今晚七点左右他跟我说出来的时候给我打电话，我说好，然后八点一朋友说要来我家，我说我等下要走，她说我走的时候她再跟我一起走，这时候他还没给我打电话，我很不淡定的给他发短信说你特么的准备多少点给我打电话，我不想跟那朋友在一起，于是八点半的时候我跟她说我要去找他，然后她跟我一起离开了我家，

这时候的我已经没想过去找他，只是想离开那个朋友，下楼和朋友分开后就收到了他的短信，事实总是不能尽如人意，他说他刚打完针问我在哪，他生病打完针第一个想到的是我还在等他给我发短信，我怎么能不懂事的让他出来陪我玩，我回了短信说我在家，让他好好休息。他没有觉得有什么不妥吧，说他去吃药了，我一个人走着给室友打电话，本来挺好的，后来她一直在跟家人说话，没有理我，我不说话，一直在等她想起我，想起我还在等她，叫了她两次，她才应我，我说我该回家了，跟她挂了电话，

现在的我一个人坐在路边听着歌诉说着今晚的心情，我变得太快，一会就会忘了此时此刻想说的话。

离岁除还有三天，意味着元宵节还有十五天，离回学校还有十八天，每次放假回家也都意味着回学校和离开他的日子在倒计时，想想寒假快结束那几天我并没有很想他，也许是习惯。我多想回到学校我都能不想他，我不想自己难受。在家的日子只是有他，学校的日子只是什么都没有，

我只是很不喜欢很不想回到那个牢笼，只是很想身边能有他，异地恋的日子不知还有多久，只是还在继续而已。我也不知道未来会怎样，甚至下一秒会发生什么，明天会发生什么，我都无法预测，会走下去吗能走下去吗可以走下去吗，你陪着我好吗，十年如一日好吗。

一坐半个小时过去了，我总是控制不了自己去想很多事，悲观的事，是我自己让自己觉得生活熬不下去了。该回家了，该睡觉了，家里的床不知还能睡几天，我还记得去年暑假结束，第二天我要走，我在楼上看着他哭了出来，我只是不想离开他，只是习惯了每天都能见到他的日子。刚开始那几天总会是难熬的。

我走上了回家的路，出来的时候还早没穿多少衣服，夜渐深也渐凉，现在抖动的双手在抗议我两个小时前做的决定。

听你说这些是开心的，日后的生活怎么可能是这样，就算家里的事不是我做，也不能全是你做啊，你娶的是老婆，不是菩萨。

如今的你是保证了很多，我截图保存，像你说的，多年后看到这些你觉得有用吗。没有是吧。

现在看帖子刚开始写的和他七月分手那次我还是会哭，我想我不该去回忆。

今天是除夕，晚上就是很想他，可是他说要年初三年初四才能见了，明天早上要回老家，早餐我提前买好了汤圆

昨天回老家了，爬山拜神上香，鑫鑫每次都是跪在那里说保佑我早点嫁出去。

每个女人都梦想有一个衣帽间。