不想被安排，永远都不后悔
这个暑假也已经过了快一半了，我却并没有预想中的那样开心、快乐、安慰……
也许快乐真的不曾属于我。
我又开始思考“活着”的问题，活着到底是在干吗？我的以后要如何度过？人生的目标是什么？一生的伴侣是谁？我真的很迷茫。
昨天在售楼部里上网，我一如既往的登录了百度贴吧，在里面浏览了关于润东最近的消息，然后又是去他的博客留言等等。家里的都认为我所做的毫无意义，事实只有我自己能理解。我知道自己在做什么。我真的羡慕那些人--润东到哪，他们就到哪。他们和他说过话，拍过照，吃过饭…而我呢？我只是一个普普通通的粉丝，我没有他们的疯狂与执着，没有他们的洒脱与热情，没有他们的自由与挥霍。我只是与润东有过一面之缘。仅此而已。
在他的博客里，我不奢望他的回复。他太忙了，一直都是。
我明白，我对何润东的依赖只是一种寄托！因为现实的世界太残忍、太无趣、太冷漠、太孤独、太空虚…所以我要逃，逃到有何润东的空间里去，去喜欢他，把他当做我的支柱，永远喜欢他！每一次在贴吧，其实我真的不知道要写些什么好？我只是像“回家看看”一样，看有没有他的消息，有就回个贴，没有就去他的博客。在他的博客里，我会留言，不过每次的留言都只是让他好好努力，拍出更优秀的作品，我想说的，能说的都仅此而已。
我妈会说：“你买他专辑有什么用？钱都让人赚了…”没错，她说的是事实，是我不喜欢听到的事实。我买他的专辑从没有想过钱被他赚了之类的。我买专辑是为了能见他一面，圆一个小心愿而已。仅此而已。我永远都不后悔花钱买他的专辑。我认为这是我必须要做的，上天给了我见他的机会，我就要好好抓住。我说过我不会再让自己以后说后悔。因为我已经后悔了无数万次，我再也承受不起后悔了。
我不是追星族，我没有他们的气度与风范！我没有喜欢的明星，所以我根本谈不上是追星族。也许有人要问：“何润东不是明星吗？”对于此类问题，我的回答是----对于你们，他是个明星，是个艺人，可是对于我，他只是支柱！仅此而已。
记得高中三年，那是我今生最不愿去回忆的时间，我永远也不想记住那些痛苦。因为有了支柱，我坚持了一天又一天，终于脱离噩梦，得到了暂时的喘息！我不想去解释为什么何润东对我的影响如此之大？因为就算我解释了，你也不会明白。只有我自己知道他的意义。
所以，2007年3月16号，我义无反顾地去他的签售会；2007年3月17号，我兴高采烈的去《名师高徒》。这两天是我今生最愿意拿出来和别人分享的喜悦与快乐。朋友为我高兴，我很欣慰；家人把我训斥，我很伤心。原来他们真的不懂我，真的很伤心，很痛苦，很无奈。我早就应该想到会有这样的训斥，我和他们有太多的不同，我的知识、思想、情感、语言等等与他们有大不同。他们活在“世外桃源”里，而我是活在现实中的。我不会因为他们的思想而改变我的思想，我会继续做自己！我不想再被遥控，我想为自己做个决定。
从小到大，我真的不曾为自己做过决定。所有的事情都是被他们安排的，我想反抗，却很无力。由于他们的思想与教育，他们的控制与压制，导致了我现在的痛苦，是将伴随我一生的痛苦。我认为自己很没用，什么也不会，什么也不能做，像个废人。我不想这样放任自己，不学无术，可是我又能做什么。他们安排我上了大学，在这个既自由又压抑的地方，我“葬”着自己的青春。什么也不曾学到，倒是使我更加“看破红尘”---一切都变得无所谓！转眼我又即将跳出大学的牢笼，跳进社会这个大窟窿里去。我不想再被安排，我想自己找工作，就算找不到，我也不希望再被安排。
开头我说这个暑假我不快乐，原因在这里我要小作解释------因为他们托亲戚的关系安排我去售楼部实习。我很不愿意，不愿意，不愿意…可是畏于“强权”，畏于“训斥”，畏于“孝心”(我不想让他们生气），于是我开始了孤独的、无奈的、被安排的、不甘心的实习。尽管心中有很多很多的不爽，可是似乎没人知道我的不爽。我戴着面具上班，只有在独自一人时才敢脱下面具，说句真心话。我是不是很可怜？也许吧！反正没人知道。
所以我会有支柱，无论如何，也不能放弃他。支柱是“支撑”我活着的动力与理由，我会永远把握住。
在我的博客里贴买了润东的图片，因为我不知道我要写些什么，我就贴了他的图片。这个博客对于我来说似乎失去了它本身的意义，我从没有想过靠个博客出名什么的，我不想，我只想做个凡人，不受摆布。我把博客当成是容易发图片的地方。仅此而已！不过，这也许也是因为我还是个博客新手，不会用博客，以后熟练了，自然会写东西进去的。那就等以后吧，谁知道未来的事情是怎样的？
不管怎样，我会去一直喜欢何润东的，永远也不会改变。这一切就像是上天的安排，我只能执行！
此刻，我有点倦了！就在此搁笔吧，各位，有时间再叙！
