宝2岁半，宝妈带他坐地铁，某站上来了几个黑人，宝两眼放光，大呼“外国人，外国人！”，地铁上的人皆笑，黑人也招手，
　　宝妈贴宝的耳朵悄声说“宝，不能这样嘁，没礼貌”，宝看看妈，又转身冲非洲朋友喊：“黑人、黑人！” 所有全部看向宝妈。
　　心唉！地铁有缝吗！让宝妈钻下呗！

课堂上，有学生感冒不停地吸鼻子，老师听到后大怒：谁呀谁呀，怎么上课还在喝稀饭！

学生时候，某生放假了回家路途遥远，于是留校勤工俭学来锻炼自己，白天帮各肉摊送白条猪肉，晚上在帮护理中心兼职。
　　某天晚上在护理中心推送一个病人到住院部的时候，病床上的老太太说话了：“你是那杀猪的！你要把我推到哪里去？你要干什么？”

出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。
　　“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？”
　　“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”
　　“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。
　　“可是他到现在还没有下来呢！”

看了你的笑话没笑

大水货又来骗经验了，大伙赶紧跑啊

甲：杀人偿命
　　乙：等我死了就算偿命了
　　甲：欠债还钱
　　乙: 等你死了给你烧纸钱
　　甲：是金钱如粪土
　　乙：原来你家里的别墅式用粪土换的啊
　　甲：人在做，天在看.我站不更名坐不改姓
　　乙: 那是不是可以去变性？

今年我在公司表现格外突出，老板奖励给我一个带家属出国旅游的机会。原本我打算带上父母，老婆孩子全家五人齐出动，但老板说最多只能四个人去，他要求我回家考虑一下到底去掉谁的名额。回家后，我偷偷地和老婆商量起来。
　　我对她说：“你在家趁这个机会好好收拾一下，去你的吧！”
　　老婆急了，说：“你妈身体不是太好，去你妈的！”
　　我和老婆互不相让，争执起来。
　　“去你的！”
　　“去你妈的！”
　　“去你的！”
　　“去你妈的！”

华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何？”
　　郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦！”
　　只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗？”

老板来公司视察，看到好几个女员工在化妆，
　　便训斥经理道：“上班时间有人化妆，你怎么不管管呢？”
　　经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”顿时，办公室一片欢呼。
　　接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。”
　　办公室里鸦雀无声……

：我们看《西游记》的时候，为什么一年上头没见唐僧师徒四人洗澡？
　　答：因为妖怪每次抓他们之后都会讲：“洗洗干净，蒸了……”

插楼

我爹昨晚喝高了，晚上睡觉把自个儿腿挠破了，今儿早起来非说是我妈挠的。
　　我妈当然不乐意了，说是他自个儿挠的，我爸偏偏不承认。
　　最后给我妈吵急了，上去在他另一条腿上华丽丽地挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧！”
　　我爹瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”

太水了。。。。。。。