2、
某日，上午，一老爷子领着她孙女，孙女说她肚子疼。
我：多大了？
孙女：14。
我：疼多长时间了。
孙女：好几个小时了。
我：躺下，我看看。
然后此小姑娘比较胖，肚子挺圆的，但不是胖的那种圆，我诧异，听诊器听之，不好意思，我又震惊了，胎心（医学术语，就是胎儿心跳的声音），复听之，胎心，绝对是胎心。
我：大爷，您孙女怀 怀怀 怀孕了！
大爷：什么？你怎么当大夫的，不要满嘴喷粪，我孙女才14……
此后是长达10多分钟对我的人身攻击以及谩骂。
我：您先不要着急，不行先查个尿妊娠试验。
大爷：好，假如不是我弄死你（大爷很彪悍）。
我：先去卫生间留尿吧！
然后两人离开，我长嘘一口气。
约莫几分钟的样子，保洁员冲进我办公室逗X大夫，不好了，有个女的把娃娃生厕所了！
我：……
此病例告诉我们：现在的女孩早熟，X行为我不反对，但之前一定要X教育啊。

4、
某冬日清晨，我由于值夜班，正起床写交班记录，然后看到有3个人从我诊室门前途经，但途经的姿势很怪异，是我们小时候经常玩的一个游戏叫排火车，他们是以这样的形态过去的。
正诧异呢，他们有折回来，一老年男性一探头：大夫，急诊看病是在这吧？
我：嗯，在这，您怎么了？
老年男性：不是我，是我儿子。然后回头，赶紧进来。
我又不好意思了，我再次震惊了。
只见一老爷子在前，一老太太在后，一30岁左右男性在中间，然后老爷子和老太太手执一床单，床单从那男性两腿间穿过，然后老爷子和老太太用床单兜着那男的下面。
我很希奇，问：这是怎么回事？
男：大夫，我受伤了。（表情极其痛苦）
我：别着急，坐下慢慢说。
男：要能坐下就好了，我还是站着吧。
我：哦，那说说伤哪了？
男：伤下面了，是这样，我放工抄近道翻墙，滑了一下，就骑墙上了，当时疼，但也没当回事，一宿过后发现肿了。
我：哦，那脱下来我看看。
诸位，当我看见的那话儿的一瞬间，我只觉菊花一紧，并且蛋疼，是看得我真的蛋疼。
我只见他两腿间一个红色的排球。
一点不夸张，是排球。上面的血管的分布走行异常清楚。
我用手指轻轻的触了一下，一声惨尽人寰的啼声。
我：小X，赶紧请泌尿外科会诊。
然后我们医学有一个诊断，叫骑跨伤。
这个病例告诉我们：人要成熟，多大岁数的人干多大岁数干的事，墙不是乱翻的。

5、
某日午饭后，急救车警铃有大作，我严阵以待。
送进抢救室后是一青年女性，但此女一直在重复的嚷着4个字：我要日B。
然后整个抢救室里一直不停的回响着：我要日B，我要日B……
旁边站一男的，问之是他老公，只是说头晕。
第一反应一氧化碳中毒，但是秋天，而且屋里没炉子，而且是自然气，怎么回事？嗑药了？
问了半天，男的只是说女的中午蒸了几锅馒头。
然后此女开始撕扯自己的衣服，赶紧镇静之。
具体问，最后道出：昨日男的看见有人倾销炉盘上的，据说有聚火节能之功效的聚火盘，购买后使用。
我想坏了，自然气燃烧不充分，一氧化碳中毒了。
立即高压氧之。
回来之后女的已经清醒，但只能用“衣不遮体”来形容了，然后很“暧昧”的给我说了一句话：大夫，刚刚我不是那个意思。
我医护职员当场石化。
这个病例告诉我们：自然气燃烧不充分也要形成煤气的，初中化学要学好

