我知道你会看，以后也许不会了。
我不知道。
我只知道女孩傻一点比较好。
傻一点就不会想很多
傻傻的比什么都好。
我不想矫情
可是这是我的地盘我不需要害怕什么。
我不愿意我的世界有太多人涉足
可自从认识你一切都变了
我的世界一团乱麻
走进了很多人
也走出了很多人
你占据了一大片的位置
最后那里都是鲜血
我和别人说其实我很开心
只是大脑懒得去思考不愿意去想这件事
简单点说，大脑在帮我逃避

想想曾经我们发生的一切，都已经回忆不起。
伤痛，难过，甜蜜，都已经被大脑删除
只记得，牢牢记得，我爱你
可是完全没有任何意义
依赖也没有了意义
好吧我自私
我想要个人对我好
无条件对我好
我也会对他好
无条件对她好
我先付出了
可是我没有回报
所以我退出了
你说可以
每次最后都是我认输
认输之后就总是会想放弃
因为感觉不到你的用心
也许是这么多年
没有人真心的对我好
贪恋你曾经一点点的关心

我说，拜托你，不要删除我
我最后的请求
我们曾经那么多的承诺
就那么被风吹的稀稀拉拉
我还记得我欠你什么
你还记得么？
相爱的时候记得起你说的每句话
因为我在用心
可是我现在想不起你任何一句话
因为我死了心
我不知你什么用意
我只知道暂时我不会接受别人
我不知道这是不是永恒
或许我会记得你一辈子
或许哪天我会觉得这段感情很可笑
我不想再说什么绝对
没有绝对
没有保证
一切都在变
我能做的
只是顺从。

我觉得我能说的已经说的差不多
再遇到和你一样的人真的太难
加你的时候
你的态度让我很喜欢
淡淡的
不疏远
也不刻意
我以为我们是同类
可是你从不这样认为
我觉得你很真
即使你说你很假
我知道那是什么
或许你还不了解你自己
或许你只是在推脱
你觉得我幼稚
其实我也这么想
我相信自己的判断
人的性格会从话里面露出
确实我们有不合适的地方
我发现
但是相比别人而言
你比他们合适的多
好吧
你从没说过 我们不合适这么狗血的话
但是你说的没结果也许就是这样
也许你是对的
毕竟我曾经也这么想
我只是不明白
你为什么一而再再而三的逼我
还是我只是误解了你
也许是后者

请原谅我就是个理科生
我说话没那么多文采
我只是努力回忆起一些东西
虽然我都记不起我们到底有多久
其实高考之前
就已经明晰
我们已经隔开了两个世界
我承认了
我不愿意再骗自己
我只是不愿意看见自己颓废
我依旧自私
我需要自救
你不曾失去
一切中你都是赢家
你应该高兴
我失去的
我活该。
就算做一年的时间
我们真正的时间或许不到几个月
晚自习总是悄悄出来给你打电话
因为家里摔坏了我好几个手机
再不许我带手机
我和你
惹怒了爸妈多少次
我那么执着
那么执着我们会在一起
相信你相信我自己
相信我们的感情
最后都推翻
好在我还确定我的感情曾经存在
我也相信你的感情曾经存在
只不过你的那段
要比我的短得多
我不会再对谁这么用心
我很累

我不知道
我给你说过的东西
让我觉得很累
我想这些也是你放手的一部分原因
不怪你
我自己都想摆脱
可是我需要承担
你没必要
我不能认输
对你认输可是我不能对生活认输
死亡是弱者的行为
我不会去做
我会好好的
我不会是负担
我喜欢阿桑
喜欢三毛
不知怎么喜欢的都是一些死人
我喜欢的自由你给不起
我要的安稳的爱情你给不起
你要的婚姻我也给不起
即使我说20岁的红本本也只是给我自己的定心丸
根本就不可能
像你说的我们已经走在两条线上
最初的恐惧终于爆发
我给自己埋下的地雷终于拉响。

即使我相信
其他一切都无所谓
只要那点温馨
可是你给不起
打碎一切的
是我对你的不相信
最初是我自己建立起的信心
说服自己所有的念头
告诉自己完全信任你
最后是我自己对你不信任
不相信你会给我幸福，给我温馨
一切都没有了意义
其实早就应该结束
是我自己的优柔寡断
好吧 这段感情里面我们都不是输家
又都不是赢家
不过也说不定
我不知你怎么看你自己
最讨厌秘密
可是以后你就是我心底的秘密
封装
冰冻
永远保存
却不会再打开