这个暑假也已经过了快一半了，我却并没有预想中的那样开心、快乐、安慰……
也许快乐真的不曾属于我。
我又开始思考“活着”的问题，活着到底是在干吗？我的以后要如何度过？人生的目标是什么？一生的伴侣是谁？我真的很迷茫。
昨天在售楼部里上网，我一如既往的登录了百度贴吧，在里面浏览了关于润东最近的消息，然后又是去他的博客留言等等。家里的都认为我所做的毫无意义，事实只有我自己能理解。我知道自己在做什么。我真的羡慕那些人--润东到哪，他们就到哪。他们和他说过话，拍过照，吃过饭…而我呢？我只是一个普普通通的粉丝，我没有他们的疯狂与执着，没有他们的洒脱与热情，没有他们的自由与挥霍。我只是与润东有过一面之缘。仅此而已。
在他的博客里，我不奢望他的回复。他太忙了，一直都是。
我明白，我对何润东的依赖只是一种寄托！因为现实的世界太残忍、太无趣、太冷漠、太孤独、太空虚…所以我要逃，逃到有何润东的空间里去，去喜欢他，把他当做我的支柱，永远喜欢他！每一次在贴吧，其实我真的不知道要写些什么好？我只是像“回家看看”一样，看有没有他的消息，有就回个贴，没有就去他的博客。在他的博客里，我会留言，不过每次的留言都只是让他好好努力，拍出更优秀的作品，我想说的，能说的都仅此而已。
我妈会说：“你买他专辑有什么用？钱都让人赚了…”没错，她说的是事实，是我不喜欢听到的事实。我买他的专辑从没有想过钱被他赚了之类的。我买专辑是为了能见他一面，圆一个小心愿而已。仅此而已。我永远都不后悔花钱买他的专辑。我认为这是我必须要做的，上天给了我见他的机会，我就要好好抓住。我说过我不会再让自己以后说后悔。因为我已经后悔了无数万次，我再也承受不起后悔了。
我不是追星族，我没有他们的气度与风范！我没有喜欢的明星，所以我根本谈不上是追星族。也许有人要问：“何润东不是明星吗？”对于此类问题，我的回答是----对于你们，他是个明星，是个艺人，可是对于我，他只是支柱！仅此而已。
记得高中三年，那是我今生最不愿去回忆的时间，我永远也不想记住那些痛苦。因为有了支柱，我坚持了一天又一天，终于脱离噩梦，得到了暂时的喘息！我不想去解释为什么何润东对我的影响如此之大？因为就算我解释了，你也不会明白。只有我自己知道他的意义。
所以，2007年3月16号，我义无反顾地去他的签售会；2007年3月17号，我兴高采烈的去《名师高徒》。这两天是我今生最愿意拿出来和别人分享的喜悦与快乐。朋友为我高兴，我很欣慰；家人把我训斥，我很伤心。原来他们真的不懂我，真的很伤心，很痛苦，很无奈。我早就应该想到会有这样的训斥，我和他们有太多的不同，我的知识、思想、情感、语言等等与他们有大不同。他们活在“世外桃源”里，而我是活在现实中的。我不会因为他们的思想而改变我的思想，我会继续做自己！我不想再被遥控，我想为自己做个决定。
从小到大，我真的不曾为自己做过决定。所有的事情都是被他们安排的，我想反抗，却很无力。由于他们的思想与教育，他们的控制与压制，导致了我现在的痛苦，是将伴随我一生的痛苦。我认为自己很没用，什么也不会，什么也不能做，像个废人。我不想这样放任自己，不学无术，可是我又能做什么。他们安排我上了大学，在这个既自由又压抑的地方，我“葬”着自己的青春。什么也不曾学到，倒是使我更加“看破红尘”---一切都变得无所谓！转眼我又即将跳出大学的牢笼，跳进社会这个大窟窿里去。我不想再被安排，我想自己找工作，就算找不到，我也不希望再被安排。
开头我说这个暑假我不快乐，原因在这里我要小作解释------因为他们托亲戚的关系安排我去售楼部实习。我很不愿意，不愿意，不愿意…可是畏于“强权”，畏于“训斥”，畏于“孝心”(我不想让他们生气），于是我开始了孤独的、无奈的、被安排的、不甘心的实习。尽管心中有很多很多的不爽，可是似乎没人知道我的不爽。我戴着面具上班，只有在独自一人时才敢脱下面具，说句真心话。我是不是很可怜？也许吧！反正没人知道。
所以我会有支柱，无论如何，也不能放弃他。支柱是“支撑”我活着的动力与理由，我会永远把握住。
在我的博客里贴买了润东的图片，因为我不知道我要写些什么，我就贴了他的图片。这个博客对于我来说似乎失去了它本身的意义，我从没有想过靠个博客出名什么的，我不想，我只想做个凡人，不受摆布。我把博客当成是容易发图片的地方。仅此而已！不过，这也许也是因为我还是个博客新手，不会用博客，以后熟练了，自然会写东西进去的。那就等以后吧，谁知道未来的事情是怎样的？
不管怎样，我会去一直喜欢何润东的，永远也不会改变。这一切就像是上天的安排，我只能执行！
此刻，我有点倦了！就在此搁笔吧，各位，有时间再叙！
