从哪里开始写呢····
据说金牛忘掉一个人要五年，我不承认，因为我不想忘掉任何一个重要的人。 我低沉了一年多，思考了半年多。我想知道，某些事是该珍惜，还是放弃。 这么久了，无论喜怒哀乐，第一个想到的都是你。我找不到理由去解释它，也不能确定，那是和以前一样喜欢你的心情。直到现在也没有理解为什么。
你发的说说，我一点都不能理解，也不懂其内涵，每次像一个吃药的小孩，把苦口的药当做糖果一样咽下，尽管 苦的流泪，依然想摆出一副笑脸。伴着泪。 后来，我想去试试找你，恐怕才可能知道答案吧。只是一直在犹豫···记得说过，不再打扰你的世界···但这次允许我的自私，我仍然决定这么做。
其实大概能猜到，如果我坚持下去，不肯放手，结果不过是自己再次的失败罢了。就算知道是这样，也想去做，因为一直放不下啊···其实能看到她开心已经很满足了不是么？
这次只想说说话而已，相信也不会愉快吧，结果神马不重要了，能再聊一下已经很满足了。
这次就为自己的愿望自私一下····吧····

想了很久 事实真残酷 尽管心里很想 却什么都不能为她做 何等的伤心啊····貌似只给了不小的压力啊····每次都是想了一堆，说出来的就这么一点···无论伤心也好 无视也好 亦或一个人寂寞着 一个人哭泣着 我都习惯了 真的不在意了 其实有时候觉得看着她幸福微笑的背影，自己转身嘴角一弯，然后离去，也很帅气呢 嘻嘻 大概就这么多了

内心一直在动摇，如果去会不会是错误的，不去又如何？我究竟该怎么做····子乔这么说过吧：但他必须选择一个后才知道，哪一个错误更值得去犯；
哪一个么····
我问了一个朋友，到底该不该去？喜欢就去啊，后果什么的不是能考虑出来的
犹豫不决也不是办法，错误是犯过才会得到教训吧，看来该犯错了呢····

有一个人，教会你如何去爱了，但是，他却不爱你了。 有一个人，你一直在等他，他却忘记了你。 有一个人，他想离开了，你却没有丝毫挽留，因为你渐渐明白，挽留是没有用的，你能给的，只有自由。
天若有情天亦老，人若多情老得早，此情待可成追忆，只是当时已惘然。

真傻……在一起的目的是什么，就是想看到他幸福啊 如果只是这样，那么是谁还重要么？你觉得这就是你想要的幸福么？让我看看吧

怎么说呢，被爱伤过的人，大多会很快接受其他人的追求，或许是以此安抚伤痛（个人理解）。其实也想过，也确实有过别的选择。但却无法接受，为何我还忘不掉？为何不能开始新的生活？

很多人都说忘掉过去，忘记伤痛，然后开始新的生活。但我却执意带着自己的孤独，带着自己无法忘却的感情走在自己生活的路上。自己都不能理解为什么。

才反应过来……今天情人节——七夕了呢……七夕的你是单身么？不会吧……七夕的你快乐么？应当吧……七夕陪你的人是你的幸福么？不是我还会默默注视你；是，我已经心满意足，转身留下背影了，只有自己看得见的背影

哦二了，忘了七夕是农历的了！！！！啊啊啊啊啊啊我去哭…………删掉好了！！！不舍的

哎？这算我的盖楼贴么？哈哈有意思

（咳咳……接七夕上层）然后呢，一直这样过了好久。后来发觉，要争取！自己给他幸福！那就需要足够的能力，换言之要去学习……尽管我一直觉得学习与恋爱不冲突，是可以共存的。但现在不得不承认了……如果我想接近她，那么学习就是第一步了。这是第二次有这个念头，确实第一次想尝试

再后来，我就发现我做不到……自制能力太差，不能控制自己的精神集中，最后也没能做出什么成绩……失望了……觉得自己好不争气，不甘心……最后有了这样的结论：这种可能给她幸福的能力，她真的需要么……如果不，那努力有意义么？

又是一个傻问题……就算不需要，那么为了以后的别人，这样的尝试也是必不可少的。我承认了，你的选择或许正确，我确实没有那样的能力……但我不承认！不管自己有多么没用，我都不想成为别人的累赘！！永远都不要……真的好伤心……真的好软弱……尽管如此，尽管不承认，尽管努力没有价值，我也想知道，自己能不能那么伟大的看着你幸福，自己走开……可以的吧……

但这些全是大脑所想，复杂的东西，情感，内心是不可能有这样的思考的……我的内心，真的只想看见你幸福，无论陪伴你的是谁，都无所谓……终归该放手的时候还是要放的。你能幸福，我已满足……自私想要的，大概也就这么多吧……