看完了...什么事都能发生啊...医生真是个苦逼的职业...我不想当了

7、
骨科主任是个喜欢用“割你小弟弟”来威胁小病人的人，而且屡试不爽。
话说有一天来了一个尺桡骨骨折的小病人，主任要查体，但小病人死活不配合，没办法，出绝招吧，“不听话小心我把你的牛牛给割了。”
话音没落，一直站在一边默不作声的小病人母亲用手指戳了戳主任，很腼腆的说，“她就是因为怕你割她的牛牛，所以干脆没长。”
主任：……

8、
某周末上午，一中年男性领着一少年进到诊室。
中年男：大夫，看病是在这里吗？
我：是啊，您哪不舒服？
中年男：不是我，是我儿子。
然后中年男对少年头部一巴掌：快跟大夫说！
我：别打孩子，哪不舒服，跟哥哥说？
少年：我把东西套DD上取不下来了。
我：……
我：脱下来我看看。
只见冠状沟的下方套着一轴承，上面肿胀青紫，诸位，那颜色和形状像个李子。
没错，是个“李子”。
我：别着急，到泌尿外住院吧。
然后目送他们离开。
后来我回访，了解到那个轴承相当之难取啊，因为轴承（轴承就是两个钢圈一大一小，两钢圈中间放着钢珠的那个东东）乃最硬之钢材所造，用神外的电锯，最后电锯坏了。听泌尿科大夫说上端放血都没取下来，后来就转院了。
此病例告诉我们：对男孩，性教育同样重要，性需求是人类的第一层需求，一味的封堵适得其反。

9、
某日中午，又是急救车警笛大作。
严阵之，出去一看，好几辆急救车，我想坏了，出大事了。
120医生从车上抬下一个个患者，约莫8、9人，有男有女，全身赤裸，神志模糊。年龄跨度在20-40之间。
我当时心底一邪恶的小火苗蹿起：他们在开一种我只闻未见的party么？
然后120医生解我心中之惑：他们在澡堂洗澡，透风不好，锅炉煤炭燃烧不充分，一氧化碳中毒。
又见一氧化碳中毒，天杀的一氧化碳，险些毁我高风亮节。
然后赶紧检测生命征，基本都平稳。
松口气。
立即将几个重（已经昏迷）的先送去高压氧之。
还有几个轻的（已经致幻）送去病房。（另，高压氧舱容纳职员有限，故只能一拨一拨来，非我歹心也）
正将一全身赤裸的女患者安放病床（此患者已经致幻），被子捂严实，预备去取导管给吸氧，此女一鲤鱼打挺，从床上站起，对我120医生一记反手耳光：你个臭流氓。
我医护职员及病房其他患者，当场又石化。
此女又一鹞子翻身，从床上跃下：臭流氓放开我，我要出去。
成何体统，光天化日之下衣不遮体，被子捂之，压病床之，镇静之。
此病例告诉我们：沐浴之时留意透风，燃气热水器或锅炉切忌安装在卫生间。切记切记。

10、
那是在奥运前，火把传递到我们这里，当天早上，开始火把接力，然后封路，很多警察叔叔阿姨在路边执勤。
我正值班，然后来了十几个警察叔叔和阿姨，症状全是上吐下泻。
我赶紧让他们排好，分成几组开始接诊。
问他们原因，都是食用了一种熟食所致。
我正对一警察叔叔询问病情，另一警察叔叔：大夫，我想吐。
我赶紧指：垃圾桶在那边，水池在那边，等下让护士给你们呕吐袋。
此时狗血的事情来了，只见那警察叔叔忽然身子向前忽然一倾，腮帮子一鼓，更狗血的事情是其后一华丽的连续技：吞咽、咀嚼一气呵成，最华丽的莫过于迅速擦了下嘴角淡黄色汁液。
我的胃开始翻滚，以至于影响我的诊疗。
但可是，可但是，更加令人胃内容物呼之欲出的事情发生了。
当时旁边另外俩警察叔叔正好面对面站着，一人戴帽，一人将帽子底朝天的托在手上。
说是迟那时快，戴帽的那警察叔叔以迅雷不及掩耳盗铃之势张嘴，将对面警察叔叔的帽子瞬间填满，然后那托帽的警察叔叔立即将本已经快满的帽子填致帽檐齐平。然后端在手上一帽粥状物。
我立即起身，冲向水池，将那胃中之物全部呼出。
诸位，完了吗？
当然没有。
最最最最狗血的。
在我将胃中之物呼出之后发现。
我没摘口罩。
看到此时各位看官是否也有一种呼之欲出的感觉呢？垃圾桶在那边，水池在那边，马桶在卫生间，谢谢。
然后你就可以闻声XX医院急诊科，啊啊的呕吐之声连绵不尽，此起彼伏。
唉，此吐绵绵无尽期，搞得保洁员进诊室搞卫生之时再添一吐……
此病例告诉我们：不要乱吃路边摊上的东西，吃坏了的时候把东西吐到地上远比你咽下去好的多，假如一定要咽，请评估四周环境。吃坏及时到医院就诊。

