挫气的成绩报告单在今天问候了我
每次考试前我都想这次我一定要逆袭
然后考完第一门就想下一门我一定要逆袭然后依此类推
最终结局就是没有反败为胜
感觉就是差那么一点点准心
从来不让人惊喜多的只是失望
自己失望失望其实没关系可我也没想总是让他们失望
挺奇怪要是今天晚上爸爸和我炸毛了
我现在八成就是满脑子怨念然后想写他的各种缺点
说不定又会几天谁也不理谁的云云
反正他满肚子小孩子脾气我像他也就没人妥协了
这样就会不爽
但他没有他出奇的平静
他给我烧晚饭还烧了我爱吃的
带我去超市我说我要什么他全都答应
我说我想去新家看看他二话不说就带我去了
我以为不被骂总是好受一点
可惜没有我觉得心里压满了愧疚
但是这愧疚tmd不转变成动力我还在这里写日志
我要是被骂两句说不定还能甩掉手机认真三天的
你说我何必呢
有些事明知道该怎么做意念就是打不过贪念
最近爸爸变了好多我也不知道为什么
我觉得可能和爷爷有关吧
爷爷的身体烂的一团糟
寒假里半夜送医院那次两点多打电话给我爸他说他要不行了说要是不去见他的话就再也见不到了
然后这么挺过了半年
现在又住院了这次他又说他挺不过了他想出院
我还没去看过他可我大概能想象一个病入膏肓的人
虽然从小到大和他接触没多少但是这是第一次感受到有生命要远离
我爸爸最近这样应该和爷爷有关吧
你说爸爸会不会难过呢尤其是没有人和他分享这份感受的时候
孤单的承受最可怕
妈妈不喜欢和奶奶呆在一起她对我说以后你就把你爸爸和你奶奶赶到乡下去
我说 不可以啊他是我爸爸
因为他是我爸爸所以我爱屋及乌没关系
从超市回家的时候妈妈讲到了她的同学
她说他们之前有多好
我说那现在呢还联系吗她沉默了
然后我就想起我和大师兄还有阿妈在操场的对话
曾经再多么要好的朋友能厮混在一起的能有多少呢？
考数学前一天的晚自习借着问问题的名义翘了一节晚自习和大师兄去操场上扯淡
大概就是因为这个所以数学烂的不忍直视
可是当时心情要多糟有多糟虽然现在想想真是瞎矫情
当时天没黑操场上很多老师在散步
所以我们就坐在楼梯上
感觉跟被抛弃了一样
天黑以后就更凄惨了要是当时再放点哀婉的音乐再掉几滴眼泪多美妙的文艺片
阿妈说有时候想想真是觉得很难受现在能交朋友的好少而且以后能一直在一起的也好少
感情是多脆弱的东西？
以后要在不同的大学以后要有不同的环境以后要建立各自的家庭各自的羁绊
我以为我们可以
但只是我以为
到底可不可以不是我以为这么简单
我觉得要是丢了十八岁那些重要的朋友很可惜
但是时光他可以教我怎么去忘记这些可惜
然后当我偶然想起我会遗憾懊恼
但是多的是无奈
我不喜欢这感觉你知道吗我不想经历可是能吗
我能给答案吗
能
我和大师兄说其实异性朋友最虚
异性朋友总有自己的家庭以后
到时候ta的另一半能保证不吃醋吗即使不吃
他有那么多时间和精力吗
其实都预料的到但是就想能不能反败为胜
我不想就这样就丢掉我想珍惜的人一点挣扎都没有
就像我说的我不知道以后在我身边的能有多少是我十八岁拿命去珍惜的人但至少我不能先放弃
晚安地球人
和大师兄还有阿妈谈梦想的时候说其实我很想开一家咖啡厅或者酒吧
五月天主题的
其实梦想不大啊可现实让我们无路可走
厦门有家五月天主题的酒吧里面调的酒可好看了
妈妈说她也会
所以突然很爱厦门很爱厦大很爱调酒很爱吉他
很多悄悄话只是想讲讲而已
也不在乎多少人听到了看到了
想了解你的人自然会用尽方法了解你
不想了解你的人也就无所谓了