：谁啊？女神：我喜欢一个人！！！我：到底谁啊？！女神：姐喜欢单身！！！

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离婚了，去看望宝宝，私下问三岁的女儿：“有没有叔叔经常来找妈妈？” 宝宝说：“有啊！” “哪个叔叔？” “快递叔叔！”宝宝回答。圆通叔叔时间最快，EMS叔叔最久。

一的哥朋友告诉我，他今天真倒霉，我问他咋啦？ 他说：“遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我杂样都行，我叫她滚，打的不给钱，还想舒服。”~

相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？” 女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！” 男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…

偷看本主公洗澡的下场！！！~~~~~~~~~ 偷看本主公洗澡的下场！！！~~~~~~~~~ 偷看本主公洗澡的下场！！！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 某日，张飞偷看刘备洗澡，被罚扫厕所1个月 注:凡是把"主公"看成"公主"的必须顶啊!! 大家愿赌服输啊，凡是看错的就转吧~

呀 不好！漏点了。。。

嫦娥抱着兔子：“几千年了，你为什么就不能接受他！”男人不语，只是更用力地砍树。嫦娥怒：“吴刚，世人皆道我贪慕长生负了后羿，却不知长生药实则用来救你性命，作为腐女我无一丝怨言，可你这样...我和他的付出又有什么意义！”男人放下斧子：“你以为我想么！他是能射日的后羿，可我是.....无肛！”

小朋友看电视，看到两人亲吻，便问奶奶：“奶奶，他们在做什么呢?”奶奶语重心长地说：“娃，千万别学他们，那是旧社会，人吃人啊！”