11、
某日傍晚，正态度严肃于诊室。
俩警察叔叔进诊，一警察叔叔怀抱一青年女性，闭目，无表情，貌似昏迷状，另一警察叔叔拷着一青年男性。
我：您好，怎么了？
警察叔叔：接到群众举报，有人实施麻醉抢劫，麻烦您看下这女的是不是被麻醉了。
青年男性：大夫，警察叔叔，冤枉唉，我没麻醉抢劫，她是我女朋友。
警察叔叔：你Y闭嘴，没问你。
立即将一行人等领进抢救，试冬将此女安放抢救床上后，检测生命征，一切平稳。
看其瞳孔，正常大小，等大等圆，光发射灵敏。
不像是被麻醉啊。
问其男：怎么回事。
青年男性：大夫，是这样，本来我们俩看完电影，我说坐xx路公交回去，她非要坐另一路，争执不下，她便当场躺到在地，呼之不应了。
我：哦，这样，她平时脾气大吗？
青年男性：那是相当大，经常跟我动手，您看，我额头上的疤就是上次被她用凳子砸的。
我：……
我：警察叔叔，应该不是麻醉抢劫，我们医学管这女的这样的情况叫癔病，是应激性的心理题目，没事。
警察叔叔：那怎么看着是昏迷的？
我：呵呵，那是假的。
然后静静告诉警察叔叔这样这样。
警察叔叔转过身面向女的：他到底是不是你男朋友？
女：……
警察叔叔：是不是？不是我就把他铐走了。
女：……
警察叔叔：大夫，你看，就是昏迷，麻醉抢劫是没问题的了，这小子抓进去，判个10年以上是没问题的了。
然后就闻声青年男性深泪俱下之请求。
忽地，此女坐起：他是我男朋友。
又忽地，一下躺到床上，继续“昏迷”之。
然后警察摇摇头，登记此男身份证号、手机号，并拉至墙角威逼利诱一番，悻悻离去。
此时大家会问我跟警察叔叔说什么了，实在很短一句话，吓吓她就好了，嘿嘿。
然后此男：大夫，求求你把我女朋友救醒吧。
我：她不是醒了吗？
唉，坐公交点破事。
此病例告诉我们：一部分女性朋友和极少一部分男性朋友，生气之时最好找个正当合情的途径发泄出来，切忌憋在心里，轻易产生应激性心理障碍。
另：癔病在西医不算病，但是在中医却是，请中医高人解惑。

12、某日晚上，诊室里来一中年男性，带着眼镜，貌似斯文人。
男：大夫，我肚子疼。
我：多长时间了？
男：中午开始的。
我：恶心吗？吐了吗？腹泻吗？
男：有点恶心，没吐，没拉肚子。
然后我打算让他躺到检查床上，准备检查，然后顺嘴一问：下面通气吗？
男：大夫，你说什么？
我：就是放P吗？
男：那有的有的。
然后正打算起身，但只见此男对我一个华丽的表情，然后说：大夫，您听，通气的。
噗……
我：……
此时诊室内其他几个候诊的病人已开始掩鼻。
男：其实来的时候就有点想放的，害怕您介意，原来您不介意的啊。
我：还好。
我：好了好了，来躺到床上，我看下。
男：大夫，又来了，听，其实我消化挺好的。
噗……
此P估计在那男的肚子里九转轮回，放出之后荡气回肠，持续10余秒之久耳。
我隔着口罩，都能闻见一股硫化氢的味道。
此时诊室内就剩我和此男了，我实在不能忍受这个味道了，需要立即换个环境。
我：好了，到对面抢救室去，我给你检查。
男的开始紧张：大夫，我是不是得大病了，需要抢救的吗？
我：……
此病例告诉我们：我们医生间有句俗话，叫外科的P，内科的痰。有时如果您肚子疼，如果停止排气，估计大部分应该是外科症状了，需要到普外科就诊。在看医生的时候顺便就告诉他您是否排气，已协助医生诊断。

14、
贴了几个沉重的，来个轻松的吧。
某日，接夜班之后，到值班室正换工作裤。（我们急诊的诊室结构是外边是诊室，里边有个套间，是值班室，是大夫休息的地方）
就听有人敲诊室的门，当时刚刚把裤子脱下来，工作裤还没来得及穿，然后突然不知道被打扰到还是脑子短路了，就直接出去了。
然后见一女性。
她直勾勾的盯着我，咽了口唾沫，一声尖叫后冲出诊室。
我才反应过来没穿裤子，那叫一个囧，一个汗，一个脸红。
从小到大我从来没有感觉如此之惭愧。
飞速回去穿好裤子，套上大褂，然后就听外边诊室有动静，听见有人说色狼，性骚扰，暴露狂之类的，我心想坏了，解释啊。
出去一看，只见保安的身后站着刚刚那女人。
然后保安一见我：呵呵，X大夫，接班啦？刚刚有人说这里有流氓。
此女石化当场。
我：……
残念啊。
另，有些童鞋和同行质疑我是否真的医生，我可以很负责任的说，是，我是急诊科医生，目前工作5年余，没大家想的那么老态龙钟，标准80后。虽然谈不上鞠躬尽瘁死而后已，但也算兢兢业业。我尽量在做到不误诊，不漏诊，尽量站在患者之角度（我前段时间也生病住院，被手术）。经常有患者对我说：你很负责，我听到以后心里暖暖的。而且听他们说这个医生不错的时候，我不会脸红，我自认我对得起这夸奖。

17、
上面很鸡动的说了一些语无伦次的东东，有些沉重，给大家来个轻松点的吧。
那时还在上学，有次哥们叫我去网吧包夜，当时还是个忠实的WOWer，当时还和大学的GF一起，告诉哥们：你们先去吧，我等下来。
然后就陪GF，然后晚上11点多了，宿舍马上就封门了，送GF回宿舍后步去网吧。
突觉水紧，想嘘嘘，怎么办？四周最近的WC在人体解剖教研室的旁边，当时心里开始斗争，到底去还是不去？
最后生理战胜理智，去，MD有什么可怕的？
那个WC实在挺破的，上世纪苏联留下的建筑。破旧的木门上勒着根猴皮筋，好让门推开之后能自动关上，幸好WC的灯是声控的。
进门，拍手，灯亮，解裤子，掏DD，一系列动作完成之后时间到了（估计那天是不是裤子解的时间长了还是怎么回事）灯灭了。然后正酝酿还未嘘嘘出来，灯忽然又亮了，但是四周静啊，没声音怎么就亮了，我尿意全无，一膀子凉意。忽然就听门吱呀一声开了，然后被猴皮筋嘭的一下拉着关上。慢慢回头，一个人也没有，蹲坑里也没有。
我裤子都没提我就冲出来了。
然后发现，我湿了，很大一片。
这个故事告诉我们：什么都告诉不了，纯属娱乐。